第259章 一名寻找解脱者的心态

我已经很认真的尝试去活着了。

这些年我已经十分努力了，可以说拼尽全力了。

但最后还是如此狼狈，判定为毫无价值。

历经坎坷的尽头只能看到悬崖。

一瞬间仿佛所有前路都堵死了。

……

我站在宿舍6楼的阳台上，打开没有纱窗的窗户，探头向下望去。

就这样头朝下一跃而起，便能得到永久的安宁吧……

我忍不住有些意动。

但考虑到就算有一瞬解脱的勇气，也无法确定。

掉下去之后，是否是头朝下的瞬间，

还是360度的转圈，没死成，落下一身残疾还得给家里人添麻烦。

就算回到寝室，将这件事说出来。

其他人也只会平白担忧，那个人也会无动于衷，或是觉得我只是在表演吧……

所以不管怎么做，一切都毫无意义。

能感觉到脸上和脖颈间传来的刺挠感。

那是23点还没睡，身体素质随着情绪低落而下降带来的证明。

湿疹又有些恶化了，是在提醒我注意身体吗。

……

你们是很好的室友，对我都很好。

好心指出我固执的一面，

让我改掉时常跟人说敬语的习惯。

让我不要把作为退伍军人过来的你，

还有其他比我看起来日常生活经验丰富的多的人，视作领导上级一般尊敬。

混熟的人，我总是那么话痨，给人添了很多麻烦。

比如你说，不要让我在别人说话时打断话。

这个缺点我从很早之前就已经意识到了，也想要改新。

但直到现在还看不出来对方上句话是否说完，变成插话。

或是不受控制的，怕人家说完之后找不到接下的话题，没等大脑反应过来就接(插)话了。

常识尽量平常不说话，用眼神与手语代替，但又不被理解其意。

说话总是异想天开，有了好奇的问题自己不想去查，认为查了关于官方的专业术语解释也看不懂。

觉得问身旁的朋友更有效率。

得到答案就得到答案，得不到也无谓，反正不过几秒。

又总是不看氛围的插话，打扰了其他人在寝室玩游戏休息的时间。

我只是一边后悔着，争取下次做好。

又总是在关键时刻犯同样的错，只因为在当时现场没有想到。

而后就会被人称作死不悔改，认为我只是嘴硬，实际上没想改。

但真的是如此吗……

若真是如此，那为什么我还会如此后悔。

每次犯了同样的错，才反应过来吃了100个豆不嫌腥。

一边焦虑于为什么还没改正。

结果越是这样想，错误越是反复，也就越焦虑。

……

有人吐槽我像个在学习过程中的AI，还有人说我是人机。

最开始是兴趣画画和学习音乐，以及写作和日语。

但发现水平不够，没法从容驾驭。

也了解了社会工作有多难，不断的更新印象，为了能活下去。

为了避免放弃这些，所以只能一步步走向更高层。

这条路十分枯燥且无趣。

看着其他画师们一步步超过我，而我即使有了几年的长进依旧不够。

认为我的画不值六八百。

听到最多的[还不够][再接着练练吧]以及含蓄的[你的画风我不喜欢]。

原本是作为兴趣爱好前进，但达到一定程度后便不愿意永久止步于此。

不满足于这点程度。

不愿意因为未来工作繁忙而放弃。

所以只能逼着自己继续前进，往商业赚钱的方向发展。

我的一生始终郁郁不得志。

其他人只是羡慕我多才多艺。

但实际上我身上背的包袱增加了几倍。

带来的掣肘也是如此明显……

在学校就算不练钢琴，只练小提琴。

为了避免影响人，还专门用的是不插电的电小提琴。

发出的声音震动，只需要关上门就没了。

结果这样也不行。

……

就像他们说的那样，「你小学，初中一直被霸凌，大一时被冷暴力，那你有没有想过问题出在你身上？」

是啊，全是我的错。

在那天晚上，我就已经意识到不对了。

……

当时他们只是在聊天儿，而我说话时，总是会忍不住带着一种认真探索的心理。

他们说霓虹人牙齿都排列的乱七八糟。

所以我忍不住便加入话题，说为什么会这样。

这是我从一位霓虹up主介绍的视频里了解的，想要进行信息科普共享。

我将人家的话借用照搬过来回答，「原因是霓虹人比起外表，更多注重的是将这几千块钱用在美术，音乐等技艺培养上。」

室友表示「华夏不这样也能做到，所以就是他经济等方面不如华夏」

这点我不确定，所以不敢苟同。

但主要令我有点扎刺儿的是下一句。

「我们只是在闲聊这个话题，没有问，也不想知道原因。」

「结果你就擅自上来跟我说为什么○○○○了」

很多次都是这样的结果……

但对我来说，这就是我眼中闲聊的概念。

觉得能在闲聊中加入一些知识共享，进行科普更有意义。

不然难以在过多的闲聊中，看到其存在的实际价值。

除了消耗很多时间，还能带来什么……抱歉，以我的牛角尖真的看不透。

说这句话还得给自己叠个加，只代表我个人看法。

跟人正常说话，中途总是没等超过20个字就被人伸手停住打断。

结果我养成了「说话前说「请让我先说完」」的不好的习惯。

……

「你们别管他了。」一直在帷幕中的那位室友回答。

平常存在感极低，因为其他室友都没有放帷幕，他直接放上深色的帷幕，将床从头到尾都覆盖住了。

没有多少沟通，甚至连他的名字我都没记住。

因为本来我就不擅长记名。

结果似乎也是当晚，我这天吃完饭19点多回来，大概8点开始拉琴。

小提琴就这点不好。

我也不想天天拉，我也想偶尔歇一天。

但之前已经歇一天了，连着歇两天，音准就得重找好多天。

如果一周没拉，那基本清零，得用上很久才能重新听出来音准了。

所以我不想，也得继续强制让自己一天中至少练上一个半小时，在苦中作乐。

结果他那边一直在放各种摇滚乐，声音开的老大。

随后又是男生女生的鬼哭狼嚎惨叫声。

我从他的寝室帷幕右边往里面看去，能看到他没带耳机。

我跟他说「能不能把声音小一点？」

他没有反应。

我又问他一次还没反应。

再后来再问他，他说「抱歉，刚才没听见。」

所以我以为他真的没听见，因为那个男女惨叫声真的很大，我以为他耳朵不太好使。

毕竟这样的人又不是没有。

于是我再说了一遍，「你的声音太大了，能小一点声吗？」

「比我的小提琴声都大了两三倍，怕影响到人。」

当时我真的是想着[怕我之前小提琴声开门都能引来人家对面的一声吼]

[能这么大堪称低音炮的声响，估计就算是关着门儿也能放出很远吧？]

而且都是一堆鬼哭狼嚎声，我怕隔壁寝的因此骂骂咧咧找上门，甚至跟他干起架来。

所以我才建议他小声一点，但他说「那你拿着琴去阳台拉去。」

他似乎是认为，我的想法是「觉得他的声音吵到我练琴了」

但实际上并不是，我只是想着自己的琴声都能引得之前有人吼。

那这个大了两三倍的声音，回头就得有人大吼找上来跟他打起来。

不想事态发生成那样，所以才劝一句小点声。

因为这件事被他误会了，所以我在想着解释说明「并不是怕他影响我拉琴」

因为都是同寝室的人互相理解，所以我选择包容其他人的任何声音。

在那之后他出去接了一盆水洗脚。

再问他，他在看微信。

我不想打扰，就再等一会儿。

然后看他在洗脚，等他开始刷抖音视频了。

我再轻轻用手指碰了一下他的腿，想跟他说这件事。

因为上午他在我和别人正常聊天的时候，说「你别管。」

那句话让我感到十分不安，担心是不是自己又在什么时候做错了什么事。

但我完全没想到是因为拉琴的事。

因为之前全寝所有人都在，我问过很多次，对你们有没有影响？

然后除了他之外，得到的一致回答是「在他们玩手机刷抖音的时候没事儿」

所以我才能放心拉的，他一句话都不说，又不表示不满。

今天在帷幕里看不到真容。

我怎么可能知道他的想法？

……

我碰了几下没有反应，以为他是沉迷在手机里，些微的反应根本注意不到。

于是又试着敲了敲他的膝盖骨。

但是还是没反应。

我以为是我力度太小，又敲了敲自己的，好像有反应。

等了一会儿，犹豫了一下。

然后我又连续用手指，拍了拍他的腿。

「你有完没完啊？」

他发出有些不耐烦的低吼。

「我就是要问一下你，你对我有什么不满，然后记下来去注意。」

我如此认真的说着，手里确实拿着纸笔，也确实是这么想的。

我认为室友是共同相处的朋友，应该加深了解，互相担待。

「那你就8点之后别拉琴，要不去阳台去拉。」

但没想到得到的是这样一个答案。

我拿着纸笔，有些无力的瘫坐在一旁。

仿佛被抽干了力气，看着手中的白纸上写下这行字呆呆发愣。

音乐是展现一个人的自我，抒发感情的东西。

在我的视角里。我为了其他人做考虑，选择用使起来最不舒服，声音如此之小而不洪亮的电小提琴了。

本身就是一种对自我的压抑。

好不容易在得到了所有人的一致同意后，觉得找到了自己的容身之处。

却没想到在关键时刻，遇到如此巨大的转折。

过于意料之外。完全没有想到。

于是我开始变得像梵高一样抑郁。

先是用手攥拳去砸墙。

感受着疼痛与发麻感，体会活着的存在证明。

随后又是在寝室门右边的墙上反复撞头，撞上不下10次，试图让自己冷静一下。

反应过来这会引来其他人的注意，和「不必管他」。

同时又在这么做的同时，感叹为什么不出去找个没人的地方撞？

是在渴望他人关心吗？

(真是搞笑。)

我在心里自嘲。

这份感情令人一边悲伤抑郁着，一边在心里大笑出声。

用墙抵着头，想要自我放松一下。

于是按照当初散打所学，就这样缓缓身体向后侧下。

倒下的同时，注意将脖子微微向前仰，避免摔成脑震荡。

但这个举动惊动了其他人。

而我已经无暇顾及。

我只是径直倒在那里，不知为何而流的悲伤泪水自脸颊流落而下。

浸润了干涩的眼睛，火辣辣的刺痛。

如同路边的小石子儿一样，被人无视。

生来便毫无意义，无论多么努力，都得不到生存意义真正的认可。

只是存在于此，便会遭尽否定。

想要改变，也改不彻底的蠢货。

或许我已无可救药。

我完全没考虑到去阳台练习。

一来担心声音会传的更远，毕竟它是真空的，不是密闭的空间。

二来阳光昏暗，伤眼睛不说，还容易看不清谱，难以顺利练习。

无效率的一个半小时练习等于没练。

脑海中回想的是音乐系朋友的不可置信。

以及老师的话语。

「你都练两年多了才4级？根本没认真练吧？」

「你这进度太慢了，估计也就能4级了。」

我就这样叹恨于自身的弱小无能。

原本是用来放松之物，反过来变成了自己的掣肘，令自己在行进间寸步难行。

如同灌了铅的手脚加上了铁球锁链。

大脑没有反应过轴来。

只是单纯认为被否定了，却没有去想如何解围。

对于自己这种像霓虹人一样，一边鞠躬说抱歉，一边下次还干的复杂心理，

感到内心纠葛，自我厌恶与迷茫。

所以他回来后，我对他说：

「如果你对我有什么不满就扇我嘴巴子，然后揍我一顿吧。」

但其他人表示这就像我被他们霸凌了一样。

但实际上我没有那个意思，只是这是我唯一能想到，当前最好的解决方法了。

我就在一旁阳台佯装无事的继续写着日记。

感谢你们的劝告，明天要上课，所以确实应该早点儿回去上课。

不要管这事儿了，睡一觉就好了。

……但我不这么认为。

毕竟之前在b站无脑喷我的评论，我都能在乎上半个月起步。

哪怕现在心态变得更好了，钻牛角尖儿时刻是不可能一天就回复过来的。

所以这是我的方法。

通过写日记的放电现象释放出来。

我的情感生生死死。

只通过语言表述出来，没有人能真正感受到我在表达什么。

没有这样抑郁时刻和类似经历的人。

听到之后只会觉得莫名其妙，或者这个人很负面。

所以这才是文学形式真正的意义。

……

想再回去时打开寝室门，然后直奔桌子上的窗户[离开]。

因为那扇窗户也是没有纱窗的。

或许人并不想死，潜意识里还是想在人注目之下，被人劝阻吧……

在人间说想死的人，往往就是在死之前想要活下去，想要被拯救的意志。

但其他人看不懂。

反而可能认为他在装抑郁，想要引人注目，于是反应一般与阴阳怪气。

最后这个人真的走了。

……

那位寝室的室友，八成就算连我掉下去，连眉毛也不会皱上半分。

我死了，对他的人生也没有任何影响。

不管干什么，活着还是死了，都是毫无价值。

我是如此渺小而不值。

但也发自内心的感谢他。

他让我知道，我猜对了。

从上午那句「你别管」，我感受到了危机感与直觉。

怀疑是和他关系不好了。

所以感谢他终于吐露心声，表示烦我。

因为如果我不打破砂锅问到底，

像这种一直忍最后爆发的情况，我也经历过。

所以我知道如果不这么做，

回头等到哪一天忍无可忍了，他会真正爆发出来。

从一个火药桶变成了核炸弹，最后连一点挽回的余地都留不得。

……

写到最后，我的心境平复了。

确实。

上午的课上完，中午我必须躺在床上休息。

因为原本为了避免晚上拉琴影响到人。

结果就是下午上课会很困，学习的效率低下。

要知道比起复习，还是在上课时能尽量吸取到更多的知识，更容易记住。

而完事儿之后，这些天因为演剧和码字的事，时间安排的有些浑浑噩噩。

所以之后应该重新打起精神。

像以前一样正常去图书馆下午自习了。

晚上回来吃个饭，往往就是19点多到20点了。

所以在我眼里他给出的目标看似简单，但实际上难于登天。

但没办法，去适应呗。

之前是他没说出来，所以在我的视角所有人都赞同了，我不知道。

但既然知道了，明天要是没有因为写作释放完了情绪，直接心大到忘了这件事。

那么通常8点回来的我，会自己想办法的。