第2章 不宠不娇，给孩子种下“福缘”

上篇 不宠不娇，领着孩子走正道

做父母的人，最担心的事，莫过于把孩子养成了一个“药加鑫”或别的什么坏蛋，因为那种痛楚，远甚于身受重伤、事业破产。多少父母悲呼：“白养了！早知道这样，不如不养。”想想也是，千般辛苦，万般期待，最后竟变成了失望和痛苦，真的不如不养。

养儿育女本是人世间一件美好的事情，怎么会变成一场人生灾难呢？没有别的原因，问题出在教养方式上。大部分父母并非“生而不养”，他们只是被一个错觉戏耍了——每个孩子都是那么的天真可爱，孩子的每个行为都是那么的幼稚可喜，似乎无须教养。等到某一天，发现到了非管教不可的时候，起步已经迟了；又由于方法不当，导致越管越糟。

所以，教子成功的关键是：在看似不需要管教的时候开始引导，将孩子扶上正道。

3～6岁，是孩子的价值观养成的关键时期，同时也是“免疫力”最弱的时期，他们的思想如同一张白纸，好的观念、坏的思想都很容易进入孩子的心灵，父母的核心任务是“培养良种”，用好的观念润泽孩子的心灵。尽管我们处于一个价值观混乱的变革时代，尽管我们这个时代夹杂着欢迎庸俗、反对高尚的风气，但我们应该相信：孩子们比我们强，他们可以将世界建设得更加美好。而我们的任务是教孩子做一个道德清白的好人。因为，好人之路才是真正的幸福之路。当我们将一个天堂建造了在孩子的灵魂中，哪怕他日后深陷地狱，昔日的美好体验也将像明灯一样照亮着他的人生路，使他的意志永不消沉。

最有福的人不是最聪明、最有学问的人，而是一辈子按简单原则做事的人。作为父母，谁不希望孩子跟好运相随而远离灾祸？既然如此，那么父母就有责任通过言传身教并一次次重复，将下面12个理念深深地刻印在孩子的心灵里。

第1招 自己的事自己做

一位妈妈给儿子喂饭时，儿子想抢过勺子自己吃。急于结束喂饭任务的妈妈不耐烦地说：“快点吃！我忙死了，你还给我添乱。”

洗脸时，儿子想抢过毛巾自己洗，妈妈三把两把替他洗净脸，将水倒掉了。

类似的情节，经常在父母和孩子之间上演，父母用高效省时的方式完成了“任务”，却放弃了一个个教育的机会。

另一位妈妈的做法正好相反。当儿子刚拿得动勺子时，她就将勺子放在儿子手里，夸道：“宝宝会自己吃饭了，真了不起！”儿子吃饭的本领不敢恭维，结果是“一半在天上，一半在地上”，饭菜洒得满桌都是。婆婆心疼地问：“这会不会有点浪费？”她说：“这是学费中很少的一部分，还不算贵。”

当儿子抢夺毛巾时，她替儿子卷起衣袖，将毛巾拧到半干，放在他的手里，轻轻扶着他的手，协助他洗净了脸，最后接过毛巾，夸道：“宝宝会自己洗脸了，真不错！”

两个妈妈有什么区别呢？

一位妈妈在用无声的语言告诉孩子：你的事就是我的事，你可以不做。

另一位妈妈则言传身教，告诉孩子：自己的事自己做，很对！

两个接受了不同观念的孩子，日后的人生道路和给父母带来的回报会有很大的差别。

如果你的孩子将“自己的事自己做”当成信条，那么无论他日后的遭遇如何，都会是一个很少需要父母操心的孩子。

如果你的孩子认为自己的事可以不做，那么各种毛病就会自然滋生。

还是前面那两位妈妈，她们本是表姐妹。

一位妈妈将儿子送进了小学，为了让他安心学习，生活上的事一手包办，全不让他操心。儿子的学习还不错，谈不上勤奋，成绩却名列前茅，大家都夸他聪明。到了初中，进入青春期，情况却急转直下，儿子迷上了网络游戏，成绩一落千丈。更麻烦的是，进入初三，学校要求住校，他对洗衣服、收拾床铺之类的活儿全不在行，多次要求退学。妈妈为此很烦恼，没办法，只好一面安抚他，一面每天抽时间替他安排生活。好不容易熬过中学阶段，儿子考上了一所专科学校。毕业后，他找过几份工作，但都因为素质的欠缺而干得不太顺利，不是主动离开，就是被炒鱿鱼，最后索性不找工作了，赋闲在家，当了一个心安理得的啃老族。父母内心焦急，却拿他没有办法。如果儿子老实待在家里，倒也罢了，他却闲不住，每天呼朋唤友，喝酒赌博，没钱了就向父母伸手要，仿佛债主讨债一样，是那么的理直气壮。因此，这位妈妈一直过着唉声叹气的日子。

另一位妈妈也将儿子送进了小学。儿子很懂事，每天放学回来，完成作业，收拾好自己的房间，还会帮着父母做些家务，一家人一边忙活，一边随意说笑，气氛很融洽。儿子很轻松地谈论自己在学校的一些事情，好事、坏事都不忌言，因此父母对他的情况了如指掌，感到很安心；妈妈有时跟他谈一谈当天的家庭收支，哪些钱可以节约，哪些钱必须支出。于是，儿子也明白了如何过日子，同时也能体会父母的不易。儿子几乎没让父母多操心，就顺顺当当地读到大学毕业，找到了一份好工作，干得很不赖。从此，他彻底自立了，还能经常买来礼物孝敬爸爸妈妈。

两个妈妈本是表姐妹，因路程远，家务繁忙，平时来往不多。一天，表妹因丈夫出远差，闲着没事，决定去看望表姐。在表姐家住了一天，表妹看出问题来了：家里的事全是表姐一人忙活；表姐夫下班回来，或者捧着报纸，或者守着电视，什么也不干；儿子或者关在房里玩电脑，或者干脆人影儿都不见。

表妹问：“你干活从来不让人帮忙吗？”

表姐呆住了！

真是一语惊醒梦中人。自己之所以成了劳碌命，儿子之所以成了一个“问题人士”，全坏在自己一手包办的习惯上。可是，现在才意识到这一点，真是太迟了！

有一句话叫“爱之适足以害之”。许多很正常的孩子，正是被父母毫无理性的爱毁成了废物，甚至混蛋，到头来不过是彼此伤害。让孩子认为自己的事不必自己做，正是伤害的开始；一旦孩子有了这种想法，一个个伤害必将接踵而来。

所以，作为负责任的父母，必须教给孩子一个理念：自己的事自己做。

第2招 对自己的行为负责任

培养责任意识，从追究责任开始。

一位父亲带5岁的儿子去超市买玩具飞机，那是儿子渴望已久的生日礼物。儿子很兴奋，双手捧着飞机，一边转动身体，一边嘴里“呜呜”地叫着，仿佛他在开着一架真飞机。忽然，他的胳膊撞在邻近的货架上，一辆塑料坦克掉下来，“啪”，摔碎了。

儿子惊呆了，脸上露出害怕的神情。

父亲看看地上的碎物，看看儿子，不动声色地问：“怎么办？”

儿子四顾无人，犹豫着说：“反正没人看见，我们走吧！”

父亲问：“我看见没有？你看见没有？”

儿子说：“看见了！”

父亲说：“那你怎么能说没人看见呢？”

儿子不作声。

父亲说：“损坏东西就要赔偿，所以咱们得赔。”

父亲瞟了一眼标价牌，又说：“这个玩具50元钱，我没有提醒你注意安全，要负主要责任。我赔30元，你赔20元，怎么样？”

儿子说：“我没有钱。”

父亲说：“从你的玩具钱里扣。所以你不能买飞机了，只能买一个便宜的玩具。怎么样，你觉得这个办法合理吗？”

儿子噙着眼泪，犹豫了老半天，最后点了点头。

这个父亲做了一件正确的事，他让儿子接受了一个“惨痛教训”，同时将责任意识刻进了孩子的心里。

孩子的心灵或许脆弱，却具有成年人所没有的弹性。“惨痛教训”不会成为伤痕，反倒会变成他人生的一个重要体验。如果孩子日后功成名就，这个“惨痛教训”还会变成人们喜闻乐见的趣闻轶事。

培养责任意识，需要通过孩子自身的实践体验，需要从点点滴滴的小事做起。相对来说，孩子比成人更“犯得起错”，因此不妨给孩子“犯错”的机会。例如，不要越俎代庖替孩子整理书包，应该让他知道忘记带课本和纸笔会有什么后果；不要每一次都帮孩子检查作业，让他尝尝挨批评的滋味……当然，孩子受挫后，要及时地给予必要的指导和鼓励。

最重要的是，父母要指导孩子认清犯错的原因，鼓励孩子勇敢地承担自己的责任。企图替孩子承担起所有的责任，其实是对孩子不负责任；让孩子对自己的行为负责任，是爱孩子的方式之一。当一个孩子有清醒的责任意识并决定对自己的行为负责时，他会对自己的行为更加慎重，避免给别人制造麻烦，这也等于让自己远离麻烦，让家庭省了许多麻烦。

第3招 说话要算数

孩子向妈妈提了一个请求：“我想去动物园玩。”

妈妈随口说：“好的，周六带你去。”

周六到了，孩子特别兴奋，可是妈妈早就将答应过的事忘到了脑后。

孩子说：“我要去动物园，你答应的！”

妈妈看着凌乱的家和一大堆未洗的衣服，不想去。于是，她对孩子讲了许多不能去的理由，可是孩子不干，流着眼泪，非去不可。妈妈生气了，批评孩子“不讲道理”。孩子无奈，在得到妈妈下次带他去动物园的承诺后，只好嘟着小嘴，做出了让步。

孩子的力量有限，终究拗不过大人，所以让孩子做出让步总是容易的。不过，当孩子被迫屈服时，他也在头脑中留下了一个印象：在一定情况下，说过的话可以不兑现。

虽然一次行为还不至于让孩子养成说话不算数的毛病，但是父母通常的习惯是：依形势办事，有时对孩子守信，有时借故不兑现自己的承诺。孩子耳濡目染，渐渐变得跟父母一样，有时说一句算一句，有时不过是随口敷衍，诚信指数不高。

两千多年前，孔子讲了一句箴言：“人无信不立。”这不是道德说教，而是孔子观察万千现象得出的一个结论：一个说话不算数的人，难以赢得他人的信赖，谁敢将重要的岗位和重要的事务交托给他呢？一个不被赋予重任的人，不过是可用可弃的工具型人才，怎么能够在事业上站住脚跟呢？怎么可能在人群中成为一个不倒的“招牌”呢？

聪明的父母深知诚信对孩子的价值，将诚信教育贯穿于日常的一言一行中。

有一位父亲，决定拆掉农场的一个旧亭子。儿子对这件事很感兴趣，向父亲请求：“爸爸，等我放假回来再拆亭子可以吗？我想看到拆亭子的全过程。”

父亲答应了。

不过，父亲有自己的工作计划，他等不到儿子放假，就让工人将亭子拆了。

儿子回来后，发现旧亭子不见了，大为失望，他闷闷不乐地对父亲说：“爸爸，你对我撒谎了。你说过的，那座旧亭子要等我回来再拆。”

父亲说：“孩子，爸爸错了。我应该兑现自己的诺言。”

于是，父亲召集工人，让他们在拆掉旧亭子的地方再造一座新亭子。他把儿子叫来，然后对工人们说：“现在，请你们把它拆掉。”

这件事在儿子的心中产生了强烈的震憾，日后，无论从事什么工作，他都将“绝对守信”作为信条。许多年后，他成为墨西哥总统，当他谈到这件事时，他说：“我想告诉大家的是，我愿意像我父亲对我一样对待这个国家，对待这个国家的每一个人。”

说话算数并不容易，有时候需要付出一定的代价，这是人们在形势不利时选择自食其言的原因。培养孩子诚信的品格，意味着鼓励他勇于面对损失，所以，在教育孩子说话算数的同时，也要告诉孩子：慎重对待别人的请求，不要轻易许诺。一般来说，父母们需要把握以下两个要点：

慎重对待孩子的请求，不要轻易许诺

妈妈晚上去探视一个病人，儿子吵着要去。妈妈认为医院不是适合孩子去的地方，就哄他说：“你乖乖在家里玩，妈妈回来买玩具汽车给你。”

妈妈一开始就没把这件事放在心上，而且医院附近没有玩具店，所以她没买玩具汽车。回家后才发现，儿子正在等她答应的玩具汽车呢！儿子一看妈妈两手空空，马上就大哭起来。

未成年的孩子，尤其是六岁以下的孩子，不能体会父母的艰难，经常提出一些不合理的要求，甚至以哭闹、不吃饭等手段相要挟。父母为了哄孩子高兴，为了摆脱一时的麻烦，往往随口敷衍孩子，转眼就忘了许下的诺言，这是最常见的也是最有问题的做法。

父母并不需要答应孩子的每一个请求，对孩子的哭闹也不必大惊小怪。对孩子的要求，需要冷静加以甄别，该答应时答应，不该答应时就果断拒绝，但要讲清楚道理，态度温和而坚决。一旦答应了，不论情况如何不利，都要如实兑现。

不要让孩子承诺无力承担或不愿做的事

妈妈为了让三岁的孩子学会做自己的事，鼓励说：“宝宝自己穿衣服，好不好？”

孩子跃跃欲试：“好！”

但孩子还没有学会穿衣服的技巧，力量也不够，妈妈想去帮他，他却推开妈妈的手说“不要”。最后弄了半天，眼看孩子冻得打喷嚏了，妈妈无奈，不管孩子乐不乐意，赶紧替他将衣服穿好了。

让孩子作出难以兑现的承诺，等于让孩子平白无故地经受了一次挫折。类似的挫折多了，不仅损害孩子说话守信的积极性，还会挫伤其自信心，认为自己“什么事都做不好”。不能确定孩子能否办到时，可以换一种语气，例如：“你试试看，自己穿衣服，很好玩哦！”当孩子做不了时，再出手帮忙，孩子就不会有挫败感。

对孩子能做好的事，鼓励他作出承诺，并监督执行，有利于培养孩子说话算数的习惯。

第4招 不是自己的东西不要拿

婴儿时期的孩子，没有明晰的“你”、“我”界线，对自己感兴趣的东西，想拿就拿，想碰就碰，玩腻了就毫不留恋地扔掉。三岁左右时，孩子开始分得清“你”、“我”了，知道“这是我的小皮球”，这是“你的布娃娃”。这时候，父母有必要严格约束孩子：不是自己的东西不要拿。

“贪小便宜”是人的天性之一，大人有时也难以克制将别人的东西据为己有的欲望，何况孩子呢！当孩子拿了别人的东西，该怎么办？作为爱孩子的父母，唯一正确的选择是：坚决纠正孩子的行为。

有一个孩子，在参加本城的狂欢节集会时，偷了一个玩具球并拿回了家。这只是一个很便宜的小玩意儿，妈妈看见后却大惊失色，连忙追问球的来历。

孩子照实说了。

妈妈要求：“你应该将球送到神甫那儿去，并忏悔自己的过错。”

孩子很害怕，他担心自己一张嘴，大家都知道他是“小偷”。他请求说：“我宁愿多走一些路，将球扔到河里去。”

经过一番谈判，妈妈接受了孩子的请求，亲自驾车，将他送到城里的河边，看着他将球扔进水里。

从此，这个孩子再也没有动过拿别人的东西的念头。他是谁呢？他就是伟大的管理者、被誉为“全球第一CEO”的杰克·韦尔奇。

拿和不拿别人的东西，是两种对人生影响深远的观念。如果一个人认为可以拿别人的东西，他就会萌生一些投机取巧的念头，自然会花心思设计如何占有本不属于自己的东西而又可以逃避惩罚；遭遇不利时还会心生怨尤，认为自己之所以心想而事不成，只因坏得不够，不像别人那么无耻贪婪。很显然，这会导致事业和品德两方面的损失，更有甚者，还可能引发犯罪的行为。如果一个人认为别人的东西绝对不可以拿，他就容易打消杂念，将心思专注于自己的事业，凭努力去获取自己想要的东西。

怎样帮助孩子克服“贪小便宜”的冲动呢？我们可以从以下三个方面入手：

以身示范

一位妈妈带孩子去市场买菜，摊主不小心多找了五元钱。妈妈对孩子说：“瞧！那个伯伯多找了我五元钱，别人的钱咱们可不能要。走，我们将钱送回去。”

孩子在幼儿园学唱过儿歌“我在马路边，捡到一分钱”，高兴地问：“我们是不是在学雷锋做好事？”

妈妈想了一会儿，说：“这是我们应该做的事。别人的钱，我们不能要。”

孩子比大人想象的聪明得多，能由此到彼，将一些观念融入到日常行为中。幼年时的孩子，在心理上对父母持肯定态度，缺乏批评能力，对父母行为中的观念往往是照单全收。所以，你想教孩子不拿别人的东西，自己首先就要做到，否则非但不能传输正确的观念，反倒教会了孩子怎样做到言行不一。

教育孩子尊重他人的所有权

华华看见芳芳在玩皮球，就跑过去，捡过皮球玩起来。芳芳想将球夺过去，说：“这是我的球，你走开！”

华华不让，两个孩子相互争夺起来。

华华爸看见了，赶紧走过去，将球拿过来，递到芳芳的手中，对华华说：“这是芳芳的球，她不让你玩，你就不能玩，知道不？”

华华不争了，羡慕地看着芳芳一个人玩球。

芳芳妈对芳芳说：“宝贝！两个人玩更好玩，你跟华华一起玩吧！”

芳芳懂事地将球递到华华的手中，两个小朋友一起玩得很开心。

孩子初知人事，对所有权的认识不太清晰，只能靠父母教育。父母应该告诉孩子：别人的东西，别人有支配权，不能想要就拿，更不能抢夺和损坏；可以借用但一定要得到允许，用后一定要归还。

与此同时，父母还要告诉孩子，不要太小气，自己的东西，应该慷慨地跟小朋友分享。

对孩子失当的行为及时处理

孩子的事，看上去都是鸡毛蒜皮的小事，这是许多父母掉以轻心的原因。对孩子的行为，应该放大一百倍、一千倍去看，因为随着年龄增长，孩子的能力必然一百倍、一千倍地增长。相同的观念必然带来类似的行为。“小时偷针，大时偷金”；小时助人为乐，大时是个活雷锋。父母应该透过孩子的行为去看其中隐含的观念，对危险的观念，应该及时纠正，切断其源头。杰克·韦尔奇的妈妈为了一个几角钱的玩具球，可以费半天工夫和几元钱的汽油，是因为她知道，这不是时间和钱的问题，而是纠正孩子的观念的问题，无论花多大的代价，都是值得的。

但是，父母对孩子不要有急于求成的心理，别指望一次就彻底改变孩子的某种不当行为。对“屡教不改”的孩子，不要灰心丧气，应该有耐心和信心，父母看见一次就要纠正一次，慢慢地，孩子也就走上“正道”了！

第5招 不可对长辈失敬

许多年轻父母，从小没有受到尊敬长辈的教育，在对待长辈的态度上，经常会流露出不恭之意。

张女士跟婆婆拌了几句嘴，心里窝着火。晚上，她做好了饭，而婆婆还在邻居家聊天未归。张女士对孩子说：“去！喊老东西回来吃饭，免得背后又说我虐待她。”

丈夫一听就急眼了：“你怎么能对孩子说这样的话？你们家那两个老东西是拿你当野生动物养的吧？”

张女士不干了，拉开架式，跟丈夫大吵起来。

在当前这个新旧文化交替、价值观多元的时代，像这种没有尊敬长辈理念的夫妻不在少数，他们唯一尊敬的长辈可能只是自己的父母，而不能“老吾老，以及人之老”；有的人甚至对父母也缺少敬意，脑子里是彻底的“自我中心主义”。可以想象，他们很难将尊敬长辈的理念教授给孩子。

“长辈”是一个有着强烈象征意义的文化符号，是否尊敬长辈，将形成截然不同的两种价值观体系。有尊敬长辈理念的人，做人方面，在家孝敬父母，在外敬老尊贤、服从领导，通常不会做出格的事，也就不容易遇到意外的波折和灾难；做事方面，尊重前辈的意见，乐于吸取前人的知识和经验，进步会比较快，可以少走弯路。

反之，没有尊敬长辈理念的人，做人做事都会比较“难看”：对长者只有轻视，没有敬畏之心，交往时常常表现出疏慢不恭的态度，无论在私人场合还是在工作单位，都会因“缺少教养”而受到排挤；过于相信自己的小聪明，对前人的经验缺乏足够的重视，成长会比较慢，往往成为落伍者。大凡人际关系不良、事业不顺利的这类人，通常不会从自己身上找原因，只会怨天尤人，以为全世界都在捉弄自己。在这种心态支配下，有的人情绪急躁；有的人意志消沉，自暴自弃；有的人报复他人，报复社会。这些人可能一辈子都不会明白，事情的源头竟是因不懂得尊敬长辈而起。

最近几十年，“孩子为大”的观念盛行于世，许多孩子被宠成了“小皇帝”。“小皇帝”除了养尊处优之外，最大的“特点”是自高自大，“唯一崇拜的人是自己”，将别人看得很低。

其实，在中国历史上，真正的好皇帝都懂得不可对长辈失敬的道理。刘邦以敬老尊贤著称，每到一地，必“存问父老”。他临终时，不仅将天下传给了儿子刘盈，还传授了三条经验：一是多读书；二是自己的事自己做，亲手书写公文；三是尊敬长辈。他对刘盈说：“你见了萧何、曹参、张良、陈平等诸位公侯，凡是我的同辈人，年龄一倍于你，你都要行拜礼，还要将我的话告诉你的弟弟们。”

刘邦以七尺剑扫平天下，阅历丰富，最后留给儿子的却不是什么宏图大略、奇谋异策，而是三个看上去毫不起眼的“小经验”。刘邦显然明白，大事其实没有看上去那么大，小事也没有看上去那么小。尊敬长辈和多读书、勤做事一样，都是关系到一生福祉的好习惯。

第6招 礼貌对待每一个人

英国哲学家约翰·洛克说：“礼貌是儿童与青年所应该特别小心地养成习惯的第一件大事。”

讲礼貌的习惯，是父母能送给孩子的最好的防卫工具。世上大多数人际矛盾，不是源于利益冲突，仅仅是因为彼此间的失礼。许多父母将礼貌看成小节，没有引起高度的重视。殊不知，小节的失误，也可能铸成大错。家庭和工作单位的争吵，也多起因于一些不经意的失礼行为。因“性格不合”离异的夫妻，远多于因财产纠纷和感情出轨而离异的夫妻。什么叫“性格不合”？其实就是彼此失礼。

当一个孩子从小养成了讲礼貌的习惯，长大后，他的人际关系会“干净”许多，这可以为他避免许多不必要的麻烦。

培养孩子讲礼貌的习惯，可以从以下几个方面着手：

家庭是礼貌教育的“训练场”

王女士决定亲自担任孩子的“礼仪教师”。孩子刚牙牙学语时，她就教给他礼貌用语。早上起床，笑着对他说：“早上好！”晚上睡觉，亲亲他的脸，对他说：“晚安！”去上班，挥挥手，对他说：“再见！”孩子渐渐长大，很自然地学会了各种礼貌用语，到了外面，大家都夸他是个懂礼貌的乖孩子。不仅如此，丈夫也受到了影响，主动当起了孩子的“礼仪辅导员”。有一次，丈夫在单位遇到不顺心的事，回到家里，看见饭还没做好，火气顿时上来了，想发泄一番。王女士一笑，说：“别在孩子面前表现得粗鲁，等会儿我们找个没人的地方，好好吵个痛快。”丈夫大笑，火气顿时没了。

教子不仅是教育孩子，也是一个自我教育的过程。把自己教育好了，才能演示给孩子看。连自己都做不好的事情，却要求小孩子做好，不是太难为孩子了吗？

对每个人都要讲礼貌

小胖想玩小朋友的玩具，小朋友不让，两人发生了争执。妈妈走过来，一把将小胖拉开，说：“这是个小气鬼，咱们不跟他玩，以后别理他！”

这个妈妈教给了孩子什么呢？教给了他站在自身角度拣择他人，敌视他人。假设孩子接受了妈妈的理念，那么可以想象，他将来必定是个以自我为中心的人，他一定会遇到人际关系障碍和许多莫名其妙的麻烦，因为没有人有义务迁就他的个人倾向。

礼貌是一种修养，体现的是自己的内在品质，许多人却将礼貌理解为送给别人的一份礼物——礼貌可以赠送给老师，长辈和自己喜欢、敬佩的人，对农民工，对自己轻视和讨厌的一切人，就大可不必了！这其实是缺少教养、不懂礼貌的表现。

真正有教养的人，在任何人面前都表现得彬彬有礼，如同漂亮的人在任何人面前都漂亮。如果见了不喜欢的人，就故意涂黑自己的脸，这不是很可笑吗？失礼的行为，跟涂黑自己的脸其实没有什么两样。

对孩子的礼貌行为及时给予鼓励

爸爸带孩子去买棒棒糖，他将孩子抱起来说：“将钱交给阿姨，告诉她你想买什么，记得说‘请’字。”

孩子将钱交给营业员，说：“阿姨！请帮我拿两个棒棒糖。”

营业员接过钱，将棒棒糖递给孩子。孩子懂事地说：“谢谢阿姨！”

营业员笑了，说：“小朋友真乖！”

走出店门后，爸爸对孩子说：“你瞧！刚才阿姨夸你了，大家都喜欢懂礼貌的孩子。”

孩子高兴地笑了。

每个人都重视行为的效果，“没有用”的事谁都不愿做，孩子也不例外。孩子不一定理解礼貌是自我素质的一部分，但如果讲礼貌的行为受到夸赞，孩子体验到了愉快的心情，就比较容易养成主动讲礼貌的习惯了！

第7招 对别人的帮助要说“谢谢”

一位女士带孩子去小食摊吃早点，吃完后，帮孩子擦擦小嘴，准备离开。

摊主笑道：“女士，你好像忘记什么了。”

女士看看座位，没落下什么，不解地望着摊主。

摊主说：“你好像忘记说‘谢谢’了。”

女士一怔。

摊主说：“我不需要，但我想，可能孩子需要。”

女士看了看孩子，脸上露出难为情的神色。少顷，她很真诚地对摊主说：“谢谢你的早点，味道很好！也谢谢你的提醒，真的！”

女士牵着孩子，边走边思考刚才的事，越想越惭愧。她自问也算半个知识分子了，“谢谢”二字，竟然还需要别人提醒！

“谢谢”一词，简单好记，说出来也很美，却被许多人所忽略——接受别人的服务，那是花了钱的，无须说谢；接受父母的关怀，更无须说谢了！只有在接受亲朋好友或陌生人的帮助时，才觉得必须说谢；有时因为不习惯，也会难于启齿，私下告诉自己，只要将对方的好记在心里就行了。

有人说：爱和感恩是一切教育的基础。人与人的关系，不是被金钱、组织、家庭等外在的东西联结在一起，而是用“爱”相维系。无论哪种交往方式，都包含了某种情意：服务员会注意保持店内的环境美观整洁和自己说话的方式亲切友善，以便让顾客感到舒适，因此顾客花钱买的是商品，服务员的善意却是免费赠送的；上司会关心下属的成长，下属也会考虑上司的需要和心情，双方并不是冷冰冰的管理与被管理的关系；陌生人之间，彼此也会关注和迁就，尽量不让对方产生不适感……总之，无论哪种关系，原本都有“爱”的成分，值得我们“感恩”；而一句“谢谢”，不仅是为了表示尊重和礼貌，也表明自己理解了对方的心意。因此，一句“谢谢”，常常让付出的人觉得一切都值得。

所以，懂得感激的人，让付出者更乐意为之付出，得到的情意总是越来越多，在他人贴心的帮助和友好的笑脸中，可以时时体验如沐春风般的惬意。

反之，不懂得感激的人，谁愿意为他付出呢？他将受到更多的冷漠、敌视，甚至伤害。许多人抱怨服务员的态度差，抱怨上司的德性差，抱怨下属的品行差，抱怨社会大众的素质差，却忘了问问自己：我值得别人对我好吗？我真心感激过别人的好吗？

父母教孩子说“谢谢”，不仅是教孩子懂礼貌，也是在教孩子正确理解人与人的关系，理解人与人之间的帮助和善意。事实上，孩子比成年人更感性，可能比成年人更容易理解爱和感恩，只要稍加点拨，孩子就能心领神会。

一天，一位妈妈拉着满脸稚气的小女孩过马路。等红灯时，小女孩百无聊赖，蹲在地上玩妈妈刚给她买的小泥人。过了一会儿，绿灯亮了，妈妈说：“走！快些过去。”小女孩起身就走，将小泥人忘在地上了。一位姑娘捡起小泥人，追上去说：“小妹妹，你的玩具掉了。”

妈妈感激地看了姑娘一眼，对小女孩说：“快跟姐姐说‘谢谢’。”

小女孩乖巧地说：“谢谢姐姐！”

姑娘笑笑说：“不用谢！”

过了马路，小女孩回头看了正在走远的姑娘一眼，好奇地问妈妈：“那个姐姐说‘不用谢’，你为什么教我说‘谢谢’？”

妈妈愣了一下，说：“别人帮助了我们，我们就应该说‘谢谢’。她说‘不用谢’，意思是她很高兴帮忙。对于她的好意，我们更应该说‘谢谢’，你说对不对？”

小女孩点了点头。

走到另一个街口，小女孩停下脚步，看着正在指挥交通的交警，对妈妈说：“我们去对那个叔叔说‘谢谢’吧！”

妈妈一怔，问：“为什么呀？”

小女孩说：“天气这么热，叔叔不怕辛苦，保护我们安全过马路，我们应该说‘谢谢’。”

妈妈犹豫了一会儿，拉着孩子的手，走到交警面前，说：“谢谢你！”

小女孩也说：“谢谢叔叔！”

交警莫名其妙地看着母女俩，一时不知该说什么。

妈妈笑着解释说：“我孩子说，天气这么热，你不怕辛苦，保护我们安全过马路，所以我们应该向你说声‘谢谢’。”

交警笑了，说：“不用谢！这是我的工作。”

小女孩说：“你说‘不用谢’，我们更要谢谢你的好意！”

交警笑了。这一天，他的心情一直很好。

当孩子真正理解了“谢谢”的含意，那么，“谢谢”就不是一个机械的词语，不是一种礼仪形式，而是发自内心的一个感恩信号。在“谢谢”声中，彼此的心意相互感染，水乳交融，这不是一种很美的情景吗？

所以，让你的孩子学会说“谢谢”吧！

第8招 错了要说“对不起”

人难免会犯错，或者损害了别人的利益，或者伤害了别人的感情，或者冒犯了别人的尊严，无论哪种错，无论是有意犯的错还是无心之过，都会给人际关系造成障碍。如何消除障碍，使人际关系畅通起来？承认错误是先决条件。对方不一定计较自己的损失，但一定计较犯错者的态度。一句“对不起”，可以使僵持的关系出现转机，甚至可以大事化小、小事化了。所以，犯了错误的时候，“对不起”是一句很有用的话。

父母教会孩子说“对不起”，等于交给了孩子一把打开人际关系障碍的钥匙，但这是一件难事——事实上，无论处于哪个年龄阶段，说句“对不起”都不容易。对孩子来说，说“对不起”有两个难点：五岁之前，孩子生活在一个以“我”为中心的语境里，通常只考虑喜欢或不喜欢，不会考虑什么是对、什么是错。当孩子不认为自己有错时，怎么会说“对不起”？即使说了也是言不由衷，等于没说。五岁之后，孩子开始能分得清对错，“爱面子”的心理却又随之增加，对责任风险也有所顾忌，“对不起”还是难以出口。

怎样让孩子勇敢地说“对不起”？父母需要掌握以下要点：

让孩子明白错在哪里

孩子明白错了，才会真诚地道歉，从而赢得对方的谅解。

对五岁之前、不懂对错的孩子，最好教会孩子换位思考。

一位妈妈对孩子说：“别人用手打你的脸，你疼不疼？”

儿子的脸上露出一丝畏怯的表情，说：“疼！”

“别人将你推倒在地上，你高不高兴？”

儿子说：“不高兴。”

妈妈说：“你打珊珊的脸，她多疼啊！你还将她推倒在地上，她多不高兴啊！”

儿子看着妈妈，不知所措。

妈妈说：“我们去向珊珊道歉，说‘对不起’，好不好？这样她才会高兴起来，以后还会跟你玩。”

儿子同意了，真诚地对珊珊说：“对不起，我以后再不打你了。”

孩子也是讲道理的，只要真的认为自己错了，道歉就容易多了。

对孩子的错误行为不要轻易让步

一天，小胖家来了一个客人。吃饭时，客人坐在小胖平时喜欢坐的位置上，小胖当即提出抗议：“那是我的座位，我要坐！”

客人有点尴尬，正准备让座，小胖妈忙拦住他，又转身对小胖说：“你对叔叔太没礼貌了！快向叔叔道歉。”

小胖倔强地说：“我不！我要坐我的位置。”

小胖爸见小胖非但不认错，还哭着闹着争座位，觉得必须坚决制止了。于是他板起脸，警告说：“不听话，就回到自己的房间里去！”

小胖哭着冲进了自己的房间。

客人说：“将位置让给他好了，没关系的！”

小胖妈说：“俗话说‘宠儿不孝，宠狗上灶’。一味惯着孩子，他更不知道轻重对错。”

小胖毕竟是个有教养的孩子，只是一时情绪发作，才这样胡闹。过了十几分钟，他冷静下来，认识到了自己的错误，打开房门走出来，对客人说：“对不起！叔叔，刚才我错了。”

爸爸、妈妈高兴地吻了小胖，夸道：“你真了不起，敢于承认自己的错误。”

客人也夸道：“真是个懂事的孩子！”

小胖不好意思地笑了。于是，满天阴云，变成了阳光明媚。

孩子虽然弱小，也有“杀手锏”，哭闹和固执是他们跟父母谈判的一种方式。对于无关紧要的事，迁就一下，或许没有什么；对于原则性的问题，就不宜轻易让步了，否则孩子可能会将错误当成正确，并重复类似的行为。

敢于向孩子说“对不起”

如果父母对孩子犯了错，却不肯道歉，反而要求孩子让步，那么，孩子就会认为：道歉并非是必须的，仅仅是因为“权力”。即使孩子被迫认错，心里也会不甘不服，甚至萌生报复父母的念头——报复的方式则不一而足。如果父母敢于向孩子认错，孩子认错的心理障碍就小多了。

李女士带女儿去逛超市，女儿看中了一个玩具熊猫，抱着不撒手，非让妈妈买不可。妈妈买了一大堆东西，钱快花光了，就劝女儿将熊猫放回去。但是，软话、硬话都说尽了，女儿非但不听，反倒哭起来，眼泪、鼻涕都下来了。

母女俩正僵持着，售货员走过来，对李女士说：“对不起！熊猫被您的孩子的眼泪、鼻涕弄脏了，您应该买回去。”

李女士一听，气急败坏，在女儿的耳朵上揪了一下。这下可好，女儿号啕大哭，引得大家都跑过来看热闹。李女士觉得很丢脸，赶紧退掉部分商品，将熊猫买下来，然后带着女儿“逃”出了超市。

回到家里，李女士气恨难平，有心“赏”女儿几下，却忍住了，但开出一个条件：“你今天太过分了！我不要别的，只要你说声‘对不起’，我就原谅你。”

女儿不为所动，还摆出一副理直气壮的样子。

李女士气极了，想打女儿几下，丈夫赶紧将她拉过去，问了问情况，说：“你当着那么多人的面打骂孩子，难道就做得对吗？”

李女士心里一惊，回想起自己在超市的表现，确有许多不当的地方。她犹豫了许久，终于走到女儿身边，说：“对不起！宝贝。妈妈不该打你，尤其不该在那么多人面前打你。妈妈错了！”

女儿惊奇地看了妈妈一眼，没有作声。

第二天，女儿对妈妈说：“对不起！妈妈！昨天是我不对，我知道妈妈钱不够，还要买熊猫，不讲道理。”

李女士笑了，心想：让这个犟姑娘认错，真不容易！

孩子对“面子”之类的担心毕竟少于成年人，认错或不认错，并不会太偏执。只要父母肯认错，孩子也不会吝于道歉；孩子固执地不肯认错，可能是因为父母没有做好表率。

别让孩子变成“坦白痞子”

小英打了邻居家的小朋友，妈妈让她道歉，她不肯，妈妈就将她关进房间里反省，并且声明：“愿意向小朋友说‘对不起’才可以出来。”小英大哭，满以为爸爸听见哭声会来救她，谁知嗓子哭哑了都没人来理她。无奈之下，她只好走出来，表示愿意说“对不起”。

让孩子屈服并不难，问题是，如果孩子并不是真心认错，那么说句“对不起”又有什么用呢？当孩子渐渐长大，还可能会狡猾地发现：说“对不起”是迅速摆脱麻烦、逃避责任的好办法。这样，孩子会很容易变成一个有错就认、见错照犯的“坦白痞子”。

让孩子说“对不起”，仅仅是认错的第一步；让孩子明白自己错在哪里，是更重要的一步。但最重要的一步是，让孩子勇敢地承担责任，并积极地补救犯错所带来的损失——这是前面“第2招”讲过的内容，在此就不赘述了。

第9招 不可伤害弱者和小动物

李先生为了培养儿子的勇敢精神，当儿子刚学会走路时，就鼓励他跟小朋友对抗：“打他，看谁打得赢。”儿子打赢了，李先生就乐得眉开眼笑，夸道：“好儿子，真棒！”小家伙受到鼓励，经常向小朋友挑衅。别的小朋友平日接受的教育是：跟小朋友友好相处，不要打架。所以，他们都怕了这个喜欢惹是生非的小家伙。小家伙自以为天下无敌，有时竟敢向大孩子挑战，这就难免招打，经常被打得哭哭啼啼。小家伙吃了亏，长了“见识”，见了大孩子就躲，专门欺负比自己弱小的孩子，并以此为乐。

从某种意义上说，这个父亲是在培养“准坏蛋”；说严重一点，是在培养“准强盗”。无论中国还是外国，无论古代还是现代，对于道德，都有一个基本的分界：帮助弱者的是好人，欺压弱者的是坏蛋。“帮助”的含义很广：物质的帮助，精神的扶助，身体和名誉的保护，都在帮助的范围内。“欺压”也包括物质、精神、身体诸方面。伤害弱者的身体，是一切恶行中最显见的恶行了！父母教子，如果容忍甚至鼓励孩子欺负弱者，岂不是眼睁睁地看着他走上邪道吗？

欺压弱者不是强者之道。一个专在弱者身上找快乐的人，往往会因为品质不良而受到社会群体的孤立，沦为弱势群体中的一员。那些犯罪分子——小偷、骗子、强盗，貌似强者，却连养活自己的本领都没有，只能结伙成群，从弱者身上找生活，岂不是弱者中的弱者？但他们最大的悲哀在于，一旦形成了弱者思维，则失去了自省和改变的能力，做事往往因循守旧，好比身陷于泥潭，难以自拔。犯罪分子被关在监牢中，就像笼中的动物，但即便如此，他们作风依旧，以欺负新来者为乐，因为新来者比他们更弱小。

帮助弱者才是强者之道。那些有能力资助弱者的人，有能力替弱者解危济困的人，无疑是生活的强者。

没有哪个父母不希望孩子成为强者，没有哪个父母愿意看见孩子成为弱者。既然如此，父母就应该多鼓励孩子同情、保护和帮助弱者，而不是加以欺负。

对孩子而言，伤害小动物跟伤害弱者具有相同的意味。伤害弱者可能遭来反击，还可能受到惩罚，因此，有的孩子为了规避风险，转而在小动物身上找快感。这看上去不算大事，其隐含的心态却同样可怕。有一个杀人犯承认，他杀死的第一个动物是一只猫，看着一个生命在自己的手中一点一点消失，他体验到了无比的快感。到了后来，对于他来说，杀死一个人跟杀死一只猫已经没有什么两样了。

怎样防止孩子养成伤害弱者和小动物的坏毛病呢？像前面那位父亲一样鼓励孩子主动挑衅小朋友的父母极少，但是很多父母教育不当，致使孩子心里积累了暴戾之气。以下三个原因，最容易引发孩子凌弱的心态：

家庭暴力

小刚的父亲深信“棍棒底下出孝子”，因此经常打骂小刚。小刚不明白，其他有同样行为的小朋友不会挨父母的打，自己却为何屡遭打骂？小刚心里时常憋着委屈，随着年龄的增长，他的性格变得阴郁暴躁，别人招惹了他，他一旦发作起来，就敢下死手打人。在学校里，他成了一个让老师和同学都感到很头疼的人物。

小孩子受到“无故伤害”，难免会引发不良的情绪；情绪积累多了，自然会寻找发泄的渠道。经过一番碰壁，弱者就成了他们的头号发泄对象，因为伤害弱者是最容易办到的事。

责备过多

妈妈很想让小华学好，小华犯了一点点错，她就要责备一番。小华觉得无论怎样努力都无法让妈妈满意，于是渐渐变得自暴自弃，在家里我行我素，在外面惹是生非，提前进入“逆反期”，对妈妈的话根本听不进去了！

责备是一种“软暴力”，责备过多，跟打骂过多一样，终将给孩子造成不良的后果。

家庭冷漠

小平的爸爸妈妈工作很忙，经常加班，小平白天被送进幼儿园，晚上由保姆看管。他感觉自己成了一个被忽略的人、一个累赘，渴望爸妈的关爱。为了吸引爸妈的注意，他有时故意打烂一个碗，或者损坏一个遥控器，但效果不大，爸妈没将这些小损失放在心上。后来他找到了一个“开关”：如果他在班上捣乱，或者跟小朋友打架了，老师就会约家长来学校谈话，这时候，爸妈就对他百倍关心起来。以后，小平想爸妈时，就按这个“开关”，屡试不爽。小平的爸妈很纳闷也很苦恼：他们一直用正确的理念教孩子“学好”，孩子怎么变得这么“坏”呢？

孩子渴望关爱，一旦感到自己缺少爱，就可能采取某些行动，以期引起父母的注意。他们的目的不是为了“使坏”，也很难因此产生负疚感。父母从纠正行为着手，往往做不到点子上；只有寻找行为背后的原因，才有可能找到问题的症结。

第10招 学会照顾自己但不要妨碍他人

一位年轻妈妈曾在英国留学，学到了一条英式教子理念：学会照顾自己但不要妨碍他人。有了孩子后，她决定实践这一理念。

她发现，让儿子学会照顾自己，相对比较容易。儿子的学习兴趣高，什么事都乐意尝试一番，总是摆出一副“我能行”的架势。到了三四岁时，吃饭、上厕所、收拾玩具、自己脱衣上床睡觉，大部分事情他都会做了，尽管做得不那么好。

让儿子学会不妨碍别人，就比较难了。孩子还小，他做任何事都不认为妨碍了他人，甚至根本意识不到别人的存在。想哭的时候，那分贝高得几里路外都听得见；想玩的时候，什么都想碰一下。有一次，她带儿子逛街，儿子想尿尿，却到处找不到厕所。儿子憋急了，就不管三七二十一，对着满大街的人尿起来。她窘得满脸通红，却不知如何是好。

有时候，她发现，“照顾自己”和“不妨碍他人”相互冲突。有一次，她带孩子乘地铁，一个年轻人看了孩子一眼，礼貌地让出座位，孩子老实不客气地坐上去。她发现年轻人的脸色疲惫，显然是忙碌了一天，刚下班。她想，也许这个年轻人比她的儿子更需要这个座位，那么，儿子享受了文明礼让带来的好处，算不算妨碍了人家呢？

尽管教育效果不尽如人意，她还是耐心地、坚持不懈地向孩子灌输“不妨碍他人”的理念。渐渐地，儿子变得越来越懂事，在很多事情上，当他意识到有可能妨碍他人时，就能制止自己，不去做。到6岁时，他已经成了大家眼中一个很有教养的孩子。

在传统的思想品德教育中，“助人为乐”始终是一大主题，但我们却忽略了“不妨碍他人”这一道德底线。结果我们看到的是一个“怪现象”：大部分孩子都心怀助人为乐的美好想法，却又天天在做妨碍他人的事，例如在公共场所大声喧哗，践踏公园的草地，嘲笑同学的失误和缺陷等。小孩子的能力有限，大部分时间处于被帮助状态，助人为乐的志向常常流于表面；不妨碍他人，却是每天都能做到的。让孩子做力所能及的事，效果会更好。

不久前，著名德育专家、国家教委基础教育司德育工作处原处长孙学策提出了一个观点，他认为，助人是道德的最高境界，只有雷锋等少数人才能做到，老师、父母不妨对孩子降低一个层次的要求，即乐于助人。高兴就去做，顺着本性中自发的道德情感，这是许多人都可以做到的。对不乐意助人的孩子，不必勉强，不妨再降低要求，只要不妨碍他人就够了。只要一个孩子能坚守这条道德底线，道德教育就很有成效了！

笔者认为，不妨碍他人可能比乐于助人更难做到，价值也更高。假设世界上人人都能做到不妨碍他人，那么需要帮助的人也就没那么多了！再者，偶尔帮助一下别人，只是一时之力，无论多么困难的事，都可能办到；时刻约束自己不妨碍他人，则对自身素质的要求高得多。不仅如此，是否妨碍他人，没有明确的标准，很大程度上依赖于自我认知水平，这无疑增加了做到不妨碍他人的难度。前面谈到的那位女士，当年轻人给她的孩子让座时，她能想到她和她的孩子可能妨碍了人家，这很了不起！另一位女士的想法却不一样，当男青年不肯给她的孩子让座时，她竟然愤然出手，打了男青年一耳光。很显然，她认为别人妨碍了她，却根本意识不到她可能妨碍了别人。还有一些老人家，抱怨自己没有享受到被让座的权利，这也是一种意识不到自己可能妨碍了别人的表现。

为什么会这样呢？

关键是没有标准。

假设有标准，谁妨碍了谁，就比较清楚了。

记得乡下有一句俗话，被大家普遍视为行为准则：轻担让重担，空手让扁担。

“狭路相逢”时，挑轻担的人应该给挑重担的人让路，空手的人应该给拿着物件的人让路。此一准则适用于所有人，包括老人和孩子。

假设将这一准则套用到乘车礼仪中，有些争议就比较容易理清楚了。那些上班赶时间、傍晚带着一身疲惫回家的人，都是挑着轻重担子的人；去外面游玩的老人和带着孩子闲逛的父母，都是空手的人。如无必要，空手的人应该尽量避开上下班高峰期，以免妨碍“挑担者”赶路。只有当大家都空着手或挑着担子时，礼让老幼才成为必须。

不过，“空手人”和“挑担者”并不是那么直观，这就要求各人自律。作为一个有教养的人，最好不要把别人的礼让视为自己理所应当的权利，应该随时注意不要妨碍那些比自己负重更多的人，并把这一理念教给自己的孩子。

第11招 你对别人好，别人才会对你好

林女士堪称“人际关系专家”。作为业务部经理，她掌握着一个由众多大公司、大集团中的实力派人士组成的客户群，这使她的身价倍增；在社区，她跟左邻右舍的关系也相当好；在亲戚朋友中间，她是一个令人信赖的大好人。有人说她“天生招人喜欢”，但她说：“我只知道，你对别人好，别人才会对你好。”

在教育孩子时，她将“你对别人好，别人才会对你好”的理念灌输给孩子。她的方式其实很简单，但难能可贵的是，她始终清楚地知道想让孩子得到什么样的教育。

慷慨分享

一次，林女士带乐乐购物回来，在小区门口，遇到了乐乐的好朋友华华和他的妈妈。

林女士说：“乐乐，拿巧克力糖给华华吃。”

乐乐很大方地拿出几颗巧克力糖，递到华华的手中。

华华看见了林女士手里的电动飞机，用小手拨弄着，很想玩一玩。

林女士说：“回家还早，要不你们两个小朋友玩一会儿小飞机吧！”

乐乐有点儿不乐意：“小飞机我还没玩呢，怎么能给他玩？”

林女士笑道：“咱们乐乐可不小气，好玩的东西愿意跟好朋友一起玩，一起高兴。”

乐乐只好将小飞机拿出来，跟华华一起玩，两个孩子果然都玩得很高兴。

今天的孩子，多数是独生子女，平时习惯于独居独食，难免萌生自私的念头，彼此难以建立亲密的关系。林女士鼓励孩子跟小朋友分享自己的东西，有利于培养孩子热情大方的性格，孩子在小朋友中自然更有亲和力，将来长大了，也更有凝聚力。

好客

林女士鼓励乐乐带小朋友来家里玩。孩子们来了，她像对待大人一样，端茶让座，热情接待，用心准备饮食；而乐乐也会将自己的零食、玩具拿出来，招待小朋友们。在社区里，孩子们一般很少互相串门，乐乐家却是个例外，成了一个孩子们以及家长们喜欢光顾的地方。所以，乐乐在小朋友中间的人缘非常好。

对父母来说，给孩子一个大家喜欢光顾的家，比给孩子买好吃的、好玩的有意义多了！一个好客的家，不仅有利于孩子跟小朋友友好相处，对孩子的人格培养、智力成长也都有好处。孩子的信息来源广，可以较多地接触成人的处世规则和思维方式，自然会变得更聪明、懂事。所以，好客的家庭更容易培养出优秀的子弟。

鼓励孩子参与并遵守游戏规则

林女士带乐乐出去玩时，乐乐跟小朋友做游戏，她总是兴致勃勃地在一旁观看，有时还会参与其中。

有一次，乐乐跟小朋友们玩跳远游戏，规定要双脚起跳。乐乐年龄稍小，每次都不是跳得最远的一个。他耍了一个小聪明，起跳时一只脚半蹬半垫，看上去是双脚起跳，实际上是单脚起跳，结果跳得最远。乐乐还没来得及得意，妈妈已经说话了：“你输了！你是怎么输的，我先不说，你自己去想。”

乐乐脸红了。

事后，林女士对乐乐说：“比不过人家，输了不丢脸；靠作弊的方式去赢，是最丢脸的输法。你想赢的话，就要去练习两个月，到时候再跟小朋友比比看，能不能赢？”

乐乐果真每天练习跳远，练了一个多月，明显有进步，再跟小朋友们比，谁都比不过他。于是，乐乐真正品尝到了胜利的滋味。

孩子跟小朋友玩在一起，才能跟小朋友搞好关系。但是，任何游戏都得遵守规则，不遵守规则者必然会受到大家的排斥。所以，父母要鼓励孩子参与游戏，同时要培养规则意识，这对孩子的人格培养也大有好处。

鼓励孩子帮助别人但不越位

一次，幼儿园老师布置了一项作业：用白纸描一幅画并涂上颜色。

乐乐很快就完成了。

邻居家的娇娇不会做，跑来找乐乐帮忙。乐乐指点了一会儿，见娇娇还是不会，有点儿不耐烦了，说：“我帮你做！”

林女士制止说：“不可以！娇娇能做好。来，我们帮她一起想办法。”

林女士走过去，一面指点乐乐如何讲清自己的想法，一面指点娇娇如何去做。过了不多一会儿，娇娇掌握了诀窍，很快完成了作业。

帮助朋友自立，才是真正的帮助；让朋友对自己产生依赖，这样的帮助也有伤害。事实上，一个依赖自己的朋友，对自己而言也是一个负担。

在世界上，只有父母才有可能无条件对自己好。将要求父母的标准沿用于父母之外的人身上，冀望他人也能无条件对你好，得到的往往是失望，亦不利于建立良好的人际关系。将“你对别人好，别人才会对你好”的理念告诉孩子，并鼓励孩子主动向他人示好，孩子就能走上人脉畅通之路了！

第12招 为他人的精彩表现鼓掌

小萱很好强，做什么都想争第一，而她确实很强，无论学习还是做游戏，她都很出色。在唱歌跳舞方面尤其有天赋，她三岁就开始接受专业老师的指导，六岁就成了全区有名的“小童星”。妈妈的心愿是将她培养成未来的歌星。

有一次，小萱参加全区学生文艺汇演，妈妈特意赶去观看。最后评奖时，小萱得了个第二名，第一名被一个高年级女生夺得。小萱很生气，拒绝上台领奖。

妈妈问她为什么，她说：“评委老师偏心，她唱得没我好！”

妈妈说：“你太丢脸了！比赛输了没关系，可以下次再来，输了人可不好。那个姐姐确实唱得很好，难道你听不出来吗？你连好与不好都分不清吗？”

小萱不做声。

妈妈又说：“光荣属于表现优秀的人，而不是会耍小脾气的人。当然，你的表现也很优秀，你应该有信心表现得更优秀。所以，你该去向那位姐姐祝贺，这不仅是对优胜者的尊重，对评委老师和观众的尊重，也是对艺术的尊重，对你自己的尊重。”

小萱毕竟是个懂事的孩子，她很快就想通了。她跑上台去，高高兴兴地向那位女生道贺，并且表示：以后一定努力，争取唱得更好。她的行为，赢得了大家的掌声。

为优秀者鼓掌，向优胜者道贺，这是自信的体现，也是自爱的体现。那至少可以证明：你也许不能像别人一样表现得那么优秀，但你懂得欣赏优秀。一个懂得欣赏优秀的人，自然懂得怎样去追求优秀；一个懂得欣赏优秀的人，已经不是一个庸俗的、低级趣味的人了！

每个人都有嫉妒心理，看见别人表现优秀，心里难免不是滋味。在面对竞争对手时，嫉妒更有可能带来强烈的心理煎熬。在嫉妒心的催动下，很容易产生不恰当的言行，例如鄙视、嘲笑、贬低优秀者，给优秀者设障碍、使绊子，甚至可能做出更恶劣的行径——对优秀者的名誉和身体进行伤害。

怎样避免嫉妒带来的危害呢？最好的办法是化竞争为欣赏，为他人的精彩表现鼓掌。生活的经验告诉我们，观众一般不会嫉妒舞台上和影视剧中的演员，因为双方不存在竞争关系；所以在人际关系中，无论对竞争对手还是无关人员，都可以改变自己的角色，以观众的眼光去看待他人的表现，就不会受嫉妒的困扰了！

父母有义务教育孩子学会欣赏别人的优秀表现，方法其实很简单，一位妈妈是这样做的：

陪孩子看电视节目时，听见打动自己的歌，看见打动自己的情节，妈妈就鼓鼓掌，说：“真棒！太棒了！”

爸爸做了一件漂亮的事，妈妈就鼓鼓掌，说：“这件事做得真棒！”

孩子做了一件漂亮的事，妈妈就鼓鼓掌，说：“你做得真棒！”

别的小朋友做了一件漂亮的事，妈妈也会鼓掌称道。

妈妈的掌声总是献给某个优秀的行为，却不是对某个人全盘肯定。

时间长了，孩子自然接受了妈妈的欣赏方式，看见别人的优秀表现，也会习惯性地鼓掌赞叹。

对别人的精彩表现，或者欣赏，或者嫉妒。欣赏时，心态自然指向了美好、阳光、积极向上的方向；嫉妒时，心灵自然为黑暗所笼罩。

教会孩子为他人的精彩表现鼓掌，等于送给了孩子一片阳光明媚的心灵天空。