第16章 杂记十二

  • 二乐日记
  • 武栎
  • 1622字
  • 2020-04-27 19:54:44

想象的力量,生命的怒放。

疯狂之后,往往留下的是内心的空虚和悲伤。

无边无尽的夜色淹没了一切。

未曾想这么多年混到这个地步,连一个掏心说话的人都没有,就这样一天有一天过去了,有些事都被我忘了,有更多的事,感慨与心情都被我写了下来,虽文采不足,文章更是没有什么文学价值,但也可以练练字,虽然字练的并不怎么样,但至少可以让我的心里好受一点。

20年,整整20年过去了,我见过那么多人,却没有一个真心的朋友,这是怪我吧。如果非要说,几年前应该算有一个,但是现在都各奔前程去了。

我又成了孤单一人,此时没有朋友没有恋人,一个人每天写着寂寞的文字,而这些字也不会被大家发现,如果有可能被谁看到那应该也只有寥寥的几个人吧。

目前我已经经过了七千三百天,即十七万五千两百个小时,一千零五十一万两千分钟,六亿三千零七十二万秒,这么多的时间我是怎么过来的,连我自己都不清楚。

一分一秒时间顺着我的身体往上爬,当我看到的时候,一切都显得神秘又平淡。

今天一种不同的孤独由心而生,有一丝凄凉,但是我并不会唾弃,我还拥有我自己。

风吹过,雨淋过,当阳光普照大地时,它依然会微笑的吧!

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望东方红日,却不忘西处凄凉。

人这一世注定有太多的欲望,而更要学会清理这些欲望,人生这条路比较远也很复杂,更不能只简单的满足欲望,欲望是没有尽头的,路很长一路上有哭也有笑,更多的不顺和混乱,我知道我不明白的事情太多。

有时会选择淡忘,或许这样生活会变得更加好。

人就是一个永不满足的无底洞。

人们永远学不会淡忘。

也只有当人们满足以后,才会忘记这个欲望,从而进入下一个更大的欲望里。

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未曾记得那年夏天的故事。

学会淡忘学会释然。

学会一个人生活。

学会一个人学习。

学会一个人等一个人。

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如果一切从头我会怎么选择呢?

生活会更好吗?

生活会更美吗?

显然我不可能知道,也不会知道。

还好我不知道,不然我肯定会有这种奢望。

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青春是打开了就合不上的书,人生是踏上了就回不了头的路。

每次打开这本书都不知道要说些什么,也总想不明白。

近乎无情,深情似海,找不到。

轮回不止,生活持续。

无法直视的痛,无法逃脱的伤。

只能这样简单的记录,我不能用感情书写。

我很想知道,又不想知道。

很矛盾,不止该如何抉择。

黑暗之中,一丝光亮,微微亮起。

站在这里,看着光闪烁。

慢慢的,光开始变亮我向着光走去。

我摸索,着脚下的路,高高低低不平。

发现光走得比我快,它越来越远。

我立刻向着光奔跑。

突然一片黑暗,它不见了。

我一个人站立在黑色之中。

压抑感从四面八方向我袭来。

我喘不过来气。

忽然一只手把我拉了出来。

外面阳光一片明媚,而你在对着我笑。

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十点,夜里十点。

窗外一片漆黑,伸手不见五指,室内却灯火通明,可即使这样,却还是看不清他眼神里闪烁的光芒。

其实我也一直没想过,一个人以后的生活怎么过,从小时候开始我就是一个孤独的人,没有谁能真正走进我的内心,没有谁能了解我真实的想法,也怪我隐藏的太深,一直做表面工作,在有外人的时候,我会选择隐藏,会把自己包裹起来,包得密不透风。我却骗不了我自己,只有我自己的时候我会选择原形毕露,会放任自己被孤独吞噬心灵。

我谈过一次恋爱,然后没多久就分了,因为这段恋情里我失去了真实的自己。

相隔两地每天就是通过电话联络,就这样我一点点进入自己伪装的世界,发现每天打电话只是一个形式,根本没有太多感情的流露,而她也是根本不了解我的内心,她没有发现我心里的那层孤独。

后来我主动结束了这段恋情,也难过了很久,对自己来说也算是解除了一层伪装,后面那段时间确实也都是一直在撑着。

我发现自己的心智太不成熟,根本不能在恋爱中正视自己,不知道自己在爱恋中所处的位置。

这以后我也没过多的说过关于这次没结果的恋情,只想淡忘,更重要的是我要自己养成成熟的心智,让自己走出伪装的世界,真正的爱是没有伪装的,也无法伪装的吧。