（七十一）那座美丽的彩虹桥
时间是一种药，刚敷上时不会感到痛，可一天天的思念会越来越痛，虽然你嘴里依然说着不值得。
人们长说痴男怨女，古人已经解释的很清楚了，痴男，男人对爱的痴情，对感情的专一也只有男人自己才知道。可能女人永远也不知道其实男人一辈子只爱过一个!男人真正纯洁的爱只有一次的，当那次爱来了，她会不顾一切，当那次爱死了，也就不会再有了，那次爱的太深,然而痛的也太深。所以那次之后男人的爱也就麻木了.男人以后也会爱上别的女孩,只是那种爱却已不再纯洁,包含了欲望,包含了同情,包含了怜惜~~~~~于是男人哭了,男人流泪了,伤心至极而绝望的泪水,慢慢的男人开始亲手去埋葬自己那唯一的爱,把它尘封在自己心底最深处的某个深渊。可当夜深人静的时候,她会疯狂的跳进那个深渊,妄图去寻找那次爱的痕迹,哪怕是一丝丝一点点,可结果却跟以往一样的一无所获,只留下自己独自缩在黑暗的角落孤独的一根根抽着寂寞的烟,孤独的流着伤心的泪水。当然女人埋怨着男人的花心的时候是否曾想过,男人最珍贵的东西也正是被你们无情的毁灭,当男人羞涩的说着我爱你的时候你珍惜了吗？当男人为你流泪的时候你帮她擦拭了吗？当男人乞求你别离开的时候你回头了吗？都说男人花心,可女人何曾知道,男人的花心是因为痴心,爱极而痴,痴极而痛,痛极而死.这次爱灰飞烟灭后男人对爱的心就死了,男人再也不会对女人真心的付出真正的好了,没有了心劲,没有了激情,不再相信真正的爱情,对爱总带着点玩世不恭,有些事,一辈子只有一次。当男人全心爱过一个人之后,该付出的付出了,全心努力的去把握过,曾试图给她想要的一切,曾试图为她而死,但回报却是无动于衷,于是在一次次寂寞的等待中,心血一点一滴的滴干了,最后心血全无,心灰意冷,当爱情失去信仰,当感情失去忠一的港湾后,对于男人来说,爱情是什么这一切就都显的无所谓了!男人的心冷了,就再也难以热起来,因为爱过一次之后已经让她失去了爱的能力。的确，男孩纯洁的的爱只有一次……当这份爱失去之后，留给她们的，只有深深的伤痕，冷冷的眼泪和无尽的痛苦……如果男孩又遇到一个另她感动的女孩，那么她一定会像对自己的初恋一样对她好，但是已经不是爱，只是一种感激，当走到生命的尽头时，或许男孩会希望，下辈子遇到的还是她，因为她不会让自己哭泣……很多事情，我们无能为力，分开了，忘记了，不是那么容易的事，有一种爱，只有一次，不论以后会遇上谁，爱只有一次，阿钰，也只会有一次。
（七十二）成全你的好
我给你所想要的，成全你，
既然过的都不好，既然注定会有一个人受伤。成全你，不是我的初衷，可我没办法，我不可能就那样轻易的把你忘记，给我时间，但这一切都不是我的初衷，可我真的不知道该怎么办？再等一年吗？如果你曾给过我等得期限，我什么时候都可以等，可你给的我是什么？
这几天，不知道为什么，好累好累，虽然。后天都该考试了，可不想看书，只想写一些东西，只想早点离开，换个新的环境，也许会好一些吧，你的话，我是不想再听了，伤了，
我恨你，说不出为什么？反正就是不想原谅你，你的话，你的绝情。
（七十三）没有你的日子里
没有你的日子里，是不是应该学会一些什么东西。别对我说，学一些有意义的东西，我不听，也别跟我说，有些事只有想做就一定能做成，我不听，更不信，你说的那除非不掺杂任何感情因素在里边，你说的容易，可我做不到。不想说的太多，不想听的也太多，你难道真的就是这样，真的就这样变了吗？我还是不愿意承认，可现实在逼着我承认。
我不信，我不信你会变，我不信，我不信你会说出那些无关轻重的话。恨你吗？恨你什么？恨你没给我想要的吗？我不知道，恨的是你，不想原谅的是你，最最喜欢的还是你，忘记了，也就没有了恨。也许吧，但我不知道，在你身上倾注了所有所有的感情，而你到最后给了我什么，其实，一直都没有真正的怨过你，一直都没有.....一直都是........
（七十四）也许我们真的没有缘分
当陈瑞那嘶哑的声音响起，当那句“也许我们真的没有缘分”再次回响在耳边，我任自己的思绪乱飞，是谁的眼泪在飞？是谁在想你时想的痛彻心扉。也许我们真的没有缘分，明知道会受伤，可还是选择念念不忘，明知道前面是火，可还是甘心做那只飞蛾，
你过得好我不会祝福你，因为我还没有大度到那个地步。也许等我那一天想明白了，我会祝福你吧，但我也不知道那要等到什么时候，为什么你总是那样，那样让我不知所措，静静地想知道答案，只是我不想承认，最后总要有人会受伤。于是，你选择了我？你放心，我不恨你，也不会祝福你，因为，你始终是我最喜欢的女孩，一直都是，从高三等到高四，从高四等到大学，从第一年等到第二年，我无怨。因为，只有你值得我去等，我知道，你也不知道该怎样去做，于是，我学会了一个人去等，一个人去思念。
??那天，删去了你的QQ，到现在我也没有再加上，好几次我都没去按下最后的键，不想打扰你了。其实你已经说的很清楚，只是我不愿意醒来，不愿意看到这是现实，可现实确实是这样，静静的夜里，我独自倾听着心里的故事，让泪水慢慢滑落，那么苦的日子，我没流下过泪，我告诉自己挺过来，可就是这样想你时，我竟然流泪了。心里空空的，分开的这一年，我将真正的思绪都留给了文字，外表任何人都看不出我的心事，那本厚厚的日记本里，每天都有你的名字，仿佛，就像我们上高中那样，感觉真的好满足，当合起本子，我知道我又回到了现实中，相隔不同的城市，让我们都彼此变得陌生，
?我真的不会再和你联系了，因为，你给我的最终不是我想要的，我的心里也早已关上了那扇爱别人门，我全部的心思，全部的感情都给了你，两年的时间也给了你，到最后才发现，我是那么的一厢情愿，我不想缠着你，你走你的路吧，我可以说非你不娶，可你给我的却是久久的沉默，没有那句非你不嫁。
阿钰，以后照顾好自己，别那么任性了，说话也别那么噎人了，天凉的时候，不会再有人提醒你多加衣服，也许会有吧，但，不会是我了，你的生日马上也该到了，那天，做自己想做的事吧，没有我的消息，你也许会好过一些，天热的时候，别再往外跑了，你皮肤受不了，我会永远都记祝你的好，你的微笑，永远都会..............
（七十五）等待是一生中最初的苍老
终有一天你会发现，人生的多数时光是在等待中消磨度过的。等着排队买票，等着上车，等着看病，等着面试……在平凡琐碎的日子里，等待赋予了每天的生活以特别的意义和光彩。
浪漫些的，譬如等待天明，等待月上，等待日落，等待雨停……等待的心情无时无刻不萦绕在心。等待是种惆怅，剪不断，理还乱；等待是面相思的经纬，编织成一张密密的情网，让你甘心情愿地被困在网中央，春去秋来，任思念落地生根。
人活着，就是由这千万种的等待组合而成。千万种的等待，就有千万种的滋味。等待的滋味，最是一言难尽；等待的滋味，只有亲历的自己才能分明。
每个人也都活在别人的等待之中。在家长一片殷殷期待的目光中，平安地呱呱坠地，又在呵护备至中健康地成长。还是小女孩的你恨不能一下子长大成人，好穿上妈妈那双红色的高跟鞋，涂上口红，擦脂抹粉，烫一个邻家大姐姐那样的长发波浪卷，然后携着心爱人的手漫步于花前月下。这样的情结是才女张爱玲在儿时记忆中的描述，那个时候每天早晨对着镜子，看妈妈梳妆的身影，她常这么想。
等你终于如期地长大，波澜不惊地蜕变成一个令人艳羡的美人儿，你开始憧憬起了人世间最美的情愫——爱情。如花似玉的年纪，尚待字闺中的你对未来要与之牵手的人充满了美好的期待与幻想。却因为一颗骄傲的心和伪装出的冷漠外表，让那些试图接近你的人一次次地挫败，终于望而却步。于是，你开始感叹，等待爱情的希望是如此渺茫，过程是如此漫长，就好比是在等待贝克特笔下的戈多，仿佛永远不会到来。
在那些平淡、寂寞、无歌的日子里，你开始变得多愁善感，开始为一片落花而流泪，为赋一段新词而强说愁起来。可是，却无人能读懂你那蒙上淡淡忧郁的眼中，纺织如秋雾般浓郁沉默的伤感，亦无人能真切体味你在等待过程中的苦乐参半。虽然你在心中早已不止祈祷过百遍，祈祷她会早日到来，你日日企盼，默默憧憬那一段还不属于自己的未来。
终于你等到了她的来临，灯火阑珊处，隔着黛紫色的雾霭，你看到了她一步步地向你走来，正如在梦中所期盼过的那样，带着满眼的笑意，目光盈盈，悄悄张望你垂泪的脸庞。接过你已攒得厚厚的心事，与你倾吐酿造了许久的爱慕。
你以为从此可以像童话故事中所描述的那样：王子和公主可以永远幸福地生活在一起。可是命运又一次嘲弄了你，它似乎在不屈不挠地考验你等待的决心。你和她的相逢、相聚如透过枝叶落在两片叶子上的阳光那样偶然，那样短暂，待到秋黄叶落的时候，深藏在她骨子里浪人的不安再一次萌动。
她走的时候，是一个下着蒙蒙细雨的黄昏，你打着伞躲在月台拥挤的人群背后，目送着她一步步离开。你多么期望这个时候她能回过头，目光不经意地穿透人群，最后再看上你一眼，望见你眼中缠绵不舍的依恋。
然而她就这样头也不回地渐渐远去，只是自此之后，那个离别的车站就成为了你心中最难以被触及和提到的伤痛，只是从此之后，天涯海角每一个角落里的车站都充满了你记忆中那个下着雨的黄昏痛苦离别的回忆。只是从此之后，每个季节的这端到那端，你的眼角眉梢和天地晨昏都挂满了晶莹的雨粒。只是从此之后，你迷上了那个车站，日日守侯，盼望终有一天她会意外地出现在你的面前。
与年少时充满期盼与憧憬的等待不同，这样的等待完全是被动的，是被放逐的。她走了，也带走了你所有的幸福和一颗依依温存的心。她走了，只把无限空虚、怅惘、漫长的日子留给了你，你久久伫立在原地，面对着她消失的方向，内心无比凄凉。
等待的过程是一种隐忍的伤痛，在偶然被唤醒的记忆中，由它迎面扑来，泛滥成灾。黄昏的咖啡店里，你醉到在苦涩浓郁的相思里；雨中昏黄的街灯下，你独自摇曳着日渐消瘦的身影，却在时时聆听身后每一个向你渐近的脚步。明明知道结果，却还是忍不住被一次又一次汹涌而来的失望所击碎。
在等待的日子里，你不知她浪迹的脚步此时正漂泊于何方，你更无从得知她现在过得怎样。你泛滥的思念成为了永远无法投寄的邮票，因为不能将它们馈赠给任何人，也无法将之完好地珍藏。你只能披着一身的苍白，满脸憔悴，在每个深夜里因突然间地想起而悄悄哭泣，默默流泪。
她会来么？你在心中一遍遍地问自己，却始终无法给自己一个确切的答案。虽然你懂得这个时候惟有立即飞到她身边与她长相厮守才能为这无尽的等待划上一个不算圆满的句号，却同时知道自己无法就此挥别，和她一样去浪迹天涯，亲口尝尽这人间冷暖，世态炎凉。
她会来么？在等待的日子里，你问风，风不语；问雨，雨无声。一颗脆弱的心由焦灼到忐忑，终至伤痕累累。
终于，在一个黎明的早上，你收到了鸿雁捎来的远方她的消息，这意味着一场望穿秋水的等待终于有了结果，等待的人儿苦尽甘来。她归来的时候，脸上多了几分成熟的冷峻和深沉，看得出在经历过时间的洗礼后，岁月在她身上的侵蚀痕迹。你的心中一半是欣喜，一半是辛酸，双眸含着激动的欢乐的泪，有千万句话要向她娓娓诉说，却在刹那之间一并涌上心头，无从说起。
经历了成长的隐痛，相思的等待，和离别的撕扯，你开始渐渐明白：等待虽有百般的悲苦和无奈，没有了等却也没有人的存在。生活就是在这一次次的等待之中展开并获得了继续下去的理由，而人生也正是在这样的等待中获得了它本身的意义。
一个人，尤其是一个女人在为另一个人等待的那刻起，她已不再真正年轻。人生开始了它的苍老。虽然等待永远充满着未知，而死亡却是唯一不会落空的，我们或许忧惧或许悲壮，却是一个无可奈何无以更改的事实，因为谁都无法支配，因为我们在劫难逃。
很多时候，是我们自己在跟自己过不去，我的等没有期限，痴痴的等也许只是想见她一面，可今天才明白，见面是那么的难，也许我就是那个一直守候在你身旁的白狐，朝朝暮暮，可你连......静静地夜里想着你，于是我害怕了寂静，害怕了一个人呆在一起，因为那是我会无可救药的想起你，
尽管我删去了你的所有消息，可当那天我拿起电话时才发现，那个电话号码早已熟记心中，
尽管我说过不再理你，可当想起你时，我还是不自觉的拨通了你的电话，你的声音我永远都不会忘记，
尽管不经常联系，可每一天我都把你想起，日记里满满的都是你的名字，两年多来一直都是这样，
有些人，说不出是哪里好，但就是谁也替代不了?
阿钰。
（七十六）又到了这个时候
也许是时间在改变，也许是我们在改变，我不知道该说些什么，但愿我们都不再是那么累吧。好多时候是我在跟自己过不去，我知道，有些人说不出是哪里好，就是没有人能替代她的味道。就如同学说的那样，我难道还要再等到毕业吗？我不知道，就是在没有人的时候，会静静的想起她。
（七十七）故事的配角
一场故事，一场梦，当初不明白，随着离开学校的时间轴在不停地延伸，慢慢的懂得了什么叫做梦，也慢慢明白为什么坚持梦想的人是那样的可钦佩。这个世界上，找不到答案的东西太多，只有学着自己给自己参考的依据，大道理谁都懂，可就是喜欢上了某些碎碎念的东西，并一直乐此不疲。
今早，起来读起了英语，看起了以前做的笔记，仿佛那种诵读的声音在学校的教室，在空旷的操场，在无人问津的某个地方，学校的东西太过于简单太过于唯美，以至于我的记忆当中关于她的印象也是模糊的，在那两年多的时间里，我只是时间的一个配角，寻不到舞台的中央去，很多人都会对我说，“感情上的东西，你太磨叽。”我无言以对，那场故事时间太长了，长的我忘记了最初喜欢阿钰的缘由，忘记了我为何那样一次次地寻求希望，中了魔，上了锁，我真的想开始自己新的生活，可真的很难做到，这种心情说不出来，但就是堵在心头，一种感情的洁癖，伤害不得。
也许，换一个不一样的环境，离得远远的，会是另外一种心境吧，怨不得任何人，只是自己一厢情愿的过错，过客也是一种错。时至今日，再过20天，离开学校就整整一年了，一年多来，我一直都在坚守着自己的文学梦想，想找一个可以让自己的策划实现的地盘，寻来寻去，只是水中望月，前途渺茫，想象永远抵不过现实的残酷，不得不一次次的妥协让步。离25岁也只有一年的时间了，而自己的未来还是遥远的找不到方向，我依靠不了任何人，什么事情都得我一人去闯荡一人去承担，我要做的也许只有努力，除了奋斗，我也真的别无选择，别人的路再好，那是别人的，与我无关，我的路再坎坷，那是我自己选择的路，我跪着也要把她走下去。有时候，为一件事情的理由真的很简单，因为“想”，所以“做”。2013222
（七十八）行走文字间的故事
行走文字，在文字之间来缓解身上的压力，让自己放松的方式有很多，有人选择运动、有人选择听歌、有人选择游戏、有人选择漫无目的的散步，在行走中忘记不开心的事情，让自己真正的回归自然，岂不是很好。
我选择什么样的方式来安慰自己，很多时候是文字，行走于文字之间，不必想结构、不去想行文的框架、用词的得当与否，只是随性而为，想到一个字就去敲下一个字，不必有任何的负担，这样的状态也是自己最放松的状态。若是下班时间早，去小超市逛一趟，不见得非是缺什么东西，只是希望那样什么也不去想的走一圈，一个人，听听超市里放的歌，看看过往行人的姿态，或匆匆、或艰难，这里有世间百态。我要的很简单，不希望去牵涉什么尔虞我诈、钩心斗角，若是每个人都能全身心的对待身边的每一位同事，每一位领导，那事情该是怎样的？也许，这样做的人不是没有，而是慢慢的不敢这样子去做的，大环境不是某一个人、某几个人所能改变的，自己的事情做的无悔便是极好的了。
这几天一直有一个计划，也并不是这几天的事情吧，年前就在一直计划着，我想去商丘，想一个人好好看看那所学校，在那里寻早她的印记，过一天她那样的生活别的也不再想什么了，既然在不了一起，既然真的无缘，只是空欢喜一场，那么就真的认命的，尽管是一万个不舍得，尽管是那样的不甘心，可真的做不了什么了，事情总该会过去，这样伤害的只是彼此，她有她的幸福，她有她的快乐，她有她选择的自由，感情的事情也许真的没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁，老鼠爱上猫，香烟爱上火柴，到最后注定是一场伤害。阿钰，对不起。
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（七十九）抉择
这些天，在辞职的思绪中盘旋着，想离开换一个环境，也许这里真的不是我想要的那种，有环境、有生活、有体制。我是那种喜欢“走极端”的人，要么我进入这个体制，要么我彻底离开这个体制，中间点很难找到，就是这样的一种状态，是从小就形成的，很难改变的事情，不喜欢将自己的秘密说给别人听，给别人听了，就不是什么秘密了。
我无意去跟任何人辩解，这样很累，只想明明白白的过自己的生活，拿一份工资，跟自己喜欢的人在一起，家人平安幸福，仅此而已。大富大贵，我会尽自己最大努力的去争取，那种小市民的生活不是我所愿望的，我想要的，是真正属于自己的生活。
有人说，你们还年轻，看不到社会的本质，有人说，你们刚毕业，不懂得人际关系的维护，不懂得人脉的掌握，说真的，我挺感谢现在我的领导，慢慢的教会我学着去面对、去成长，可这里不是我呆的地方，年轻，有属于自己的追寻的方向，可能会失败，可能还不如现在这样的生活，可能有太多的不确定,自己要学着去调和,去辨识.。在最近访客里又看到了她的名字，“花蕾蕾”，熟悉的名字，熟悉的照片，只是再也回不去了。有人说过，最刺痛人的话不是我们长大了，而是，我们再也回不去了。在日记里，不止一次地提到过，高中那四年，真的是自己最最幸福的四年，虽然说，高考的日子很苦，虽说，每天要面对好多不会的难题，可就是怀念，就是忘不了，那里的人，那里的事。今天，同事问我，大学是自己的母校，无论什么时候说起来都是很自豪的，呵呵，也许真的是我们与她们那些名校学生想的不一样吧，那所大专学校留给我的，我答不上来是好是坏，毕竟在那里度过了自己美好的三年，在的时候真的不觉的有多好，毕业后才发现，我们是那样的亲近，就像前几天，我们5个聚会那样，睡了3年的兄弟，无论到什么时候都是那样亲切，那样无话不谈。直到现在，我也不认为那是一所大学，只是学校。314
（八十）梦想也真的只是梦想
现在过的每一天，就像是在跟这个企业道别，我感谢这个企业，接纳了刚从学校走出的毛头小子，从什么都不懂是她慢慢教会了我学会面对，面对现实，面对生活，面对得失。我感谢这个企业，让我不再那么天真，让我学会慢慢的成长、成熟，慢慢的积累起了人生当中的第一笔“社会财富”。我有我的梦想，我想去做自己想做的事情，现在想来，是那样的困难，可我要离开了，离开这个容纳我人生职场的第一个站台，我会将这一切都打包，当成一段回忆来纪念，苦也好、累也罢，辛酸也成，都过去了，我即将开始新的一段生活，不知道方向、不知道目的地的生活，说真的，有些害怕，有些担心，可现在不去做，真的不知道到时候还有没有勇气再提起当年的故事。
青春，是一个多么圣洁的字眼，圣洁的都不忍心去触碰，那个时候，是上课传纸条的年纪，那个时候，是偶尔搞些恶作剧的时候，那个时候是一个可以幻想未来是什么样子的年纪，而今，我却再也找不到当初的自己，找不到那个曾经爱写诗、爱编中国结的自己。生活，若有一天将我们变的不再相信梦想，也许，我们那时候真的是长大了。
上班上的魂不守舍，人在干活，心却早已不知道飞到了什么地方，家里？自己的事情？未来的事情？很多人都跟我讲，别想那么多，可我真的不得不去想那么多，我要时刻都记得。3、8