我姐——更准确地说，我表姐——给我发消息，问我方不方便接电话。我出神地看着手机屏幕，思绪飘到小雨昨晚说的话——你姐不是要的，你才是要的。我发出冷笑，不是因为她说了这句话，而是我竟然差点信以为真。
去年，因为一件不幸的意外事件，我妈把我姐不是她亲生的，是我三舅的第二个闺女的事实告诉她了。我姐并没有感到特别惊讶，反而十分平静地接受，坦然地面对。
实际上，我认为这早就是一个公开的秘密，只是没人当着我姐的面说出来。至于我姐呢，我相信她早就意识到了，却在装聋作哑，装糊涂而已。我为什么敢这么说？说句心里话，在我妈说出事实之前，我就已经怀疑了。我姐和我二表姐（我大舅的闺女是大表姐），即我三舅家的大闺女，长得实在太像了。若非一个稍微高点——我姐，一个稍微胖些——我二表姐，我确信将有无数的人说她们是双胞胎。
虽然我姐实际上是我的二表姐，在我的记忆中，我妈，我爸，我爷爷，我奶奶，我叔，我婶子对她一直都非常，非常好。好到什么程度呢，有的时候，连我这个我们家中唯一的男孩都嫉妒她，感慨他们偏心。
在这里，我必须替我妈说一句公道话。如果我和我姐起了冲突，急了眼——小时候，这种事情时不时地上演——挨喊的总是我姐。我妈会说我小，让我姐让着我。我爷爷，我奶奶，我爸却会凶我，骂我没大没小。
那时候，我不明白其中的奥妙，现在懂了。我认为在我爷爷、奶奶和我爸的心底深处，他们还是把我姐当外人——他们意识不到，更不会承认。他们之所以对我姐那么好是因为他们觉得亏欠我姐，想在他们的有生之前尽其所能地补偿我姐。至于我妈，无论如何，我姐和她有血缘关系，她对我姐的亏欠之情不像我爸爸他们那么重。她甚至不觉得亏欠我姐，她亏欠的是我三舅和三妗子。
平心而论，我本不该把这些秘密说出来。我为什么要说呢？因为从那个电话开始，我的许多亲戚像雨后春笋似的冒出来，阻挠我和小雨的婚事。每件事的背后，每个人的身后都有我姐的影子。
我之所以这么说，不是空穴来风，捕风捉影，我有确凿的证据，铁一样的事实——很多都是经小雨提点，我才意识到。她做的事情既过分，又过火，我忍无可忍，迫不得已，只能与她划清界线。
说句发自肺腑的话，在我和小雨订婚这件事情之前，我姐对我那是相当好。上小学、初中的时候，若是我被人欺负，她像个女神——别人看她是女汉子——似的保护我。我上高中，她去外地工作了。那时，我最盼望的就是过春节。每年春节，她会给我买衣服——都是些运动或者户外名牌，买好吃的——我对吃的倒不是很在乎。
她让我感到骄傲，自豪，我想着等我工作了，我一定回馈她。我上大学，她已结婚生女。那几年，每当我花光我妈给我的生活费，手头拮据，我便会给我姐要钱，少则一二百，多则四五百。通常她都会打钱给我，只有几次她问我怎么又把钱花光了，干什么了。我看不到她的脸，却想象得到——她紧锁眉头，面色阴沉。我急匆匆说声不用了，挂掉电话，心情沉痛。
不过，当我再次急需用钱的时候，我还是会给她电话，或者发短信。只是我姐再没有给过我四五百，最多二百。自从生了孩子，她就不上班了，而且与婆婆的关系并不融洽——她婆婆有明显的重男轻女倾向。二百就二百，只要能解燃眉之急，我照单全收。
后来，不知我妈怎么知道我跟我姐要钱的事情。她狠狠地凶了我一顿，但我每个月的生活费多了三百。我认为那顿骂还是相当值得的。我不是白眼狼，即使我早就猜到她不是我的亲姐姐，我却一直把她当做亲姐姐。我不止一次地发誓等我飞黄腾达了，我一定好好地感谢她，给我的外甥闺女和外甥买数不清的玩具、衣服。可悲的是，还没等到这美好一天的到来，我和我姐的关系便陷入冰点。
实事求是地讲，我的外甥闺女七周岁了，外甥即将满三岁，我几乎没有给他们买过任何玩具。我买的唯一的一个玩具是一直巴掌大小的电动毛绒狗，棕色的，去年夏天他们回来时买的。结果，外甥闺女竟还和她的弟弟抢着玩，惹得小家伙嗷嗷直哭。好心办坏事，我想还是等到我手里有大把钞票的时候再给他们买玩具，大的一个，小的一个，省得抢来夺去，大的闹，小的哭。
我姐对我的好，我全都记着，只是眼下我的花销也不小——前面我已经详细地列出花费了，我确确实实没有多余的钱回馈我姐对我的情意。但我发誓，指天发誓，将来有一天我一定会感谢她，好好地感谢她。
如果她没有给我打那个电话，没有在背后搞那些龌龊的小动作，没有一门心思地拆散我和小雨，那该多好。可是她一而再，再而三地撺掇我妈，说些捕风捉影的，关于小雨的坏话，我能忍她吗？她主观地以为这么做是为了我好，却根本没有考虑我的感受。她把我当什么？还是那个屁颠屁颠地跟在她身后，让她为我出头的小男孩吗？她错了，人是会变的。
好了，让我们将思绪从往昔的回忆转到当下。
我看见给我发信息的人是我姐，并不是小雨，如释重负的同时，心头浮上一丝狐疑——她怎么突然想起给我打电话了？我这么想不是因为平常我姐不跟我打电话，或者发微信，我俩还是经常语音聊天的。她的婆婆突发脑溢血，陷入昏迷，诊断结果极不乐观。她既要照顾几近痴呆的公公，也要照看两个孩子，还要安慰快要崩溃的丈夫，快要把心操碎了。
我想我妈一定给我姐打电话了，把昨天发生的事情告诉她了。想到这里，心情不怎么好的我情不自禁地冷哼一声。至于我在对谁表达不满或者鄙夷，我没细想，也不能细想。
我犹豫着要不要给她发条信息，说忙着呢。或者干脆些，不回她，这样她就知道我在上班，没看到。然而，不知道我的哪根筋不合时宜地跳了一下，我拿起手机，回复我姐：“方便，打吧，姐。”这句话开启我的梦魇，持续几个月之久，到现在还没有终结的迹象。
我回了消息，我的手机没响，我姐的电话没有打过来。她大概在照看她的宝贝儿子——这个男孩缓和了她妈和她奶奶的关系，甚至让她妈隐隐成为家中嗓门最大的那个人，成了一家之主，神奇的男孩——我失落地想着，视线却停留在手机上。
至于我这么做的原因——如果有，而我完全没有意识到——我希冀我姐能够宽慰我，告诉我我是对的，我妈错了，她会帮着我说服我妈，让她尽快交出三万块钱。我姐毕竟生活在大都市，见过大世面，不会像我妈这般世俗。我差点给她打电话，不算小数的长途电话费扼杀了我的冲动。