这几天一直在家里颓废着，不是玩游戏就是刷剧，本来就精神不正常的我更不正常了，可能是就我有这个毛病——比较喜欢幻想自己是电视剧或电影的一个人物，我这该死的中二病。像我这样精神封闭的人，格外喜欢自己听歌有时候是白噪音，有时候是纯音乐像钢琴曲那样类型的。基本算是老网抑云患者了。说实话，听歌真的能给我带来平静，他跟黑夜的性质一样，能够无形的包裹着我。
有人问过我：“你有喜欢过的人吗？”
我其实想回答她有过，但是那都是些可能在脑海中或者梦境中虚拟过的人物；可是我后来回答的是有，但可能没有‘过’。随着时间淡忘，具体的梦我也记不清是什么来着。只记得双方最后都是以悲剧结尾的。我做过的梦基本上没有美梦，那些梦都好现实，使得我不想醒来，而是看看我这么做最后的结局，即使最后的结局差不多一样的。难道是天生注孤生吗？其实，我也曾经跟我的伙伴讨论过“我这样的人会不会是心灵有问题？”答案最终也没有确定下来。因为梦境中的那些角色有男有女，让我不知道如何外讲，只能保留一下自己的小自私。像《爱情公寓》有一集中关谷神奇和吕小布提到的他们生病中那个扮演着重要角色的人。
我最重要的人不用扮演，其实就在我身边。希望在她或者我的有生之年能够陪对方完完整整的走完，也算是这一生了却的心愿了，人终将在喧嚣的生活中归于平淡。陪伴，应该是最长情的告白。
我太普通了，只有我不断努力才能去配的上你。我好想做一条蓝鲸，追随大海的波浪，来一场《大鱼海棠》的剧情，让我来一场那种坎坷却又浪漫的游行，即使结局终会让部分人失望。或者来一次《你的名字》让我能感受到那种跨时间找寻的精彩，即使中途会发生变故。想躲在杰瑞的小洞里天天跟汤姆斗智斗勇，整体却是充实的。
我走进了一家24小时的咖啡店。傍晚，小店人不多，我进去的时候看见一个女孩，正在安安静静的坐在书架旁边的角落里。我坐在她的对面，刚要打开笔记本电脑的时候，无意间抬头看向她，没想到——她正在那看着我，即使她不说话，她的目光都在无时无刻不在照着我。我已经好久没感受到那样的感觉了，那种好温柔的感觉。她长得不漂亮，个头看样子也不高。可身上却带着一种独特的感觉。无法用言语描述。
“这么晚了，你也来咖啡店工作呀？”
“昂——昂，你也是啊？”
“啊，我不是，我晚上在这上班。”
“那你不累吗？”
“生活所迫，习惯了......”
这话最终截止了那个女孩的最后一句。随后又来了几位客人，去招待客人去了。她长得像‘她’。可是——我为什么却一点印象没有了......
‘她’是我在翩翩脑海中有的一个女子的影像，只有个轮廓，却又忽隐忽现，看不清脸。我的故事多半是关于她。我的梦，跟连续剧差不多，可是我每次醒来时却忘了她长什么样子。醒来后再回想，只有一个简简单单的轮廓，可是要往深了想，又不知道是什么样子的。但是我有个预感，她虽然在我脑海中算是我虚构的，但是她可能是现实中的其中的一个人。她真实到，有时候我会在梦中落泪，醒后发现枕头和被子上有我眼泪的痕迹，梦中的我只记得跟我现实中的人格是完全颠倒的，我羡慕梦境中的我，因为梦境的那个我她敢说敢爱敢闯而且没有那么多顾虑。知道现在我还能清楚的记得，我与梦境中的‘她’也是在咖啡馆认识的，可是现实中的那个女生跟‘她’却不一样。
当我在梦境里看到的那个‘她’，心情特别开心，仿佛没有压力，有时候甚至会能够帮她承担一些痛苦。可是现实生活中的她为什么会让我如此感到熟悉？