在分享我的具体使用方法之前，我先讲一下和情绪有关的两件事情，都是我儿子情绪爆发时我处理情绪的事情，一件是和朋友一起去迪士尼乐园的时候，一件是逛商场的时候。
临近元旦，我们赶在气温骤降之前，约亲戚一家三口一起去了趟迪士尼游玩，以免天气太冷排队受不了，亲戚家就是我老婆的堂弟一家，也就是前面和我儿子一起玩过轮流等待的张泽瑞小朋友一家，那天从家里出发，一个半小时的车程，我边开车边和他们两个小孩子玩互动游戏，这个游戏我和陈琢玩过很多次，二来张泽瑞也是他要好的朋友，所以很容易就能玩起来，没想到的是，张泽瑞平时没有玩过，由于不会玩，这个小朋友有点不愿开口了，我立马察觉到后就提示他妈妈适当辅助，比如我开了个头‘高铁’，然后陈琢说‘铁路’，到张泽瑞的时候，他妈妈轻声提示‘路口’，然后他也有点想玩又不好意思的跟着说了句‘路口’，然后我就立马表扬‘对的路口接的很棒’，就这样慢慢的他也参与了进来，玩了好一会后，我们又玩了猜谜的游戏，开始我会先出一道简单的题，以便他们都能答对，能参与进来，我出的题是‘什么东西外面是绿色的里面是红色的？’，他们争着回答是西瓜，然后还要主动出题，陈琢还出了一道题‘什么东西下面是圆柱体上面是圆形？’，是他看到的高速公路边上的交通标志。就这样边玩边开车，感觉很快就到了迪士尼，通过了繁琐的安检和验票后，俩小孩说完先去玩过山车，看了下地图刚好不远处就有个‘七个小矮人的矿山车’，我们就直奔去了，到了入口发现要排70分钟的队，而旁边有个vip快速通道，看了下好像要几百块就可以直接走快速通道，我质疑这个通道的合理性，就这样拍了很久的队，终于轮到我们了，张泽瑞和他爸妈还有我和陈琢先走到了矿山车的上车点，由于进来排队前，陈琢他妈妈去停儿童车，所以晚了点进来排队，就和我们隔开了，平时他妈妈不敢做这种项目，这次我想让他妈妈陪他一起坐一次，我就拉着陈琢先站在旁边等轮到他妈妈后一起再上车，这时陈琢突然说‘我要和张泽瑞坐一起’，有点没反应过来的我就直接喊张泽瑞的爸爸妈妈，想让他们也等下一趟车，可由于太吵他们没听到，而且也已经正在往座位上跨，我和陈琢就这样看着矿山车开走，我立刻建议说‘儿子，我们坐在后面这辆车上去追张泽瑞’，可他不愿意了，就开始大声叫了起来‘我不要坐’，没一会他妈妈也排上来了，就走过来问怎么回事，我简单说了后他妈妈也安慰说没关系，这时一位年轻男性工作人员走过来说‘要哄小孩子对吧？来，来这边来’，我们跟着走了过去，他把我们带到了出口门口，让我们在这里哄孩子，意思也是能哄好就玩，不然这里可以直接出去，我对他说‘不好意思先和我点时间’，这时陈琢哭的很厉害，也一直在说‘我不要坐我也不要离开我要在这睡觉’，以前类似情况也有过，有一次他朋友没有等他一起小便，他也这么气急败坏的说一些发脾气的话。我开导他说‘爸爸知道你想和张泽瑞一起坐矿山车，爸爸想等妈妈来一起，没想到一车坐不下了’，这时我有点没控制住自己的说了一句‘刚让妈妈往前插队跟上来妈妈没有插队’，这句话刚说出来我就后悔了，这种时候不应该去责怪，于是我立马住口，但是这种情况下，他妈妈也是在努力克制，听到我这么有点责怪的话，他立马说‘我先出去了’，他就从出口走出去了，其实他妈妈没有做错什么，我呢就继续蹲着，试图继续开导陈琢，这时候的我也在斗争，情绪也是像地雷一样，一拉就炸。这时过来了一个女性工作人员，她过来后不像之前那位年轻男子，而是直接和陈琢对话‘小朋友你怎么了？’，这让我感觉很好，她明知道我们会影响其他游客的前提下，还来关心孩子，我的情绪斗争也被马上解救了，这个工作人员得知原因后，提议说‘要么你联系你朋友，我让另一个小朋友直接过来和他一起再坐一次’，但是被我婉拒了，因为我担心的是这样做会强化陈琢的发脾气行为，让他觉得只要发脾气别人就可以答应任何他的要求，哪怕是不合理的。然后我告诉陈琢‘我们可以现在坐矿山车，玩了后去找张泽瑞再来排队一起坐，或者我们从这里直接出去去找他，问问他要不要再来一起再玩一次，现在爸爸给你30秒时间你来决定’，然后我数了30下后看他还有些情绪，就直接把他抱到出口外面了，那位女性工作人员很好，她给我们拍了照片说‘等下如果要坐的话可以过来这里直接坐’，后面我就陪着陈琢站在出去的那个过道上，等他在那里平复一下，大概过了20分钟，看他在看向我了，就知道差不多了，这时候我又简单的说了两句同理他的话，然后又问他要直接走还是进入玩，他玩进去玩，然后我们就又去找了工作人员直接玩了一遍，矿山车开动的时候，他又开心的笑了，后面变得就兴奋了。后来我们去找了张泽瑞一起开心了玩了其他项目，那天玩到了很晚，走出迪士尼的路上，这俩小朋友玩追逐游戏都玩的非常开心。
回到这一章节的标题，我写的是：读《不吼不叫，如何平静地让孩子与父母合作》这本书，与我使用在生活里。我先把这本书里的核心内容复制过来：用ABCDE法则来让父母做到不对孩子吼叫，A是自问-B呼吸-C平静-D确定需求-E同理心。
书里还有一些其他重要点：
1.收集让自己发脾气的日常因素
2.发现藏在愤怒下的感受
3.透过气质的角度观察
4.追踪你的吼叫，情绪追踪器
5.接纳自己
6.面对挑战时，努力将注意力集中在孩子的需求上，也能够让我更好的管理自己的情绪
7.也可以默念‘孩子是无辜的，我比他们强大更有控制力’
8.在寻求专业帮助时，我会提醒自己‘我和他妈妈的爱是任何人都无法提供的良药’
9.孩子的异样并不想引起我的愤怒，他更需要我的支持和引导，他不是我的敌人，我们都需要成功的体验来鼓励着去做更好。
具体内容推荐阅读这本书。回到迪士尼这件事情上，很显然我做的也不尽人意，但是相较于以往，我认为我是有进步的，在孩子开始发脾气的时候，我的情绪也开始变差，那时候我有在努力克制，结合书本里的ABCDE法则第一条自问，我当时有留意到自己的情绪变化，这一点是非常关键的，这就是书本里说的‘情绪追踪器’，我有内心自问‘我也快要被孩子的情绪给牵连，我懂他，我理解他的气质：以往就有这类情景，他想要和好朋友一起玩，他并不是故意的，他只是忍不住了在发脾气，我们等他妈妈排上来，他妈妈也没做错’，但是我还是没做到，就在他妈妈过来的时候，我还是说了迁怒的话，把没人做错的事情迁怒到妈妈身上，后面我把坐在矿山车上开心的照片给他妈妈看，也有点道歉的意思，我没有敞开了谈这一点，也就没有和他妈妈道歉啥的了。
书本里法则的B呼吸也很有用，当时我有努力去使用，也许场景的原因，我要一直陪在陈琢旁边，旁边人又多，但是呼吸也有平复效果，后面的CDE也有做，不过当时我已经想不到书本里这么多内容，但我觉得这就好比和孩子玩游戏一样，只要你开始了，后面的游戏玩法就自然从脑子里显现了。随着后面的CDE就自然的做出来，或者做了一部分了，因为我觉得人类得情感是共通的，是伟大的，是生来就拥有的，当我关注到陈琢的需求时，我就自然有了同理心。
还有一件事，也用到了ABCDE法则，有一次，我和他妈妈一起带着他去了杭州，找他最好的姐姐小沫姐姐去玩，接上姐姐后我们就去了商场，当我们在地下车库寻找车位的时候，陈琢在车里无聊，就玩了起了车里的收纳盒的盖子，玩的时候他妈妈还提醒他不要夹到手了，就刚说完没多久，他就被自己不小心夹到了，然后就有点情绪，又加上这时候他妈妈说了句‘看看都让你小心不要夹到手’，他情绪更大了，还使劲去扯他妈妈手。我们停好车都要下车的时候，他发着脾气不要下车，说就要在车上一直坐着，刚好是下午一点多了，我们都还没吃饭，我担心商场饭店打烊，我尝试开导他都没有用，然后我就让他妈妈和他姐姐先去饭店点菜了，而我就留下来，他说要把自己关在车里，我就把车门关上了，但我没有说任何威胁的话，也没有离开，就现在车旁边他能看的到的地方，自己拿出手机玩一会，就这样大概过了二十分钟，就听到他敲车窗玻璃的声音，然后我给他开门，他出来时也没有情绪了，还说要去找妈妈，然后我带着他去找到妈妈和姐姐一起吃饭的时候，他突然对着他妈妈说了句‘我刚刚的心很可恶是不是？’，这句话让我们还是很惊喜的，他妈妈也很开心，就这和好了，后面和姐姐玩了开心的一天，晚上还一起看了电影‘飞鸭向前冲’，第一次成功在电影院里坐了一个多小时，而且电影还是英语的，但在鸽子阿奔姐三次被撞的剧情那里，他还开心的笑出了声。
在这件事情里，被夹到手孩子有情绪的时候，是父母最容易被影响的时候，大概也就几秒钟吧，那时候我有使用情绪追踪器，我有留意到我的情绪在变化，所以我赶紧控制了自己，但这件事情因为在车里也不尴尬，也不严重，所以我并没有需要用到呼吸来平复自己，更不需要用注意自己的身体变化来调整自己，书里说的注意身体，就是当我们发爆发情绪的时候，脸会变红，喉咙变响，肩膀僵硬，或者双手也会有动作，为接下来的战斗或逃离做准备。再回到ABCDE法则，C是平静，很开心我和他妈妈都做到了，这也是这几年我夫妻俩的成长，干预的生活是相互的，我们也在被孩子影响着，就看我们一起是不是在往好的方向前进。D确定需求，这件事很明显陈琢自己表达了需求，要留在车里，但是并不是所有时候孩子都会心口如意一，都会是他说的就是他当下的需求，也有一些是孩子得反话，是生气时候说的气话，所以这时候需要我们多加分析。E同理心，这里我也有给到他，我说‘被夹到手比较疼，妈妈不能责怪你，因为你也是不小心的，不过爸爸妈妈都很爱你’，没想到的是，我们的同理心换来了他的同理心，给了我们这么大一个惊喜，会替妈妈着想，会自责自己在发脾气的时候不应该去使劲扯妈妈，这样会弄疼妈妈。