做事的顺序对于成败非常关键。就如同盖房子要先打好地基一样，地基决定了楼的高度，地基没有建好，再漂亮的楼也不会坚固。
管教孩子也是这样，每一个步骤都是为下一步奠定基础。
思思是个五岁多的男孩，非常喜欢班里的雯雯。雯雯是个非常文静、漂亮的小姑娘，很多小朋友都喜欢她。思思聪明又调皮，总是试图引起雯雯的注意。有一天，思思被送到了我的办公室，原因是他多次抢雯雯的东西，老师制止他，他还是这样做。
“为什么”这个问题常带有很强的批评色彩，我和小朋友谈话的时候都会尽量避免以“为什么”开始——
“思思，你能告诉我你到尹老师办公室的原因吗？”
思思睁着大眼睛看着我，突然笑了，说：“我想是因为尹老师要表扬我。”
哈，调皮的小家伙！我也笑了，平和地说：“噢，不是，想想还有没有其他的原因。”
他转了一下眼珠，说：“嗯，那是因为雯雯抢我的东西。”
“是雯雯抢你的东西，所以老师让你来尹老师办公室的吗？”
“是。”他仍然笑着回答。
我也仍旧温和地继续问问题：“那雯雯是怎么抢你的东西的呢？”
“我们画画，雯雯拿了红色的蜡笔，我也想用，于是我就从她的手里把红色的蜡笔拿过来了。”
“原来是这样，”于是，我随手拿起自己桌子上的一支签字笔递给他，“你拿着这支笔，我从你手里拿过来，那我们俩谁抢了？”
他自信地说：“你抢了。”
“对！那现在我先拿着这支笔，你从我手里把笔拿走了，那我们俩谁抢了？”
“我抢了。”
就是这样！我接着问：“那你和雯雯谁抢了？”
“我抢了。”
突然，他看着我的眼睛，出乎意料地问我：“尹老师，那如果我就是不改呢？到园长办公室我也不改，那怎么办？”
独生子女通常不担心叫爸爸妈妈来幼儿园，爸爸妈妈对他们没办法，还要靠幼儿园帮忙，所以我们不会把通知家长作为最终的办法。家长有完全的知情权，但是很多时候是我们帮助家长，给家长提建议。我愣了一下，挑衅见识过很多，但第一次被问这个问题。看着眼前这个可爱的宝贝，我也在想，我一定不能说——没有别的办法了。可我说什么呢？做家长讲座、教师培训时，我用过这个例子问他们，很多人都卡住了。我告诉他们，我没有办法，到了园长办公室，他如果就是决定不改，我也没有办法。
于是，我进入到下一步——
我问他：“那你想想，老师为什么让你到尹老师办公室？尹老师跟你谈话的原因是什么？是因为老师不想让你玩了，想让你不舒服，还是为了什么呢？”
“是因为老师爱我，老师想让我成为一个好孩子。”
他的回答那么自然，自然得让我感动，他都知道，他心里都明白！和孩子们一起就是这样的美好，他知道你爱他。
“是呀，那你想想，你抢雯雯的东西，如果老师说‘随便吧，爱这样就这样吧’，好不好呀？你是希望老师帮助你，还是老师不管你？”
“我希望老师帮助我。”
接着，我很简单地和他讲了如何才能够让别人成为自己的好朋友、好朋友应该如何相待、要想让雯雯是自己的好朋友这样做行不行，他非常耐心地听我讲。我们达成了共识，就是老师没有其他目的，只是想帮助他成为一个更棒的孩子，让小朋友喜欢他，愿意和他做好朋友，所以，改变自己的行为方式是他自己的需要，不是老师非要他这样做。
最后我很真诚地问他：“思思，那你告诉尹老师，如果再有这样的问题，我该用什么方法来帮助你？”
哈哈！球踢给他自己，自己的事情自己想办法。
可爱的思思坐在椅子上，开始思考……我耐心地等着，过了一会儿，他抬起头，说了一句让我想笑出来，但是非常实在的答案——
“老师，我也没有什么好办法。”他轻声地说。
于是，我们俩一起头脑风暴，我们俩最后的决定是——他会先去找老师道歉，请求老师原谅；做不到时，请老师提醒，老师提醒后他就听从。
当正确的决定是孩子自己做出来的时候，他们就会有力量来做。思思就是这样，他接下来很努力，行为上有了非常大的突破，他为自己的进步感到非常自豪和快乐。
实际上，我的办法就是做好这三步，一步一步地走：
第一，理解孩子，理解孩子的感受。
我了解事情的经过，让他知道我明白了，并且愿意理解他。
第二，让孩子知道你爱他，并感受到你的爱。
当思思挑衅的时候，爱使他软化。我让他明白，我和老师都不是想让他不舒服，而且他知道尹老师很忙，有很多的工作，花时间和他谈话是为了帮助他。孩子自己的感受很重要，并不需要我们说太多。
第三，帮助并引导孩子做出正确的决定。
我们做对了这三步，孩子不仅会听话，实际上他们的内心会变得更强大，他们会成为既听话又自主的孩子。正确的教育方法培养出来的孩子一定是既听话，又有主见的孩子！