我年轻的时候交了几个朋友，姑且称之为朋友，因为我也不知道算不算是。
在小学的时候认识一个朋友，她又矮又瘦，自尊心强。记得有一次数学课交作业，我交了，然后帮她交，结果老师打了我手板心。然后她哭了，有一群人安慰她，我就站在外层，我最怕女孩子哭了，有一种我欺负哭的感觉。早上前往食堂的时候，她总是很沉默，然后我叽叽喳喳个不停。我们总是吵架，我觉得她有很多朋友，我不喜欢，我只想要朋友是我一个人的。所谓就怕人跟人比，我觉得别人都比我更会做朋友，更有义气之类的。每次开学的时候，我也很内向，不敢主动找她玩，所以我只能亲眼看着她跟别人玩。说真的，每次吵架后，我都舍不得离开，内心太概是有那么一点伤感的。吵架吵多了，我想是不是我们不适合做朋友，总是吵架，我也很累。我就放弃了，你总有那么多朋友，我只有一个，大概我觉得多少有点不公平。离开的时候是有点不舍，可时间一久就没有了。
说来也巧，第二个朋友小希望是我所嫉妒的，因为她认识第一个朋友。我占有欲挺重的，不希望我的朋友有朋友。结交对我而言她是一种意外，我们的床挨着，她交我英语单词。总是我主动凑上去，跟她交谈。可悲的事初中的时候，她新交了一个朋友，虽然那是我们同学。于是我也交了一个朋友，这个朋友也是很久之前就认识的。有时我在想其实从她新交朋友的开始，也许我们就不是朋友了。我们曾经一起上学，一起放学，每次期末搬东西回家我也跟着她。我们曾经在寒冷的冬天里，集聚在我家的小院子里，吃泡面，没有温度的阳光照下来。这些日子我任然记得，有些时候也很想念。有时她也会来我家找我，找我一同上学。初中发生了很多事情，我有时并不能确定我们是朋友。因为后来我真的讨厌与人接触，就像害怕暴露自己所有的缺点，害怕自己会伤害到所谓的朋友。
我越看越沉默，我不明白人与人之间的关系，也许，一个人对一个人的付出不应该要求回报。我的心眼太小，计较的太多，这些朋友我都没有了。我只是无法在我们在一起的时候，所有的情绪都朝着好的方向发展。当我和朋友渐渐远离的时候，我慢慢的想起了他们的好。我也不知道我为什么是如此迟钝的人，我分不清真心假意。我总是害怕指出我缺点的人，我反而远离这些想为着我好的人。我心眼缺了一点，总是害怕那些表面对你严肃，实际上为你着想的人。
这些年，不过就是错，错，错。
大学的时候，我看见朋友的照片，开始学会打扮，开始和她的朋友们去各种地方玩耍。我看见朋友的朋友说，真高兴，遇到你，你是很重要的人。我内心感觉的事是我已经弄丢了的朋友竟然是别人珍贵的朋友。无味杂尘，我不是你朋友了，我不关心朋友。我总不能阻止别人要和你做朋友，世界上的人有很多很多，现在我也希望他们都能比我更好。
那那，我总在想。朋友，没有我，未来你们会更好吧。希望岁岁平安，即使生生不见。哈哈，因为我们已经不算是朋友了吧，下次见面会尴尬的。
我也会再去交新朋友，不会有那些过去的坏情绪和缺点了。我想也许我是不太在意后来的人或事，或者说你们离开教会了我。不去在意太深，自然可以深交过久。
到了现在，我依旧理解不了朋友是什么，是愿意相交之人吗？但是时间久了，我就没了那种一开始愿意相交的感觉。只有等到我们不算是朋友的时候，我才发现我在乎。我有时也会想一想你们，不过也只是想一想。既害怕打扰到你们，而且你们都有新朋友了，我又是哪里的角落里的人。那那，有了更优秀的人，我是不是就应该退场了。我也不想变的更好，我不会做朋友就不会做朋友吧。这个世界上有大把的好人你们都可以结交，虽然都不是我，但是我也是趋向与结交更好的人。既然外面世界的人都比我宽容，格局大，爱好广，那么我就自惭形秽，我什么都做不好，那就不做了.
来自一个拉瓦星人的自诉。