思念这种东西是痛苦的，尤其是单相思。像无数只蚂蚁在胸口爬来爬去，一点一点侵蚀掉我的心和尚存的理智，我咬牙切齿的忍耐着，痛苦的喘息着。从前让人开心的画面一帧一帧一针一针一阵一阵的细数扎进心脏。
最近总是想起你，叫我非常的痛不欲生。刚刚突然想起这或许是七年之痒的一种？
前段时间发现你偶遇了一个博主，那个博主我平时也有在看，一瞬间感觉，或许我们有在同一时刻在看同一个博主的视频。让我有了一种存在感，一种我们会同时抬起头看着今夜美丽的星空、一种我们也在一起倒数着新年的到来、一起感叹着一家品牌但是不同分店的味道很好吃、也许有一起看上同一件衣服，这种同频活着的感觉，这种一起生活的感觉。
或许我还是太闲了，才会一次又一次的翻旧账，一次又一次的想起你，来浪费我美好的个人时光、和朋友快乐的聚会。心好痛，眼睛也好痛，如果这就是喜欢，这就是思念，未免也太痛苦了吧，想起你，连喝可乐都是辣嗓子的，像火球一样一路烧到胃。
作为成年人唯一的好处就是，想你的时候可以喝点。最近很喜欢晕乎乎的，这样就不会想太多了，这种微醺状态也总觉得可以放下防备，不用去顾及很多事情了。可以忘却我的身份，我们的曾经，只是单单想着你，想想你的脸，伸手摸摸空气，光是这样就会稍微好受点。为什么思念的情感愈加浓厚，压得我无法动弹、无法喘息，也无法做出任何有力的回击。也许是看到了你的近况，将我这几年辛辛苦苦建立的防线再一次瓦解崩塌。最近的状态有点回到了六年前，这并不是一个好消息。
恶魔，仅仅是存在在这个世界上，便可以让我在无数个日夜崩溃。
很奇怪，你从未真正陪伴我走过我的任何一个低谷期，相反，我很多时候的伤心难过都是你带给我的。但我却还是这么喜欢你。执念就是这样的吗？
关于你的所有问题，无解，全都无解
因为被出题人拿走了，不知去向。
答案、我的心都不知去向。
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遗忘是漫长而痛苦的，是时不时就会钻出来让你再次陷入情绪里的。想念，是我看到你发了新的快拍却不敢点进去，因为会留下我的观看记录。与你有关的一切，我只想做个透明人，做个空气。让你看不见我，感受不到我，我却能在你的身后不远处，静静看着春去秋来，你的变化，你身侧的人一直没变、亦或是经常有新的面孔。我能光明正大的注视着你，注视着你明媚的笑，闭眼听着你爽朗的笑声，认真倾听着对别人说着的动听情话。下雨了，再次睁眼，世界糊糊的，充满湿气。氤氲叆叇在周围，你在画面中心，在我世界的中心。想念，是我突然被想起你而翻涌的思绪，打到岸上，打到爬不起来。眉头一皱、眼睛一闭，没忍住的颤抖了几下，滚烫的雨水遍又开始打在我身上。我是个普通人，但心里装着你却显得不那么普通了，但我也想当个正常人，能够好好感受每一天、每个季节，每个开心的节日，而不是在某个时刻突然感受到你的存在。我的世界时常下着雨，洗刷着每个街道，浇灌着每个花草树木，却就是洗不清、洗不掉你的存在。你的出现总是伴随着下雨，也许总是你总出现在下雨天。
想念，是个幸福又悲伤的事情。我被剥夺了站在你面前的资格，被剥夺了能够跟你只是正常交流、寒暄的资格，只能独自一人吃着蛋糕纪念着我们的曾经。一个没有任何名分，没有任何见证人，仅仅只是被我定义的“我们的曾经”。
我恨自己，所以只能惩罚自己一次又一次，一遍又一遍想起你、回忆起曾经的那些事情，反复鞭打自己。直至皮开肉绽、伤痕累累，气喘吁吁地瘫在地上小声说着想你。这两年的我有点奇怪，奇怪明明已经第七年了，为什么反而开始了触底反弹般的想你，像是一个季节病又像是个天气病，仿佛冬天，下雨天、晴天、阴天就会很容易想起你，又仿佛只要是我睁开眼睛，在呼吸就会想起你。我好像是生病了，一个一辈子都好不了的病，这也许是因为你是解药吧。
同事总是有意无意的展现着他们的恩爱、他们的幸福，凝望着他们的我又在想什么呢。你现在又换了什么发型，喷的是什么香水，今天吃了什么，有上课吗？有时觉得自己这样很可笑，有时只觉得可悲，少数时候也觉得很幸福。
玩的好的同事开玩笑说“我有我的宝贝在等我下班，你呢。”我只能咬牙切齿的挤出一个你！来。如果这个时候你能发个消息让我慢慢来，你在不远处的咖啡馆等着我。又或是在这个时刻揽住我的肩，把我往你身边轻轻一带，说句我，也好啊。
写一句很适用的台词在这：“今年我不要再喜欢裴尚轩了”