这几天超冷的欸，靠抖动取暖的冬天，一步到位！[get]
路人甲：所以这就是你昨晚断更的理由吗？：）
我：啊哈哈哈哈！欸，来来来，给你看个东西。我跟你缩哦，
路人甲：啊西，停停停！你这招很烂哦！
我：啊哈哈哈哈！
以上，是2020年12月20日没完成的。
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从昨天傍晚到今天中午，关于奶奶的事情全部都尘埃落定了。
明天是20年代的第一个冬至。
人们约定俗成，冬大过年。
所以关于奶奶最后所有的流程都提前了。
信则有，不信则无。
昨晚的三七打斋——
既然奶奶留下了一笔，那就风风光光地送她。
反正钱都是她的。
挺讽刺的，要是当初……
那么，开销的方式会截然不同。
罢了，总归还是用回到她身上的。
剩余的，也妥善分配给到三个家庭了。
我熬夜到凌晨3点半才歇下。
这半个月，一回通宵，一回熬夜。
每次过后的不良反应，都吃不消。
想起爷爷走的那年，自己还在念初中。
他走的那晚，自己最晚也就待到凌晨1点多，就回去睡觉了。
躺下的那一刻根本无法入眠。，早过了容易入睡的时间段。
加之，夜晚总有种让人容易产生自省的冲动。
没有灯的房间，浅色的窗帘透着些许屋檐下的路灯白光。
这一丝亮，当时啊……
无限放大心中的懊悔与苍凉。
拉起被子盖过头顶，抿着嘴，却止不住不听话的……
今早，自己是10：35醒来的，整个背都是酸的。
躺到11：02，起床裹个外套，下楼刷牙洗脸。
明明没有刻意记下时间点，但就是清楚地记得。
正在刷牙的时候，突然听到不远处母亲的哭声。
那一瞬，我手拿着牙刷，嘴上沾着牙膏沫子，就往客厅赶。
“别哭，别哭，别哭。”看到母亲的无助，我一下子慌了。
但不知道发生了什么，只能虚环着坐在凳子上的母亲，轻拍她的背，嘴里重复着那两个字。
不记得问了，也不敢问。
她退离了我的靠近——
“你爸爸今天早上，拿东西过去二叔家的路上，”
然后她哽下，顿了两秒。
我以为……
“爸爸”、“路上”，满脑子都是不好的设想，心里咯噔了一下。
当时的第一反应却是，母亲怎么办？
对于父亲，自己是心存不满的。
“你是我爸，如果可以真想把自己身上的血流回给你。”
这是凌晨时候，自己对他说过最剐心的话了吧。
爸爸当时正在修理我的自行车，他拿着工具的手滞了下。
是的，一个月前——
我的自行车车轮爆胎了。他给自己换了车胎，还调了其他的地方。
之后自己重复了两个多星期，车子很费劲。
那两周里，特别是赶着上班的时候，自己差点就骑不动了。
又累又气，气的是车子。
这周，他终于骑着车子出门绕了一圈，终于信了。
扯远了。
爸爸总是超支透支地帮着二叔、三叔。
听老婆，才会发达。
他总是不听母亲的劝，更不用说听我的了。
总是顾及着外人，最后才到自己的家人，才到他自己。
世界美好的事与物这么多，怎么舍得轻言放弃健康生存的基本条件啊。
每次总会和爸爸说——
爸爸啊爸爸，你也是有自己的家的人啊……
你该关心的先是自己……
母亲，才是之后陪你好几十年的人啊……
对你老婆好一点，不然以后没人管你的……
二叔、三叔，他们也是先顾好自己的家啊……
你能不能不要这么伟大，这么的愚蠢……
听听家里人说的，很多时候都是对的啊……
你怎么像块石头一样，完全说不通的啊……
昨晚发生的不愉快，不想再提及了。
自己对爸爸很多的举动，是真的失望和心寒的。
真的很感谢——
因为你，自己现在才有机会坐在电脑前敲着键盘。
因为你，自己才能完成学业。
因为你，自己才——
剩下的，好像也想不出来了。
好像……就只有这两项最该致谢的吧。
但这里面也不止你的功劳的啊……
母亲，是为了我的出生，咬牙抗下所有苦楚的那位。
母亲，是在你和二叔、三叔合伙经营，但又收益微少，没能及时拿薪水的时候，用自己的工资苦苦支撑的那位。
母亲，是拉下脸来、豁出去问奶奶、姑婆和自己的好朋友借学费的那位。
有时候会想，如果当初不是因为爷爷的助攻……
母亲是否还会选择爸爸？
有时候会想，如果当时她选择去见另一个可相亲的对象……
她现在是否也能远离不为柴米油盐酱醋茶而斤斤计较的操劳生活？
路人甲：那……可能就不会有你的存在了。
那样啊……
曾经读过一个句子，好像是毕淑敏笔下的句子，只记得是在语文课本上出现过。
大概意思说的是，如果不是一个又一个时刻的恰好，就不会有自己。
哦，我倔强地百度了半小时，终于找到了——
常常遥想，如果是另一个男人和另一个女人，就绝不会有今天的我……
即使是这一个男人和这一个女人，如果换了一个时辰相爱，也不会有此刻的我……
即使是这一个男人和这一个女人在这一个时辰，由于一片小小落叶或是清脆鸟啼的打搅，依然可能不会有如此的我……
对于我们的父母，我们永远是不可重复的孤本。无论他们有多少儿女，我们都是独特的一个。
以上摘自《我很重要》。
所以……没关系的，如果能让母亲过得舒心，那我能接受自己没来这个世界走一遭。
其实，这里面有一个悖论。
如果母亲没有成为我的母亲，自己根本没有机会产生这样的念头。
“……我觉得自己好委屈哦，你爸爸出去了两个多小时，还不舍得回来……”
虚惊一场，很好。但自己还是很心疼很心疼母亲。
把奶奶和爷爷共用的神主牌迎回家的第一天，该是爸爸和母亲一块祭祖的。
最后，还是母亲一个人包办了一切。
母亲情绪的崩溃，这件事只是压死骆驼的最后一根稻草。
“那你可以喊我起床帮忙搞卫生的啦。”
在她心里，更在意的是，谁该当下和自己共进退。
显然，彼时不该是我。
昨晚烧冥币的时候，屋子里的人开着玩笑，说要给奶奶讲来年愿望。
“希望啊欣早点识翻个男仔，嫁个有钱人。”
听到这儿，自己只能笑着糊弄过去：“先揾钱，先揾钱啦！”
是啊……看着爸爸的例子，恐婚情绪总是在不断加重。
我……还没做好心理准备，承受自己对未来不好的预设。
母亲曾经这么回过自己的玩笑话——
不管怎么说，不会和我爸掟煲噶。
今天，我又问了一次：“你想过和爸爸离婚吗？”
这一次，母亲回答：“细路都大了，先唔益佐距啊。”
真假参半的气话，过过耳朵就罢了。
一边唠叨、数落、吵架，一边过日子——
可能这是上一辈的相处模式吧。
只是……好像这并不适用于自己。
宁愿晚一点、慢一点，也不想……
晚安。