第6章 准备问题：我们是否已为建立人际关系做好准备？(5)

把你的榔头换成丝绒手套

一些人可能认为榔头法则对任何事情都适用。你可能会说他们采取的是“铁榔头式”的人生态度，我发现这种心态常常存在于成功人士中。当他们集中精力于某件事情时，会开足马力，全力拼搏。这种方法对工作有益，对人却是可怕至极。正如心理学家亚伯拉罕·马斯洛（Abraham Maslow）观察所发现的：“如果你手里的工具只有一把榔头，你就会倾向于把每个问题都当作钉子。”你需要更明智地对待人们。

如何渴望培养一种温和地与人沟通的方法，请牢记以下建议：

过去的就让它过去。

两个男人在一起抱怨各自的妻子。“我们吵架的时候，”第一个人说道，“妻子就开始翻旧账（becoming historical）。”

朋友答道：“你的意思不是歇斯底里（hysterical）吧？”

“不，”第一个男人说，“我的意思是‘翻旧账（historical）’，她会把我做过的错事翻个底朝天。”

事情发生时，就当下解决。事情过后，就不要再提起。每一次翻旧账，你就会把别人当成钉子。

问问自己：我的反应是否也成了问题的一部分？

正如我在“痛苦法则”中提到的，当一个人的反应大过问题本身，其反应肯定另有根源。不要反应过度，以免问题变得更糟糕。

记住，行为比语言更让人记忆深刻。

如果你有高中文凭或大学学位，你还记得毕业典礼上嘉宾致辞的内容吗？如果你已结婚，是否还能回忆起你们的结婚誓言？我猜是“不能”。但我敢打赌，你仍记得你结过婚和获得了学位。你对待人们的方式会比选择用什么言辞更让人记忆深刻。

千万不要把情势看得比关系还重要。

我相信，如果不是把和玛格丽特的关系看得比争个输赢更重要，现在我们就不会在一起了。人际关系的基础就是彼此的联结契合。把关系看得越重要，彼此间的联结就越紧密。在“情势法则”中，我会进一步解释这一点。

用无条件的爱对待你所爱的人。

因为我们的社会有很多家庭不幸和人格不健全的个体，很多人缺乏无私的爱这一良好行为典范。在《飞跃》（The Flight）中，约翰·威特（John Whit）讲到我们不当地对待生命中重要的人的观点：“因为不爱他们，所以才会说闲话；当真心爱别人时，我们就不会批评他们。如果我们爱他们，就不会因其失败而伤心难过。我们不会宣扬所爱的人的罪过，正如不会宣扬自己的罪过一样。”

承认错误，请求宽恕

芝加哥黑手党首领艾尔·卡彭（Al Capone）曾经说：“仁爱话语加一把枪的威力，远远胜过单纯的仁爱话语。”尽管这是一句玩笑话，但我要告诉你：宽恕更好。承认自己的错误并请求原谅可以弥补很多过失。当你发现你拿的是榔头，而没有戴丝绒防护套时，这无疑是扭转危局的绝佳办法。

阅读本章时，某位朋友或者同事可能会出现在你的脑海中，你或许会想，我知道某人需要它。在试图从他手里把锤子拿走之前，稍停片刻：你要做的第一件事是反观自己。

对于大多数整天举着锤子的人来说，问题是他们可能并不知道自己在做什么。经理人教练马歇尔·戈德史密斯（Marshall Goldsmith）最近的一篇文章讲了一个故事。一个叫麦克的投资银行家，因为他总是挥舞着榔头，所以来向戈德史密斯请求帮助。麦克把自己看作“华尔街的无畏勇士，家中的温顺小猫”。戈德史密斯让麦克打电话给妻子，确认其自我评价是否正确。令麦克吃惊的是，妻子说他在家里也是鲁莽之徒。当孩子们再一次确认了妈妈的评价后，麦克和其他人一样，最终开始检省自己。

戈德史密斯的建议是：“让同事拿着镜子，并告诉你他们眼中的你是什么样。如果你不相信，就向你所爱的人和朋友再试一次。”如此一来，你会发现你把他人当人看待还是当钉子看待。如果是后者，那么你就需要做出改变了。

—讨论问题—

1.在什么情况下，你更想用锤子，而不是丝绒手套？为什么会这样？你能预期这种情况何时发生并加以改变吗？

2.一些人天生善于总揽全局，另一些人则习惯专注细节。你是哪一类型？如何能提高综合前因后果看待问题的能力，而不是贸然轻率地下结论？

3.想想哪些人是运用丝绒手套的大师？是什么使其如此善于与人相处？你可以向他学到些什么？

4.你如何定义“无条件的爱”？是什么阻碍了我们对人施之以“无条件的爱”？一个人如何才能无条件地爱别人，又能够保持自己个人品质和专业上的高标准？

5.当另一个人向你承认错误并道歉时，你的内心会发生什么变化？这对你们以后的关系有何影响？如果道歉有积极的影响，为什么我们又不情愿去做呢？我们如何克服这种不情愿的心态？

‖电梯法则‖

人际关系中，我们既可以提升他人，也可以压低他人

人们既可成为我们的翼下之风，亦可成为船头之锚。

——格罗克·马克斯（Groucho Marx）

扪心自问：在别人看来，

我是提升了他们还是压低了他们？

20世纪20年代，医生、咨询顾问兼心理学家乔治·W.克兰（George W.Crane）开始在芝加哥的西北大学教授社会心理学。虽然刚走上讲台，但对于人性，却有着敏锐的洞察力，他有一种强烈的愿望，要把他对心理学的研究运用到学生们的生活实践中。

他教的第一批学员中，包括夜校生，他们的年龄比全日制大学生偏大。这些青年男女白天在芝加哥的百货公司、办公室以及工厂上班，晚上利用夜校学习、充电。

一天晚上下课后，有个叫洛伊丝的女学员，刚从威斯康星小镇来到芝加哥做公务员，向克兰倾诉自己的孤独和无助：“除了办公室的几个女孩，我就不认识什么人了，”她抱怨说，“晚上回到家里，只能给家乡亲友写信。让我活下去的唯一期盼就是收到威斯康星朋友的来信。”

新型俱乐部

针对洛伊丝提出的问题，克兰想出了一个办法。在接下来一周的课堂上，克兰倡议成立一个他所谓的“赞美俱乐部”（Compliment Club），并作为这学期学生的第一个实习作业。

“不管在家里、单位，还是电车里，或者公交车上，每天都要运用心理学，”克兰说，“头一个月，你们的书面作业是‘赞美俱乐部’。每天，你都要真诚地向三个不同的人表达赞美之词。如果愿意，你可以向更多的人说，但作为及格标准，30天内，你每天至少要赞美3个人……”

“30天的实习结束后，你们需要就这次实习体会写一篇文章或报告，”他继续说道，“内容包括你观察到的周围人们的变化，以及你生活态度的改变。”一些学生对这次实习很抵触；一些学生则抱怨到时候不知道说什么；另一些人则担心遭到拒绝。很多学员认为，夸赞自己不喜欢的人，会很虚伪。“设想你遇到某个不喜欢的人，还要去赞美他，”一个男学员问，“你不感到虚伪吗？”

“不，赞美敌人并不虚伪，”克兰回答道，“赞美是一种对某些事物值得肯定的特性或优点真诚的褒扬。你会发现，没有人一无是处，也没有人十全十美……对于那些已经准备放弃为善的努力的孤独心灵，你的褒扬会鼓舞他们的士气。你永远不知道一句赞美会在哪个关键时刻，把一个男孩或女孩、男人或女人，从沉沦和堕落中拯救出来。”

克兰的学生发现，他们真诚的赞美对周围的人产生了积极的影响，而这种经历对他们自身的影响更大。洛伊丝成了一个能够点燃别人激情的人。而另一个学员，因为摊上一个难以对付的老板，本来已经准备辞去法律助理工作，也尝试赞美老板，虽然在开始时羞于启齿。最终，老板的粗鲁蛮横不但大为收敛，她对老板的憎恶也大大改观，他们相处得日益融洽，并开始真心喜欢对方，最终甚至结为了夫妻。

今天看来，克兰的“赞美俱乐部”或许有点“老土”，但它背后的原理却很“现代”，虽然这一切发生在20世纪20年代。克兰所教授的原理，我称之为“电梯法则”：在人际关系中，我们既可以提升他人，也可以压低他人。他教学生要主动起来。克兰说：“世界上最缺乏的是欣赏，人们最渴望赞美。但必须得有人先起头、先开口向同伴说好话。”他很赞成本杰明·富兰克林的观点：“正如我们要对每一句废话负责，我们也必须对每次毫无价值的沉默负责。”

你是哪种人？

多年来，心理学家试图把人分为不同的类型。有时候洞察力敏锐的诗人做得更好。埃拉·惠勒·威尔科克斯（Ella Wheeler Wilcox）在他的诗歌《你是哪一个》（Which Are You）中就作了这样的分类。

今日世界有两种人，只此两种，别无他类，我肯定。

不是圣人也不是恶人，众所周知善中有恶，恶中也有善。

不是富人也不是穷人，衡量一个人的财富你先要洞察他的良心和健康。

不是谦卑也不是傲慢，在生命的短暂历程空负生命，不足为训。

不是快乐也不是忧伤，时光飞逝既有欢歌也有悲泪。

都不是，我说的世界上两种人，一种是提升者，一种是压低者。

无论去向何方，你都会发现芸芸众生被分成这两类人。

令人惊诧，你还会发现，我想，有一个提升者，就有二十个压低者。

你是哪种人？你是帮奔波在旅途中负重的人，卸下重负的提升者？

还是一个压低者，让别人分担你的辛苦，为你焦虑，为你忧心？