虽没有在动，却感觉愈发靠近，靠近那欣喜。
知道啦，每次幻想后都觉得自己很行了，都觉得可以了。
我不讨厌这样，也不想去约束自己，只是等着某年，自己顺其自然地就开始了。
那初心，那快乐。
我流连时间，只觉得无比静寂，阳光穿透玻璃，照亮了冬天。
我沉溺在这暖暖的时光里。
只是，只是仍会有烦恼，那不喜欢却不得不做的事。
怪自己吗？怪自己没有很厉害，不然上什么学啊，直接离开好了。
累，也不能不负责。
世界对学习的定义太单调，或者只在乎学历？
我不知道，我知道我一定拿不到了，也一定不会想着去找工作。
我讨厌了跟随，就好像丢掉了灵魂的期许。
那宁愿放弃全世界也会守护的东西啊！
不然，人生有什么意义呢？
曾经的少年被还是了吧，死在了“书海”里，这个世界也只有他自己了。
承认有些自私和自我啦，只是没有压迫和否定怎会反抗、反怼？
一直没有觉得自己错了，只是做得不够好……
或许错了吧，自己不是什么好人，可总是按照现有的世界观去做的。
也不知道它对不对呢！
可有些东西该坚持吧。
错误的谩骂否定又怎样呢？不过远离。
对不起，我的幼稚和不道德某些时候有引起了什么厌恶？
对不起，怪，那么坏的自己了。
总有一个凌厉的声音说，不关自己的事，不是自己的错。
心里的道德救赎恕我无能为力，能做的一定会做的吧。
怪我，我检讨，却也还是不会说自己错了，我只做了现阶段想做的事。
谁都有私心，谁都有无力、幼稚、邪恶之时。
哪来什么对错？只是站在某些方面说着丑陋。
就像以前站在道德制高点制裁人们的自己，正义、凌厉到不可收拾。
一下子把人否定……
坏人……丑陋……怎么不去死……
无法接受的，是对人性恶的理所当然，可它是那么的不经意啊。
不经意就坏了。
不经意就以恶制恶，用恶杀死另一个恶。
我不知道为什么在自己身上也会存在那样的想法。
在别人不小心碰触到自己的利益，在看到别人“为恶”时，砰一下子跳出来。
拉着丑陋、嘲讽的嘴脸。
坏人，受死……
呵呵呵……哈！哈！哈！哈！癫狂的笑了起来。
有没有想过某天要击毙的恶人是自己？
要动手制裁自己吧？
亲手杀掉？
觉得虚伪、装可怜，一切都可以原谅，一切都不可原谅。
不过都是思想的邪恶，是利益的碰撞。
假情假意真的有人喜欢？屈服现实去行骗确实可恶极了。
可，为什么啊，为什么忘了最初时觉得的，被骗了就当是帮他一把好了。
可惜那钱吗？还是觉得恶心他那行骗的嘴脸？
让世界好像黑暗是他们的错，做了骗人的坏事也的确是他们的错。
可，那种想要这世间黑暗死绝的情绪是，怎么回事啊？
就好像为了那几十块钱要一个人的命。
不知道什么时候自己也要杀死自己？
动不动就由着情绪，由着邪恶作祟。
杀！杀！
他该死！他该死！
自己也挺该死的呢。