第2章 爱情那些事儿，简单也不简单

第一辑 一个人在城外给爱画轮廓

什么样的女人受爱情眷顾

有人调侃：“美丽的女人迷倒男人，温柔的女人爱死男人，有才华的女人吸引男人，当官的女人用男人，反正女人的天职就是整男人！”于是，有人说，看来当个好女人不容易。不是美丽就得温柔，再不就得有才华、有权、有钱，普通女人扮演不好这些角色，就不是“整男人”的事儿了，而可能整自己。

诚然，女人当得好则被爱眷顾；当不好则有可能与爱失之交臂。可能有人说了：“小刀老师说这话是吓唬人吧？女人哪儿会有与爱失之交臂这一回事，尤其现在男女比例失衡严重，男人讨不上老婆的大有人在，女人嫁不出去太不可能了。”

在我看来，男女比例有所失衡是不假，男性的总数在上升，女性总数在下降（按宝宝出生比例）。我们身边不少女性的各项条件都不差，样貌也不差，但就是孤家寡人一个。有的可能是花期艳遇未到，有的则是自身要求定位不够准等，都有可能造成感情长期不顺。

所以，我们有必要探讨一下：究竟什么样的女子受爱情眷顾？

就这个问题我也调查过不少人，问他们眼里什么样的女子更容易受到爱情眷顾。答案五花八门又十分有趣：

有人说，无知又漂亮的女孩最惹人爱，也就是所谓的“傻白甜”更容易受爱情眷顾；

有人说，外表艳丽又容易接近的女孩更容易早尝爱情滋味；

有人说，不贪小便宜的女子最有爱，不爱慕虚荣，只做自己能力范围内的事情，更让人喜欢。

有人说，爱哭的孩子总有糖吃，卖萌撒娇样样俱全的女人，男人不我见犹怜才怪。

有人说，善良又平易近人，爱笑的女孩子又好哄，最可爱。

有人说，会烧菜的女人，三菜即可：蛋炒饭、饭炒蛋、炒蛋饭。拴住一人心，首先拴人胃。

有人说，笑起来是春天，媚起来是夏天的女人，一撒娇全世界都是她的，还缺人追吗？

这些有趣的答案折射出一个道理，看来对于什么样的女人会得到爱情眷顾是众说纷纭，萝卜青菜各有所爱。

其实，在我的观点里，真正受爱情眷顾的女子无非可分成两种：

第一种，先天条件够强大，有腰有胸有脸蛋，有背景有学历有智慧。这样的女子，我相信只要她想恋爱，追求者肯定能排队八条街。

第二种，先天条件十分一般，相貌普通，没有哪一项单独拎出来是可圈可点的（大部分女性都属于第二种），但与其相处时能让男人如沐春风，她们深谙男人心思。

比如，我有一个学员，相貌平平，总是轻轻抿着嘴笑，第一眼看过去并不十分让人心动。但是，只要和她相处下来就能感觉到她是一个高情商的开朗女子。有一天，我们几个老师一起去咖啡店喝咖啡，她特地准备了几包糖，问她为什么，她说万一有人喝不惯苦咖啡，糖就能派上用场。那一瞬间，我有被她的温暖和柔软包围的感觉，再看她就会对她产生一种莫名的好感。大家对她的评价也非常高，都说这个女孩情商特别高：讲话做事善于照顾他人感受，解读对方情感和意图的能力强；和她在一起，会感到舒服、轻松、快乐、热情，她善于鼓励和夸奖他人。

对于这两种女生，似乎我们平日里所见的“女神”都在第一种之列。而第二种却能通过自己的高情商、展示自己独特的个人魅力让人感到舒适。

这两种女性在得到爱情眷顾方面是平分秋色的，甚至第二种得到的更多。当我们转变观念，认为这个世界不只是靠脸蛋、靠身材就能让男人青睐有加，而是要靠内在的时候，广大女性朋友们是不是就有了想要找方法提高自己情商的信心和决心了呢？

在爱情面前，美丽的女人不乏男人追求，但不管多美的女人都一样遵循经济学边际效益递减的规律。这个规律通俗点讲就是，我们在吃第十个包子的时候绝不会感觉它比第一个包子味道香。无论一位女性的身材相貌多好，看久了也会产生审美疲劳。

倒是那些高情商的女子，越相处让人越有感觉，越让人放不下，自然而然就能得到另一半的欣赏和喜爱，并水到渠成地收获爱情和美满婚姻。

高情商的女子如果有了美丽的外在条件，那么就会将其利用得更好，而不会成为所谓的红颜祸水。有些女孩子即便不具备美丽的外在条件，也能够通过高情商修炼出其他特质，赢得别人的瞩目和爱情的宠爱：

比如自信：丑女也必有与众不同的长处，把这长处修炼到极致，就有了博取爱情的资本；

比如智慧：多读书，多思考，腹有诗书气自华，男性自然会被吸引；

比如自我管理：保持积极向上的进取心，严格要求自己；

比如快乐和满足：寻求生活的乐趣，保持良好的心态。

当然，女性的修炼绝不是只为赢得男人和爱情，更大的意义是为了收获一个更好的自己。

所以，爱情面前，情商高的女人更受眷顾。

什么样的男人被幸福垂青

从明天起，做一个幸福的人

喂马，劈柴，周游世界

从明天起，关心粮食和蔬菜

我有一所房子，

面朝大海，春暖花开

这是诗人海子渴望的幸福，有才华的年轻诗人海子最终却选择了另一条路。这不得不让我思考一个问题：无论诗人还是普通人，在多数男人来看，尤其是在快节奏的今天，谈幸福似乎成了件奢侈的事。

尤其是我们中国男人，聊起幸福无不是一个头两个大，总觉得要养家、要赚钱、要应酬，还要应付家里的“河东狮”。所以，很少有男性站出来说自己非常幸福，即使真有感觉幸福的人也鲜有人会直言不讳地说出来。

站在婚恋角度上看，一个拥有爱情和美好婚姻的男人，其幸福指数一定会比单身的男人高。我看过一则关于北欧男人的报道，他们常挂在嘴上的一个词就是：生活品质。瑞典有句老话：钱是可以储存的，而时间是不能储存的，你怎么花时间决定了你一生的生活质量。被房子、车子、票子充斥的人生和被孩子、妻子、园子充满的人生，北欧男人会选择后者，因为他们要的是品质，而不是物质。

在瑞典，很多男人无一例外会重视孩子、妻子、园子，超过房子、车子、票子。也许有人会说，那是因为他们有一年的带薪产假，政府鼓励生育。你说的没错，但是更重要的原因是，他们认为被孩子、妻子包围的家庭生活更幸福、更踏实。就像有个先生说的那样：“因为我一天不看见我的孩子，不给他讲故事，不在他的小额头上亲一下，我就什么都做不了，人生没有意义了。如果错过了孩子叫第一声‘爸爸’，我可能恨不得撞墙。”

这个报道一点都不夸张，瑞典男人爱孩子是出了名的。走在街上经常看到胳膊上都是文身的男人，却在胸前兜着一个婴儿，手上还牵着一个孩子；拎着购物袋的金发帅哥，他们慢吞吞地走着，时不时地往街边的店铺里张望一下，仿佛心里在默算还要添置的东西。公园里也有推着婴儿车晒太阳的奶爸，换尿布的时候把孩子的小腿并起来往上一抬，手底下一抻一塞，动作十分娴熟。

这样的男人可能因为照顾孩子、照顾家庭少了很多在外面的应酬，相对来说也少了随心所欲的自由，但他们却会感觉到被幸福包围。

在我看来，北欧男人之所以受到幸福垂青，能在寻常家庭里感受到满满的爱，应该用三个字形容：会生活。

跟女人的情商一样，只有会生活的男人才会收获高能量的幸福指数。

我的朋友里有两个生活状态完全不同的人。一个把“忙忙忙”整天挂在嘴上，我们偶尔找他这个忙人，他都很难抽出身来。有一次好不容易聚起来，其间他爱人给他打电话，他皱着眉头不耐烦地说：“怎么又打电话，不是说了吗，今天有重要事，我晚点回去！”

不知电话那头说了什么，他的语调提高了几度，带着更大的不耐烦道：“别嚷嚷了，我吃完饭回！”说完就挂了电话，还直接按了关机键。

在座的有人问：“嫂子？”

他叹气：“见笑了，只要一应酬就没完没了地胡搅蛮缠，不是为了家，谁应酬啊，男人天天待在家里能有出息？女人就是麻烦！”

我笑笑不说话，其实我已经听出了这位老兄的言外之意，在他看来，天天在家陪老婆孩子的男子是没出息的！在外应酬的才是真男人。

事实上，他的确忙，但绝对没有他自己认为的那么忙，起码没有忙到连和声细语跟老婆说话的工夫都没有。

另一个朋友也是开公司当老板的人，一天到晚事情很多。但他常说：“家庭大于工作，更大于应酬。”

一次为了讨论合作上的事，我们决定一起吃个饭。他在电话里说，稍等一会儿给回复，先要请示太太。得到允许后他来了，席间妻子又打来电话，估计是叮嘱他不要多喝酒。这位朋友满脸笑意，语气温柔，“是是是，听领导的，少喝酒，多吃菜，早完事，早回家。”

那一刻，我发现了做男人的真谛，就是要会做事，尊重善待老婆。

家就是一个男人的后院，后院不安，前庭岂能安？男人岂能幸福？尤其是当我现在已经人到中年，从我的个人观点出发，会觉得一个重视家、会生活的男人才能感受生活中的幸福。

物质重要，幸福更重要；应酬重要，家人更重要。

有句话这样说：一个男人最高的品位就是他选择的女人。我非常欣赏这句话，觉得它道出了夫妻关系里最重要的一部分。

一个男人的穿着、饮食、车子当然都可以成为他品位的一部分，但最本质、最真实表现一个男人品位的是他如何对待家庭生活。

娶一个好女人，能赋予一个男人一生的幸福。

那么，应该娶一个怎样的女人才能让男人长长久久幸福呢？

还得从两性彼此之间的价值观来入手。

三观一致很重要，但不是拒绝婚姻的借口

有一位女士问我：“小刀老师，您能不能给支个招。我家姑娘都29了，相亲了很多回就是找不到心仪的对象。我看人家小伙子要么模样周正，要么家境殷实，要么踏实稳重，可她就是一句话，‘三观不合，我宁可单身’。您倒是说说，‘三观’到底是个什么东西，怎么我这傻闺女就跟‘三观’拧上了？”

原来，在结婚之前，姑娘们就开始拿三观一致说事儿了。

首先，我们当然承认这种想法是社会进步的体现。随着社会向前发展，女性的经济地位和人格地位等方面日益提升，婚姻逐渐在失去它在基本生活需求上的必要性，尤其对于城市的独立女性而言，她要结婚的目的一定是这个男人给了她更多精神上的幸福感和满足感——喜欢的东西我自己能买，钱我自己能挣，我不需要找个人来啰唆。男人也是一样，事业舞台更广阔，社会价值不断拓宽，对于结婚这件事有了更大的自由和选择余地。所以，真正吸引两个人走进婚姻的动力除了身材、容貌和社会现实条件，三观一致就是非常重要的因素了。

通俗地讲，三观就是指一个人的世界观、人生观、价值观。他们要嫁或娶的那个人，一定是和她/他有同样的理想、同样的爱恨荣辱、同样想看的美好风光、同样想要的生活未来。如果你用点心，就会发现今天的三观一致和古人讲的志同道合、情投意合有异曲同工之妙。

价值观匹配，两个人会互相爱悦，反之则会在生活中生出很多麻烦。

有一对小情侣，价值观完全不一致。女生从小生长在一个富裕的家庭里，其父母对女儿完全是富养，无论物质上还是精神上。在女孩的眼里，金钱不重要，爱才重要。她的男友是她的大学同学，属于好学上进省吃俭用的类型。女生的字典里没有省吃俭用这个概念，正所谓所缺才会互补，女孩爱男孩爱得执着又单纯。她把自己每月的生活费从父母那里提高了一倍，多要出来的钱接济在她眼里舍不得吃穿的男友。自己去逛商场买名牌，不忘给男朋友也买名牌衣服鞋子。而她的男友因为找到一个外表像公主一样的女孩又能不娇气，不虚荣，开始他还很受用，但后来就招架不住了，内心那种缺钱的自卑感开始控制他。当女孩无意间跟他聊起LV包包、名表、豪车的时候，他开始反感，以为女朋友这样说是旁敲侧击给他听的，但事实上不是。在女孩的世界里，她所聊所想的父母都可以满足她，因为她有一个非常有钱的爹。而在男生的价值观里，这样的女孩太拜金，他追不起、将来也养不起。最终，男孩对女孩说：你和我价值观不同，注定我们没有未来。

女孩很不解：我用我的钱供养你，你有什么不满意的？

两个人各自站在自己的三观里没有体察到对方的需求，最终分道扬镳。

价值观一致或接近尤为重要——你无法要求对方服从自己，但你能选择一个跟你接近的人，从而减少冲突。事实上，夫妻间的大多数矛盾都是由观念冲突引起：因价值观不同，导致夫妻间对同一件事的看法产生分歧，进而引发争执。无论是婆媳矛盾、金钱观念、消费观念、子女教育、忠贞观念……概莫能外。比如，丈夫喜欢结交各路朋友，经常邀请他们到家里来玩，但妻子却不喜欢丈夫的朋友，嫌他们粗鲁、没教养，坚决反对他们的来往，这样冲突就会经常发生。比如，妻子喜欢打扮逛街购物，而丈夫比较节俭，长此以往就会产生矛盾等，这些矛盾其实都源于彼此的价值观不同。

两个人共同生活，面对的无非就是鸡毛蒜皮的小事，但时日久长，一件件小而又小的事也会累积成大矛盾。对价值观不一致的夫妻来说，婚姻就像一场拔河，两个人处在越来越远的两端，都在往自己想要的方向拔，当然会筋疲力尽、互相抱怨。

研究发现，价值观类似的情侣结婚后有八成会更亲密；相反，价值观类似性低的情侣结婚后只有不到四成变得更亲密。

离婚类型中排在第一位的最主要类型称为精神型离婚，就是因为双方信仰、志趣、性格、道德和为人标准等差距较大，长期冲突导致感情破裂而致。德国婚姻专家通过对实际案例的大量调查和研究，得出这样的结论：对婚姻满意度影响最大的不是婚前相爱的程度，而是夫妻双方在家庭背景、价值观、个性、生活习性、兴趣爱好等诸多方面的相似程度。

说到这里，记住最关键的内容：三观是动态的，是可以改变的，是随着一个人心智的成熟而不断更新完善的。在婚姻这趟列车里，真心真爱是最重要的驱动力，即便刚开始走到一起的一对男女三观并非一致，但是只要有爱，依然可以彼此敞开心扉，坦诚交流分享，看到并懂得对方的情绪、认知和需求，学习爱，懂得那份坚贞的责任与相濡以沫的夫妻情意，哪有什么不能统一的三观？

只要夫妻二人真心实意相爱，一心一意建设幸福小家庭，原本差异巨大的所谓三观和种种现实条件都是可以超越的，爱是婚姻中的最高圣旨！

走进婚姻是我们这辈子最重要的缘，要想不辜负这份厚爱，夫妻两个人就不能各自为政，非要用自己的三观硬性要求对方。要知道，谁也不是生活的标准答案和唯一准则，两个人相互尊重和支持，有爱有情怀，有承诺有责任，与时俱进的生活会带来更多惊喜。慢慢地，我们会发现，以前任性幼稚的三观是可以成长成熟的，是可以互相包容和支持的，三观越来越贴近，两口子的心也越来越贴近，还愁婚姻不幸福吗？

婚姻这趟列车，你要当哪类乘客

婚姻就像一趟列车，车厢上的乘客忙碌地穿梭在座位之间，虽然这趟车从起点到终点、从婚姻开始到婚姻终结只能往前开，但有的人中途就下了车，有的人发现下错了车又重新上了车，这取决于乘坐这趟列车的价值意义到底多大、座位是否舒适、是否能准点到达、服务是否到位。

你兴冲冲地上了列车，没过多久就觉得座位并没有刚开始那么舒适，是自己胖了吗？还是座位倾斜了？这确实是难懂的问题，这些问题乘坐列车的人都意识到了，怎么办？

所以，请看看自己是在中途就下车的人，还是能保持愉悦的心情，欣赏沿途风景并一直坐到终点的人，再或者是下了车但感觉下错了站，又上了另一列车的人？

有一对老夫妇接受电视台采访时说，他们已经度过了钻石婚，白发耄耋之年的他们像两个初恋的年轻人般相挽着手。他们温存而默契的眷恋深深打动了主持人和现场的观众。他们的和谐像一串老檀香木珠，隐隐地但是持久地散发着温馨的香气，让每一个看到这情景的人都心生羡慕。

老先生滔滔不绝地回答着主持人的问题，老太太则微微侧着头，笑眯眯欣赏着自己老头的妙语连珠。主持人问老先生，“你们一路走过来，吵过架或者有过离婚的念头吗？”

老先生说：“我们有产生分歧的时候，但是没吵过架。人可以同自己争吵，但不可以同一个如此深爱自己的人反目。我们都有使对方冷静的能力，吵架不会使人感到生活有趣，只会使人痛恨生活。生活的美好来自和谐与温暖。”人们的掌声响起来。

看着一直没有说话的老太太，主持人示意让阿姨说说，老太太只说了一句：“我从爱上他的时候，就决定要跟他一辈子，无论什么时候，都没有想过离婚。”听到这里，老先生的手紧紧攥着老太太的手。这是一对堪称莫逆之交的夫妻，他们从踏上婚姻这趟列车的时候就坚定初心，一路走到终点。他们做到了，所以，他们用实实在在的相濡以沫感动了很多人。

生活中还有一对让我感动的夫妻，妻子小金是个婚礼主持人，丈夫是个出租车司机，事实上，身边人几乎都不太看好他们的婚姻：一个是握着方向盘跑街串巷，靠时间挣薪水，跑的是还了份子钱就所剩不多的苦力；一个是手握话筒，衣着光鲜，在美丽的现场用最动情的话语成为焦点的人。但难能可贵的是，两口子彼此尊重，十分恩爱，小金只要没有主持活动，总会早早下班回家给丈夫做一桌子好饭，她知道丈夫每天开车的时间多，休息的时间少。她没有嫌他工作不上档次，而是看到了丈夫的辛苦与不易；丈夫也非常善解人意，每当妻子需要加班晚回时，无论什么天气，他都会绕到妻子的婚庆公司接她回家。知道妻子经常穿高跟鞋做主持很累，只要上了车，丈夫就很体贴给妻子拿出事先备好的棉垫子，让她把鞋脱了，光着脚放松。

如果浪漫爱情只是短暂激情的话，那么夫妻之情必是“同船过渡，风雨无阻”的信念，是“相互成就，一生一世”的决心。在婚姻这趟列车里，他们收获着彼此的爱和感动，也对未来充满美好的憧憬。

当然，爱情和婚姻并不都像上面的夫妇那样美好，更多的是争吵、指责，甚至中途下车。作为一个婚姻家庭咨询师，我接触过很多感情不和快过不下去的案例。

小罗是个酒吧驻唱，跟妻子小河结婚两年，有一个可爱的女儿。小河自己在家拉扯宝宝的时候，身心疲惫加上失去了自己的朋友圈，变得烦躁易怒，渴望得到小罗更多的理解和陪伴。但自从有了孩子，小罗发现自己的妻子爱抱怨、爱发脾气，他渐渐地以酒吧忙为借口，越来越不爱回家。小河一气之下抱着孩子回了娘家，原以为小罗会看在女儿的份上来求她回家，结果小罗更自由了，没有了小河和孩子的烦扰，他乐得清闲自在。当他们的婚姻亮起红灯的时候，我问过他们一个问题：当初为何要结婚，要生孩子？妻子只顾着落泪不说任何话，丈夫却说出一句极不成熟的话：“没想到人结了婚、当了爹有这么多麻烦，早知如今，不结也罢。”

可见，不是所有的人在上车之前都想清楚了要去的目的地，也不是所有人都能在偶尔遭遇堵车、红灯甚至出现轻微剐蹭的时候，能耐着性子去理性处理。假如婚姻真是一趟列车，每一个即将踏上这趟车的男人、女人都要按照自己的意愿，选择一个入口。

家庭就像单向的铁路，是没有回程票的。

我们在婚姻的列车上一路向前。在生命的终点站，有几多夫妇能手牵着手，从容出站？所以，请先检视自己是哪一类乘客，再选择上车也不晚。

爱情中，你的核心竞争力是什么

如果把“什么是爱情中的核心竞争力”这个问题抛出来，分开问男人和女人，我猜，男人会说“多金”，女人会说“看脸”。

因为社会现实正在不断上演着女人拜金、男人看脸的事实。男人自古好色无可厚非，对于颜值高的女生一定会更多倾慕。而女人爱钱是随着经济发展愈演愈烈的。不信，你看一个长相俊美但没有钱的男生，和一个长相普通但很有钱的男生，谁会更爱女生欢迎？一对爱得死去活来的恋人因为一套房子落实不了往往也会分道扬镳。

虽然“男人看脸、女人看钱”是今天社会中的大概率事件，但我并不认为“有钱”“有颜”一定是爱情中的核心竞争力。

小孟是个富二代，他在一次聚会上一下子就被朋友带来的一个女孩迷住了。女孩真正符合“天使的面孔、魔鬼的身材”的说法，举手投足自带风情，让小孟欲罢不能，于是展开了猛烈的追求。她想兜风，他开着自己的百万级跑车随叫随到。她想旅游并住超过五星级的豪华宾馆，他二话不说，立马照办。她想购买时尚包包、名牌香水和化妆品，小孟眉头都不皱，拿着不设密码的卡让她随便刷。

这么多金的男生遇上了高颜值女生，人人都盼望着喝这对“郎财女貌”的喜酒。可是他们的恋情只维持了不到一年，小孟的车里已经换了另一个美女。那个颜值高的女孩也玩够了就潇洒说拜拜。

这样的例子并非特例，更多的时候已是社会上的常态。

爱情中有钱有颜值，只能算做敲开爱情之门的敲门砖，但不能算核心竞争力。在爱情中，女性的核心竞争力应该是性格，男性的核心竞争力是有趣。我们分开来看：

一个女人的容貌首先是通过别人看见的外在形象决定的，但再美的女人如果没有美的内涵和底蕴，没有修养和气质，没有良好的性格，单凭年轻的资本终究难以逃过岁月的折损。有一句诗这样说，“最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树”。

奥黛丽·赫本就是一个活生生的例子，她的美在全世界都首屈一指，但也有红颜老去、靓丽不在的那天。这么美的女子也有过几次不如意的婚姻，也有很快夭折、给她带来伤害的爱情。对于一个女人来说，好性格的渐趋养成是越久越醇厚的。随着生活阅历的增加、身份的变化，女性如果在生活的磨砺下收获一个好性格，一定会惠及身边的亲人和朋友。在我周围，但凡生活幸福、婚姻美满、家人平和快乐的人，无不与一个女人良好的性格有关。

有个女孩性格外向，长得漂亮，最关键是身材很好。身边所有的人都认为她肯定有很多男人追，都认为她的男友一定很有钱。而事实上她是单身。因为她的性格太差了，她的嘴太毒了，经常话一出口就让人没面子。她和前男友去西餐厅吃饭时，男友不太会用刀叉，切牛排的时候让盘子吱嘎作响，有些刺耳，她就皱着眉头说：“你父母没教你吗？你这家教太不好了。你看，周围的人都看我们了！”语气就像大人训斥小孩，表情很严肃，男朋友特别没面子，好气氛全没了。而且，只要男朋友穿的袜子和鞋子不搭就被她认为没品位而数落一顿！最后，男朋友无法忍受她的这张犀利的嘴就和他分手了。

她说：“在最亲近的男人面前我干吗要装？我在工作中对客户对老板装已经够累了。我不想在感情上那么累。”是的，如果能在最爱的人面前放松，而且这个人能包容你的缺点，甚至把你的缺点当成特点，这当然是无比幸运的。但是，没几个人有这么幸运。更多人还得经营着爱情和婚姻，得谨小慎微，得用尽心思。什么话该说，什么话不该说，话该怎么说，都得过脑子花心思。其实，在最亲近的人面前，我们更应该在乎自己哪些该说、哪些不该说。比如，你不能动不动就说“分手”和“离婚”的话，动不动就挑剔别人的“短处”，甚至不顾场合和颜面，否则就会对对方造成伤害。其实，“性格好”就是会为人处世，就是让人觉得跟你相处愉快。你乐观，爱说爱笑，你充满正能量，你带给人们欢乐，你在乎他人感受，你让人觉得轻松，就会让人喜欢你。

这就是“性格好”，性格好放在爱情中就是持久且核心的竞争力。

对应女性的好性格，男性在爱情中的核心竞争力应该是有趣。有趣的男人也许看起来并不酷，也不帅。但跟他相处就觉得很舒服，听他说话就感觉如沐春风，并且因为他的存在，随时随地能充满笑声。而无趣的男人只关心硬性指标：财富的数字、职务的高低、名气的大小。

说到有趣，同为男性，我很喜欢王小波。

王小波在他那个年代给李银河的书信开头经常是“你好哇！李银河，见到你真高兴”，他还在信里写到：“告诉你，每当想起你时，我这张丑脸上就会泛起微笑”，“我真不知怎么才能和你亲近起来，你好像是一个可望而不可即的目标，我琢磨不透，追也追不上，就坐下哭了起来”，“我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。”

看这样的信，不要说一个女孩，即使是男的也感觉这个写信人真好玩儿，这些话让人想乐。李银河当时一直没有答应王小波，因为她觉得王小波长得不好看。王小波急了，说了一句：“那我到动物园爬行馆去比一比。”

就是靠这样不断制造有趣有料的沟通方式，李银河被王小波打动了。婚后两个人的生活十分有趣。他们两个人都不擅长做家务，李银河就担当了主要的家庭劳动力。有时她回了娘家就打电话给王小波，要他到冰箱里找吃的，别人都说她太宠王小波了，她的回答是“我不忍心让那样智慧的头脑去干粗活”。

王小波曾说：“我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事，倘能如我所愿，我的一生就算成功的。”王小波是一个有趣的人，他的一生是成功的。他把自己的有趣都给了最爱的人——李银河。

李银河在自己的书《人间采蜜记》中说：“小波这个人浪漫、有趣到了骨子里，在他一生最重要的时间，他的爱都只给了我一个人。我这一生仅仅因为得到了他的爱就足够了，无论我又遇到什么样的痛苦磨难，小波从年轻时代起就给了我的这份至死不渝的爱就是我最好的报酬。我不需要任何别的东西了。”

李银河和王小波当时的生活过得极其简朴，但是他们的日子却有趣极了。

有趣的男人在爱情婚姻中，能把琐碎的中年时光、难熬的老年时光都生出鲜艳的色彩，让自己和家人的日子都变得五彩斑斓。人生本来苦恼已多，而有趣的男人能让一生的岁月充满新鲜感。所以，有趣才是男人在爱情中的核心竞争力。

枕上诗书闲处好，门前风景雨来佳。

娶上性格好的女人，嫁给有趣的男人，才是一世良缘。

为“爱情赢家”画像

爱情或许是世界上最古老也最漫无边际的战争，相爱的情侣又是相争的对手。

爱情中究竟有没有最后的赢家？

在我看来，爱情的真正赢家是在爱或被爱的过程中学会了爱自己，也培养了爱别人的能力，这是一种真正的赢。否则，即使经历过爱情，输了感情一并连自己生活的勇气和独立的人格都输掉，就不能算赢。

爱情不是来给以我们所谓的安全感、安稳、安定、安心……的，而是让我们学习如何无怨无悔地付出、无条件地接受和在问题、冲突里不断成长的。

在感情中情绪受了伤，有人愤愤不平，诉诸大众媒体，要求公道；有人伤心不已，结束自己生命，获得“解脱”；还有人嫉妒难耐，挥刀杀害爱人，以达报复；也有人反悔共享，出手消灭情敌，以求圆满。种种表现既输了爱情，又输了自己。

华子和小瑞相恋七年。前六年两人的感情一直很稳定，小瑞爱撒娇，华子喜欢她撒娇；小瑞喜欢吃榴梿，华子虽然闻不惯那个味道也依然会买回来给她吃。对小瑞提出的一些很不合情理的要求华子也会尽量满足。比如，华子可以坐在摩天轮上，大喊一百遍“小瑞，我爱你”；在小瑞的生日用999个小蜡烛围成心型，用特别的方式表达“我爱你”；在飞雪的冬天，陪小瑞吸着鼻子吃冒烟的冰淇淋，因为他们彼此相爱。到了相恋的第七个年头，小瑞提出要华子娶她，华子犹豫了，并且把不想结婚的理由推到了小瑞头上，说她去国外拍婚纱照的要求实现不了，说她平时爱吃榴梿他接受不了，说她动不动就耍小孩子脾气他接受不了。

小瑞知道华子变了，以前爱的时候，榴梿的气味不是问题，耍小孩子脾气不是问题，甚至还说要带她环球旅行都不是问题。而不爱了，所有以前不是问题的问题都成了问题。小瑞不甘心，她做心理咨询，她哭闹、哀求，甚至发展到查华子的手机，翻他的通话记录和微信聊天。直到有一天，华子关了手机，逃之夭夭。

接下来的半年里，小瑞过着没有男朋友的日子，她一边流泪一边吃榴梿，她自己坐在围满蜡烛的屋里哭泣，她恍惚过，也渐渐清醒。

一份不再有爱的亲密关系，跑就跑了，自己的日子还要照常过。小瑞开始思考两个人六年的感情，既然华子跑了，她也不能陷在这份悲情里自怨自艾。

爱情没有了，但人还在。小瑞开始全心投入工作，把自己收拾得漂漂亮亮。三年后，小瑞知道华子有了新的恋情。一次相遇，小瑞大大方方地跟华子交谈，最后还祝福华子和新女友幸福，华子看着小瑞渐渐远去的背影心里五味杂陈。华子觉得对不起一个为她付出七年青春的女孩，但小瑞却在爱过后收获了强大，成为爱情的赢家。

她懂得了如何爱别人，更懂得如何爱自己。

在我的观点里，爱情赢家也是千人千面的。有错过爱情而让自己变强大的人，如故事里的小瑞；也有一路走过虽磕磕绊绊，却依然牵手并收获感悟的。

有人说，爱情赢家是指这样的一对恋人：结婚三十年后他仍会拉着她的手上街。

有人总结，爱情赢家就是：我的就是你的，你的还是你的。还有人说，婚姻是需要售后服务的。丈夫负责物质文明，妻子负责精神文明。两个文明两手抓，两手都要硬！

也有人说，爱情赢家就是：

钱钟书遇到了杨绛，可遇不可求的旷世奇缘。

沈从文遇到了张兆和，一眼便认定一辈子。

三毛遇到了荷西，成就痛并幸福着的神仙眷侣。

所以，当我们想为爱情赢家画像的时候，我们要给爱情以美好，无论正爱着还是已爱过，都能对爱有正向的评估与感受，才能画出心中的蓝图。

磨刀不误砍柴工——结婚前要做哪些准备

每一对夫妻结婚前几乎无一例外地憧憬过花好月圆、白头到老的人生蓝图。

最近这些年，从娱乐圈明星名人到身边朋友圈，我们不断看到一幕幕婚恋悲喜剧：谈恋爱时甜蜜蜜的一对男女，结婚后却是鸡飞狗跳，苦不堪言，甚至很快离婚解体，空留下“瞎了眼，看错人”的不尽指责。

更遗憾的是，很多婚姻是在结婚前就埋下了痛苦乃至分手的伏笔，这实在太不应该了。

产生这种现象很大的原因在于：几乎所有人都以为，结婚前的准备仅仅是婚纱照选什么风格的、有没有婚房、如何装修、婚礼怎么办、花多少钱、宴请多少人甚至收多少钱。大家只是忙着放大外在物质条件的重要性，却忽略了夫妻之间必要的价值观统一、情感沟通和生活规划，忽略了生命中最重要的风雨同舟、相濡以沫的尊重与珍惜。

放眼周围，真的很少有夫妻在结婚前能理性地坐下来，好好统一思想，为转变角色而明确各自的发展目标和制定未来小家庭的规则。凡事预则立，不预则废，做个微商、开家公司还需要反复论证分享、综合测算成本与风险、制定游戏规则呢，结婚这么大的事情当然需要做好理性的准备了。

好了，在说到结婚各种准备之前，我首先提醒你一件事，就是你必须确定即将与你牵手走进婚姻殿堂的这个人是正确的选择！

选择人生伴侣，是结婚前最重要的一件大事！

“骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧”，千万不要沉浸在爱情的迷幻里，对婚姻抱有不切实际的幻想。所谓知己知彼，百战不殆。在爱情里要用心去爱、去付出，在爱情外要冷眼旁观恋爱中的自己，是否选对了一个可以结婚的对象。那么，如何判断一个人是否是正确的结婚对象？

首先，问问你们两个人是否匹配？相爱的人要志同道合，匹配平等，最好门当户对，彼此家世相当，两人站在同一个平台上，沟通相对顺畅，容易培养默契。

其次，你们两个人相处真的快乐吗？在感情生活中是否彼此尊重、互相体贴？如果你和对方在一起的时候很压抑、很焦虑，谈恋爱的时候已经争执不断，或者感情阴晴不定，那么先别急着结婚，这时候首先需要通过沟通和调整来改善两个人相爱相处的品质。如果在相爱的过程中不断加强了解，对对方的人品、能力、性格等有了进一步了解，感受到这份爱情让两个人变得更好、更强大，并且双方沟通顺畅，能够彼此包容和支持，这份感情越来越经得起时间和现实生活的考验，在这种情况下，两个人走进婚姻才是合理的选择。

再次，你们结婚这件事在现实生活中靠谱吗？被祝福吗？有保证吗？两个人结婚不仅是票子、房子、车子的考虑，更要认清双方家人的态度、对未来生活的规划与彼此信任和支持的基本态度。也就是说，两个人借由结婚而合并的生活方向一致吗？有的情侣在婚前会避谈一些很现实却关键的问题，例如是否与老人合住、何时生孩子、工作分工等，因为涉及太多，所以总是抱着一丝侥幸，希望船到桥头自然直。但现实要残忍得多，船到桥头时会逼着你要立刻去面对，如果到了那时才发现大家想要和能给的不一样，就会造成很多的连带伤害。

最后，结婚的第二项重要准备，小两口要统一思想：结婚需要统一目标，明确规则。婚前强调自由权利，婚后强调义务与责任，结婚需要做出改变，需要付出代价，这是爱情走向婚姻的必经之路，是两个人都必须接纳的基本婚姻规则。说白了，我们不能像谈恋爱时撒娇耍赖，以自我为中心了，要为人妻为人夫，要走进一个自己完全陌生的家庭和生活圈子，要担负起衣食住行、柴米油盐的开销用度，不明确规则、不好好分工，怎么行？

所以，建议大家在结婚前做一份属于你们自己的幸福婚姻规划：

“成功的婚姻离不开家庭规划，家庭规划越合理，执行越到位，婚姻就越成功。”清晰而详细的家庭规划是婚姻幸福的保障，是一个家庭沿着美好蓝图前进的航标，有了它，这个家的幸福就有了方向。

一个完整的家庭规划至少应包括四个方面的内容——生活规划、生育规划、理财规划和个人规划。

第一，生活规划。生活规划是家庭规划中最重要的内容，主要包括什么时候购房、什么时候买车、什么时候添置新家具、什么时候购买新家电，学习、旅游、孝敬老人、生活开销等都属于生活规划的内容，生活规划要根据家庭的经济条件来制定。

第二，生育规划。生育规划和生活规划同等重要，它主要是指夫妻双方打算什么时候生孩子、有没有抚养孩子的经济能力、哪一方的老人可以协助照顾等。如今，抚养孩子的费用绝不是一个小数目，如果没有提前做好夫妻分工与生育规划，无法承担这笔开支时孩子却意外降临，那喜事就可能变成忧心事了。

第三，理财规划。理财规划必不可少，它能让婚姻更牢靠。夫妻双方的收入来源、创业创收可行性、股票投资各种理财产品的选择都需要合理规划。只有做好理财规划，在该用钱的时候不缺钱，才能在未来的婚姻生活中少一些争吵和困惑，多一份保障和安宁。

第四，个人规划。个人规划关系到一个人未来的发展，主要是职场、事业发展层面的定位、目标与执行要求，如果夫妻双方都能为对方的发展提供支持，那么家庭成员未来的发展越好、创造的物质财富越多，就越能为家庭提供殷实的经济保障。

家庭规划中还有非常重要的一点，就是两个人需要设定一个婚姻公约，就是结婚后家庭生活中的约法三章，主要包括什么是要鼓励肯定、要加大力度做的事情，什么是违规犯忌讳、不允许做的事情，还有遇到重大问题该怎么决策、当双方产生严重分歧的时候如何处理，这些规矩在结婚前能明确提出并达成一致，对今后的生活会有很大的促进和管理作用。

所有相信爱情的人都应该记住：婚礼是为了郑重宣告幸福一生、风雨同舟的开始，而不是炫耀物质、随波逐流的演戏。那些灯红酒绿都会过去，玫瑰终究会枯萎，亲友早晚会各奔东西。但是，新人之间坚贞的誓言可以捍卫一生，属于彼此的心不论世间有多少风雨彩虹，都可以也必须按同一个节奏共同跳动！

爱情诊断

女孩子喜欢一个人，如何暗示？

作为女生，一直被家里人教导要矜持，如遇上心仪的人最好是暗示对方。从男性作家的角度，您能否现身说法，介绍几种暗示的好方法？

女孩子一旦真的遇到心仪对象，天性里女性温柔的话语、深情的凝视眼神、有意无意的微笑都可以赢得男人的注意，尤其是体贴真诚的关心，比如送个别具匠心的礼物、带一份热腾腾的早餐都是可以让男人感受到的方式。

如果这家伙还是不开窍，你就直接用短信、电话、当面语言表达对他的欣赏之情，谁说女孩子喜欢一个男人只能暗示呢？

当然，在此之前要聪明地确定对方处在单身状态。