生活即便是有再多的不如意,但是生活仍然还是要继续的。阳光一如既往的在眷顾着我,这个冬天唯一让我感到很温暖的,也只有每天的阳光了,躺在躺椅上眯一会儿,真的是很舒服很享受。
待在家里没有出门已经好多天了,已经好久了,过去了这么长时间,每天的新闻还是如此的严峻,每天的广播还是如此的严峻,为什么到现在形势还是如此,疫情还是没有得到有效的控制,即便我对现在的医疗水平,现在的国家力量非常的有信心,但这么长时间的确也让我感到了一丝丝焦虑。
睡醒了起来坐会儿,眼前还是蓝天白云,但日头偏西,气温渐渐的就降低了。母亲和邻家大婶儿在聊天,都是一些家常里短鸡毛蒜皮的小事,就是这一点点小事也让他们一聊聊半天,这就是一种邻里之间的那种长厢以往的接触方式。
在某一种境况下待的时间久了,就会有一种很孤独很孤忿的感觉,这与一个人的心情与一个人的心境有关。其实很多时候我也不知道我为什么会变得这么有感慨,这么有感触,昨天晚上和朋友聊天的时候,朋友说你最近怎么这么多感慨,为什么说话有一种出尘的味道,你是要出家了吗?我知道他们是在开玩笑,是在调侃,但是我也不知道为什么会变成这个样子,是突然看开了还是突然看淡了?其实这都不是,只不过是压抑的太久了,觉得世事无常。
经历这一次的事件,真的觉得生命是如此的脆弱,再大灾大疫面前人类真的是非常的渺小,以前从新闻上从报纸上所看到的那些灾难,那些记录只是觉得非常的可怜,非常的可悲,但那种事情我没有亲身经历过,所以没有那么深的感触,就像03年非典08年地震的时候那样,那时候我都还太小,没有直观的感受,没有那种认知,如今我现在的年岁经历这次新型冠状病毒肺炎,直接就影响到了我的感官。
如果说这就是人类发展所必须要经过的过程,如果说人生来就是在这个世界受罪的,那么这真是一场艰难的旅行。我其实也没有那么多的感触,没有那么多的优思去感怀这一切的,我只是对我未来的路,对我以后的人生产生了迷茫,产生了一定程度的错误的理解。我的未来是什么样子的?我今后的道路要怎么走?今年是本命鼠年,那么我今年一年会发生些什么?与我的过往有何不同?这一切我都不知道。
我不是要做一个先知,不是要先行,不一定要知道今后的路该怎么走,但是我却连一个明确的方向一个明确的目标都没有,觉得前路迷茫,什么都看不见。而产生这一切的根本原因是就是年龄大了什么都没有,没有结婚,没有对象,没有房子。
人生来就是受苦的,人这一生能活多少岁,人这一生到底要怎么做才能对得起生活,对得起生命?这一切通通都是未知数,这一切统统都很迷茫。
在这个人世间蹉跎得久了,难免会产生一些稀奇古怪的想法,我的父母他们是怎么过来的?我的祖辈他们是怎么过来的?中国人一代一代的传承是怎么延续的?各种文化各种宗教各种信仰是如何延续的?在这个错综复杂的人世间,我们真的都活的不太容易。
但愿我所经历的这些都值得,但愿我所有的纠结都能有个好的结果。希望明年太阳依旧如故,希望明天的温暖依旧照耀着我。
2020年2月3日。在家里。