之前听到薛之谦的一首歌叫做《其实》，我也不知道怎么想的，就是很喜欢听这首歌。可能是薛之谦的声音原本就有些哀伤的味道或者是我自己想的太多，总觉得有些触动却说不出道不明。
其实，其实没有其实。其实的本意是事实。事实我不逃避。我犯过错。深深地伤害了你。我知道你需要时间来缓一缓，你的感情洁癖使你不能接受一个身上有着污秽的人的存在你身边。但你还是强迫自己逼着自己陪在一个你又喜欢又感觉憎恨的人的身边。你在本子里写的“原本就没有什么原谅不原谅”是正确的，本来就没有原谅二字可言。你应该是很恨我。不溢于言表却在暗自生长，可能在你不让我看撕成碎片的纸片中或者是某个本子和草稿纸中的某一页中不停地咒怨着我。倘若我当初没有找你要你的联系方式你过得一定好过现在，起码出去玩的时候不必担心还有个爱吃醋甚至有点神经质的多疑的我也不必在我面前掩饰着你的不开心只表露出你的开心好让我心里不会为你的不开心而郁郁。你总是很特别，总是按着自己的方式走，这样有好处也有坏处。
对于过去我不能做什么辩解，犯了错就是犯了错。说着这语气的确不怎么像样，但是并没有把这当做一件毫无顾忌无所谓的事。我不知道怎么说，只能尽力像一个路人一样述说这些。
我们从2014年开始到今天，像别人说的那样我们在一起不长却也不短了，很多朋友都说挺羡慕我和你在一起这么久现在我都会说不要羡慕真的不要羡慕。他们不知道但是我知道。
是啊，挺久的了，可能是因为过几天高考志愿就出来了，你觉得自己来不了我这里所以现在就提前做好准备，在录取结果出来之前就做好铺垫，万一真的来不了了你一定会说分手的。你在很久很久以前就和我说过你不适合谈异地恋。其实，如今这个状态我真的没资格多说些什么，无论你做什么选择都可以，不是不在乎你做什么决定。因为你从来都不会说随随便便的做什么决定。如果你和我在一起真的让你很难受那你就不要和我在一起了吧，这个我也想了很久，既然是折磨，那又干嘛还继续坚持下去呢。我不知道我说的这些是不是又把自己放在了道德的制高点还是什么美化自己的境地，我知道的事实是你一直都爱着我，我却在之前做错事。现在我也没什么心思没什么所为的，我不知道我现在再说写什么。可能这之后我再也不会写些什么东西了也不会想着去完成那些我没有完成的事情了，很多事都不是必须要做的事，我也可以像一阵烟一样倏忽的飘散消失不见和天边的云混在一起无从找寻，人海中你能看见的都是人但是想找一个想找的人就很难了，如果我就那么的消失那么在时间的作用下虽说不至于忘记但是在日常生活中也不会天天挂念时常想起，也就不会有那么多的伴随着的痛苦与折磨。这对你是好事。大概像我这样的人都不会一直存在太久始终都该是消失的吧。
这本书我是打算写到最后直到最后直到七十七或者更久以后的，但是现在我不知道还能怎么写下去，让这本书写不下去的人是我，可是我又多想这本书能一直一直写下去。这本书也没有多少的关注就算是停更了无数个日子偶尔看到的人也只会觉得这个作者可能是忘记了吧。大概会是忘记的吧，就像睡着的时候很少会意识到自己已经睡着了一样。差不多这个故事就结束了吧，现在是凌晨两点，你应该睡得很熟起码不会在这个时候还会想起我和那些让你痛苦的事。也确是残忍，我一次次的在这里揭开伤疤，可是这应该是最后一次了。以后，或许没有以后了吧。
晚安，贝贝
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