2016年4月7号，伴随着一声声大哭，我的弟弟出生了。
我内心五味杂陈，家人日思夜想的新成员我却不欢迎。
我，一个来自浓浓封建思想家庭的孩子。由于我是女孩，爷爷奶奶便催妈妈和爸爸再要个孩子。多年未果，现终于如愿以偿，他，便集万千宠爱于一身。
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——起名字
临产六个月某天一个晚上，不曾读过书只会写名字的奶奶抱着我厚重的字典，问我：“娃儿，教你奶查字典吧？”
我看了看重A到Z足足有十厘米厚，“为什么啊？”
“这不是你弟弟快出生了嘛，寻思着给他起个好听的名字”
呵呵，好听的名字……
记得十四年前，入住户口登记时，爸爸问奶奶：“给娃儿起个啥名字好听啊？”
“女娃，随便点就行了”
看了看手中从医院的拿出来日历，以及日历上印着的大花，一本正经说：“就叫黄花吧”
家里也没人有什么异议，我的名字就这样定了……
奶奶拿她有着厚重茧子露出青色血管的手在我眼前晃了下，嘟囔：“奶跟你讲重要的事呢，发什么呆啊，真是瓜娃子”
“奶奶，您想起个怎样的名字啊”
“高大上的，顺口点的，太随便了我怕我孙子不开心”
一边说一边还傻笑
自从产检出是个男孩，家里人都忙里忙外，啥也不让我妈干。
我跟她讲了几个名字，她不是嫌弃不够好听就是嫌弃拗口
“供你读九年书，都不知道你学了些啥，起个名字都不行，真是没用，以后你就出去干活供我孙子读书”
重重地甩门，一边往房间去一边吐槽我没用。
没人知道那是我内心的伤痛和无奈。
——忆往昔
先从家庭结构开始，爷爷奶奶生了我爸爸，叔叔，姑姑。
叔叔呢，对我还好，不差。但他同样也是重男轻女的杰出代表之一。他和婶婶关系不是太好，隔三差五的就来一次吵架。
他们刚结婚那会儿甜蜜的很。后来我婶婶先后给我生了两个堂妹妹。他们夫妻间开始有不和，还一度闹到要离婚。还是后来先后生了两个堂弟弟，离婚才没老是被提及，火药味依然重。
我最感谢的人就是我姑姑了，她是我整个童年的唯一光明。
可能是由于我姑姑是人民教师的原因，爷爷奶奶以她为自豪。我小的时候还老是把我当成我姑姑来使唤。老是在我耳边说你姑姑这个年龄的时候都自己干什么什么了，哪像你烂泥扶不上墙。
我小时候快乐几乎都是我姑姑给我的。我甚至还以为我姑姑才是我亲生的妈妈。我姑爷是医生，爷爷奶奶很喜欢他。
至于我父母，我只能说：我是路边捡的。
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我的记忆是从三年级那年暑假开始有的。
爸爸妈妈要接我去他们工作的地方一起住。那时我很开心，以为他们还是爱我的。
后来我才知道是因为我在老家吃饭，他们得给伙食费，觉得没必要浪费钱，才接我下去的。
九岁的我，一个人背着衣服坐上了长途客车，从早上六点一直到晚上六点，一粒米也没有进过肚子。
沿途的风景很美丽，可我总觉得都是嘲讽。
隔壁坐的孩子是我同学，她妈妈爸爸专程回家一趟就是为了接她下去一起住。
她们家家境和我家差不多，但是我和她的待遇却截然不同。
中途休息，我不敢下车，对于一个极度晕车的人来说，停着的车比行驶中的车可怕N倍。
我很饿，很渴，很累，但我一刻也不敢把绷紧的神经放松。
安全意识我还是有的，谁知道下一秒我是不是就没有然后了。
当车再次发动时，下起了倾盆大雨。
那时候我才发现我活得是那么的悲催。
几乎每次我父母回来，就是我苦难的开始。每一次我都会被骂，都会被打。
我不知道我的存在是不是就是一个错误，我曾经幻想过我的人生，有人宠，有人爱，有挫折，有苦难……但是爱是主线！
我是一个缺爱的孩子，我渴望被爱！
我喜欢乐器，特别是萧。
我喜欢萧的孤独，它就像万绿丛中的一点红，那么耀眼，却可以得到喜爱。
其实就是羡慕。羡慕它只要静静地说出心声便可以得到知己。
人人都说“海陆存知己，天涯若比邻”。我花了十六年的时间才寻找到。
人生有几个十六年，我没有杨过的聪明冷静，没有小龙女的机智灵敏，十六年已经耗尽了我的耐心。
暑假固然美好，但是只对一部分人来说。
我的暑假，困在一间不大不小的房子，不能出去，也不敢出去。除了吃饭时间，我都是一个人，面对小房子的“回音”。
日复一日，年复一年。
我就是在这么一个环境下成长，以至于我读完小学，所有的回忆只有那一次坐车，那一场用大木棍的毒打……
以及为了TA们的面子而被迫从三十六分的数学提升到可以上初中重点班。
我要感谢他们，让我知道我还有别的选择。
这就是一个起点，也是一个终点。
我开始明白我自己的处境，不再单纯愚蠢。我知道了如何解决这些我想得到却永远不属于我的爱。
青春期，是借口，也是契机。
我很倔强，很要强。不允许任何一个人揭开我厚重的伤疤。
也许是我长大了点的原因，也许是他们的心灰意冷，我感受到了一点温暖，看到了一点阳光。
初中是一个转折点，一个叛逆，倔强，胆小，自卑，怯弱的人展现的淋漓尽致。
我害怕一切闪光灯，我喜欢黑暗遮挡我的自卑，我讨厌所谓的友情交谈，让人把心交出来，却得不到一丝关爱。
路人，你是；朋友，你是；敌人，你是。
我们是多面体的人！