6.一句话的安慰
当朋友生病、面对亲人死亡、失业或者离婚而情绪糟糕的时候，我们更多的是感到不知所措，变得不会说话，不会应对，甚至自己的手脚都不知道该放在什么地方了。
这个时候，适时的一句话或一个拥抱，能给对方多大的安慰啊！
目睹别人的痛苦或不安，会变得无能无语，甚至想逃离，都是正常反应，因为，那表示我们对此也感到害怕或焦虑。
但安慰陪伴，也是一种人际关系。许多研究发现，人在沮丧时，如有朋友相伴，即使是最拙的话，也有安慰效果。因此，每个人都该培养这种能力，才能与人互为支持，彼此帮助。
7.当朋友生病了
朋友罹患重病时，我们能做的，是先倾听及接纳他的感受，而不是用常识或医学知识与他辩驳，企图说服他别担心。生病的人多半既震惊又害怕，也可能愤愤不平，觉得为什么是他，或已坦然接受。但不管怎么样，都要先接受他复杂的情绪，让他完全无惧地说出来。
接下来，再表达你对他的疼惜或不舍。像是“知道你病了，我心里也好难过”。如果已进入重大手术或化疗，不妨告诉他：“你好勇敢，听说这种手术或化疗很辛苦，你真的很不容易。”
如果他的情况愈来愈糟，甚至进入临终状态，更要仔细听他心里想说的话。因为他有可能想交代后事，也可能想感谢或叮咛朋友。别拒绝或压抑他，不要用“别想那么多，一切都会没事”的话来搪塞，反而要适时问他：“你还想做什么？”“还有什么愿望？我们可以帮忙的？”
别怪自己好像使不上力。其实，无声的陪伴与关心，已经给了他很大的力量。
8.当朋友失去所爱的人
面对亲人的亡故，人会有很多情绪，像伤心、哭泣、自责或强烈的失落感，这时，还是先照顾他的情绪。
当对方伤心哭泣时，就在旁边递上卫生纸，拍拍他或抱抱他。人在极度哀伤时，无形的肢体语言比什么都有用。
如果还是想说点话，不妨说：“我知道你很难过，我也是。”或“我也很想念他。”但别说：“别再哭了，这样哭对你身体不好。”或“你要节哀顺变。”因为这只反映出我们不知如何是好，希望赶快停止这窘境。但真正对他好的，是让他的悲伤有个出口，把情绪宣泄出来。
有时候，做点什么会比说什么更好。但别只说：“要帮什么忙，告诉我。”而是更具体的：“我要去超市买菜，要不要顺便带点东西给你？”或“我要带小孩去看电影，你儿子可能有兴趣，要不要让他一起来？”不着痕迹的邀约或帮忙，会给对方说不出的温暖。
最后，失去亲人的朋友，需要长期陪伴和关注，而不是葬礼结束就好了。根据观察，失去亲人，通常需要半年到一年的时间才能慢慢恢复，有人时间更长。所以做朋友的，别忘了继续关心他，隔一阵子打个电话、写个E-mail或卡片，问候一下。
9.当朋友丢脸难堪
如果朋友愿意跟你说他丢脸不光彩的事，表示你是他可信赖的对象。要珍惜这陪伴的机会，因为他可能除你以外，再也没有人可以讲。
不过，如果你的价值观和他有所不同，基于安慰陪伴的立场，不妨先放下自己的价值观，倾听并接纳他的感受。接纳他的情绪，不等于赞同他的行为，所以不用太紧张。如果连这点都做不到，不妨委婉告诉他：“我可能不适合陪你，因为我怕把情绪带给你，也许某某人比较适合。”
但不管是否赞同对方，在倾听过程中，不要急着给建议，而是等他自己说。从他的谈话内容增强可行的部分。因为，成年人多有自己的打算，做朋友的不见得全盘了解，如果贸然给建议，恐怕不够完善。如果事情发展不顺遂，当事人也许还会怪你，损及两人情谊。
也有可能，是朋友的另一半发生状况，带给他难堪。此时，别过度追问或添油加醋，就是最好的陪伴。有些人会希望别人别再问，因为那像在伤口上撒盐。有些人会觉得很丢脸，好像全世界的人都知道。如果是这样，不妨安慰他：“那不是你的错，我们也不会这样看你。”站在他那边，给他情绪上的支持。
如果，是他受到八卦或攻击，不妨等候他的反应或需要。假如是他受到委曲，一定会想澄清，此时听就好了，但在他想报复或还击时，适时提醒一下：“这样做好吗？可能会对你更不好。”让他冷静下来。假如他根本不愿意提，就跟他一样若无其事，一直到他想讲或需要协助，这就是沉默的陪伴。
做人，其实可以更柔软更有弹性。
10.如果他离婚了
身旁的朋友离婚了，我们该说什么，不该说什么？
别随便说恭喜。虽然现在离婚愈来愈普遍，对有些人来说，离婚甚至是一种解脱，但真正离过婚的人都知道，那是很大的失落，实在说不上恭喜。
先陪伴宽慰他们低落的心情。某些人离婚后会变得很沮丧，特别是因配偶有外遇而离婚的人，会对自己有所贬抑，认为是自己留不住另一半。这时朋友能做的，是先听他说低潮沮丧的话。需要时，适时提醒一下：“婚姻是两个人的事，不是只有一个人的问题，别太自责。”
别批评他过去的配偶。可陪伴、可倾听，但一定要勒住自己的舌头，别批评他过去的配偶与婚姻，因为那对于安慰他一点帮助都没有，只会让他更沮丧，觉得自己的过去好像做了一件很糟的事。
做朋友最容易犯的错是，过度投入别人的婚姻，并告诉别人该怎么做。谨守朋友的本分，就是让他知道，你愿意陪伴他，并相信他有能力处理。
看他的支持系统够不够，有时候还得问一下：“钱够用吗？”“小孩有没有人照顾？”“有其他亲友的支持吗？”把他拉回现实来。支持系统较强的人，适应得较好，也容易走出婚变的阴霾。
若有需要，建议他寻求专业的婚姻辅导。有些人在离婚后会想和对方复合，或者和其他人约会，也可能陷入混乱的情感纠葛，若有需要，不妨建议他去找婚姻辅导人员，给他较好的协助。
11.如果他下岗失业
还有一种情况，是这几年常发生的，那就是因组织的缩编或解散，朋友被资遣、优退或解雇了。
当朋友主动找你，告诉你他失业了，表示你是他重要的支持系统。这个时候，我们应赶快放下手上的事情，专心听他说。
“那是一种很奇怪的感觉，我为这地方卖命十几年，这么热爱新闻工作，但现在，连战场都没了。”他打开心中的郁闷，一点一滴说了起来。
和前面几位朋友一样，我也很同情他的遭遇。大环境的不景气，加上工作场所的人事纠纷，让他不得不离开战场。才四十出头，还不到退休年龄，这对有社会压力的男人来说，应该是很大的打击。
怎么安慰这样的朋友？
失业的人，会夹杂着许多情绪与不平，像是面子上过不去、不甘心，或即将而来的经济问题。因此，除了听他们倾诉，也可从以下几方面安慰他。
别急着问问题或给建议。刚失业的人，最怕别人问：“你接下来要干什么？”因为连他自己都不知道，当然不知如何回答。也别一直“指导”他该怎么做，好像我们比较能掌握人生，实际上，失业的人，自信心已经很低，别再让他们觉得自己很蠢。
小心自己的言语，肯定他们过去的表现。失意受挫的人，很容易把事情放大或扭曲，所以，我们得留心自己的言行，也要理解对方的遭遇。告诉他：“你以前就很棒、很负责。”或是“我永远不会忘记你做的某件事，真是太好了。”这些都是肯定他的价值与表现。
别让他太封闭自己，适时邀他吃饭、做喜欢的事。中年失业的人，很多是靠朋友才站起来的，因为，中年人多有丰沛的人脉与资源，可互相支持。邀他出来，让他知道，朋友都支持他，情谊不受影响，这是给失业者正面的经验。
12.小孩考试升学不理想时
中年时，还会碰到孩子升学与教养的问题，特别是中年的妈妈，很容易觉得挫折沮丧。
比如说，有朋友因为自己的孩子成绩不好哭了三天三夜，她的眼睛都哭肿了，怎么劝比较好？
先肯定那个伤心妈妈所做的努力，包括每天照顾小孩的三餐作息，接送他上下学与补习，还有其他的。
再提醒她，是不是对小孩有过高的期待，如果继续责备孩子，会不会让两个人更加疏远，关系更紧张？
如果那个妈妈还是很伤心，不妨找她出去逛菜市场、爬山，把负面的能量释放出来。
过了几天，我朋友告诉我，这几个建议还蛮管用的，那个伤心的妈妈不再那么执著孩子的学业成绩了，母女俩终于可以说话，也愿意一起出去逛街买菜。
带着安慰的劝，有时很管用。
但愿你也能从这些建议中得到帮助，陪伴需要的人。
因为，我们永远会记得并感谢，在我们最伤心失意时，曾拉我们一把或说一句贴心话的人。
13.不要逼别人认错
有这样一段富有启示性的话：“‘我的’这简单的两个字，是做人处世关系中最重要的，妥善运用这两个字才是智慧之源。不论说‘我的’晚餐，‘我的’狗，‘我的’房子，‘我的’父亲，‘我的’国家或‘我的’上帝，都具有相同的力量。我们不但不喜欢说我的表不准，或我的车太破旧，也讨厌别人纠正我们对火车的知识、青霉素的药效或拿破仑一世生卒年月的错误……我们愿意继续相信以往惯于相信的事，而如果我们所相信的事遭到了怀疑，我们就会找尽借口为自己的信念辩护。结果呢，多数我们所谓的推理，变成找借口来继续相信我们早已相信的事物。”
卡耐基先生有这样一次亲身经历：
有一次他请一位室内设计师为他布置一些窗帘。等到账单送来后，他大吃一惊：费用远远超过了他所预计的。过了几天，一位朋友来看他，问起窗帘的价格，他告诉朋友以后，他的朋友说：“什么？这太过分了！他占了你的便宜了！你怎么会上当呢？”
卡耐基先生想：“我吃了亏吗？”是的，他说的是实话。可是，没有人肯听别人否定自己判断力的实话。卡耐基开始为自己辩护了，说：“好货总有好货的价钱，你不可能以便宜的价钱买到高质量的东西。”
第二天，另一位朋友也来拜访，他赞扬那些窗帘，表现得很有兴趣。他说要是负担得起的话，也希望在自己的家里布置上这样的窗帘。卡耐基先生的反应完全不一样了，说：“说实话，价钱太高了，我也负担不起，我后悔订了这些窗帘。”卡耐基先生甚至为自己的坦白直率而自豪起来。
可见，如果对方处理得巧妙而且和善可亲，我们也会承认自己的错误。但是，如果把难以下咽的事实硬塞进我们的食道里，结果就适得其反了。我们不喜欢改变自己的决定。我们不可能在强迫和威胁下同意别人的观点，但我们愿意接受态度和蔼而又友善的开导。
一个人在决定是否接受说服时，总是自觉不自觉地衡量对方与自己的熟悉程度和亲善程度。所以，无论你采取什么方式指出别人的错误：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所提出来的建议吗？绝对不会！因为你否定了他的智慧和判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法，还要进行反击。这时，你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。
因此，不要逼别人认错。事实上：承认错误虽然是一件好事，但愿意承认错误的人毕竟很少。心理学家高伯特说，人们只在无关痛痒的旧事情上才“无伤大雅”地认错。