第2章 让孩子做最好的自己——爱的心理学(1)

美国现任总统布什的母亲芭芭拉说，她的父亲告诉她，做父母的只能送给孩子三件最有价值的东西：一是最好的教育；二是树立一个好榜样；三是所有的爱。怎样做到这三点呢？请从孩子最基本的需求入手吧。

（第1节）对孩子表达“爱”

十岁的小女孩能做些什么？在想些什么？你也许会有成千上万种答案，但你无论如何也不会想到，一个十岁的女孩却会一脚把自己养的一只小鸡踩死了。只是因为，她看到母亲帮自己给小鸡喂食的时候，觉得母亲对小鸡比对自己更好。

一只小鸡，就因为一丝妒忌之心，丧命在一个十岁小女孩的脚下。

这不是一个故事，这是一个事实。无法否认，小女孩的想法过于偏激，但试想，如果平时这位母亲能略微表达一下对女儿的疼爱，也许这样的事情不会发生。

其实，任何一个孩子都需要父母的爱，被爱使孩子有安全感与价值感。父母对子女示爱时，除了使孩子体验到被爱的满足之外，也使孩子知道因何事而被爱，从而学到是非观念。更有调查表明：如果经常对孩子说：“我爱你！”“真高兴，你是我的宝贝！”等，以及经常拥抱、抚摸和亲吻孩子，会慢慢地给孩子以自信。孩子们长大后注定要在充满压力的环境中生存，而自幼就得到亲子行为温暖的人更能对付社会环境的压力，并避免那些与压力有关的疾病。

高尔基说：“爱孩子，这是连母鸡都会的。”大家都知道，“母爱”是无私的、是奉献，但在这儿，“无私奉献”并不是“崇高”的代名词，因为“母爱”只是任何动物都具备的一种本能，人和动物的区别在于人有意识，因此，人在爱自己的孩子时头脑一定要有清醒意识，要有原则地、理智地去爱。但是，许多家长“望子成龙”心切，却不知道怎样合理地去爱孩子，甚至造成了以下几种不正确的教养态度。

一、溺爱型。这类家长很爱孩子，但这种爱缺乏理智和分寸，想方设法满足孩子的一切需求，包括无理的要求。久而久之，父母的权威就丧失殆尽，教育便无从谈起。这种教养形态下的孩子自然是任性、自私和懒惰的。在幼儿园中，他们是很难与同伴相处融洽的，对于老师的教育也是难以接受的。

二、放任型。这种类型的家庭无论孩子想做什么一点也不关心，也不责备，让子女自由地做自己想做的事，放任儿童自行发展，对孩子的家教几乎为零，对子女的行为没有明确的或没有什么要求，对他们的奖惩往往是随心所欲的。或者，这类父母本来就以自我为中心，业余时间大多花在自身的娱乐或工作上。

三、专横型。与以上两种方式截然相反的是，这种教养方式下的孩子，意见和愿望不容易表达，正当需要得不到满足，他们常常受到父母的斥责和禁止，得不到应有的温暖和尊重，缺少参加社会交往的机会。家长和孩子之间缺少沟通。在这种教育方式下，孩子易形成畏惧、利己、缺乏安全感、对人不能宽容等特点。在与同伴的交往中，也不多用语言去跟别人商量、交流，而多用的是一些粗暴的行为去满足自己的需求，如抢玩具、抢椅子等。

四、不一致型。这一类型的家长对待子女的态度，依父母当时的情况而异，有时非常严厉，有时非常溺爱；或是父母双方或家庭成员之间一方非常严厉，另一方非常溺爱，对子女的态度不一致。这一类型的家庭对孩子的教育是有意识的，但方法多变、配合不好，以致教育效果不理想，也容易引起各种矛盾，对幼儿的成长形成许多不利的因素。

爱孩子是父母的天性，有意识地爱孩子是培养孩子安全感和勇气的最重要的方法。当孩子被无条件地爱着的时候，他的自信心会大增，在他的心灵中会感受到自我价值的产生。

很多家长对孩子的爱是有条件的，要求孩子做出相应的行为或取得相应的成绩，然后再给予孩子与之相适应的爱，家长与孩子的关系成了“生意”关系。这种有条件的爱，极大地扼杀了孩子的自尊心。孩子会觉得自己不够好，自己还需要做出相应的动作，父母才能爱自己。孩子在意识深层感觉的是屈辱，是人格的贬损，是自尊心的伤害。

心理学家认为，孩子最需要的爱就是无条件的爱。孩子最害怕的就是被遗弃与遗忘。对孩子来说，母亲的爱是无条件的包容，这种无条件的爱会使人感受到很深的“安全感”。人一旦有了安全感，自信、稳定、自在的感觉就会油然而生，这样，人才能勇敢地冒险，不怕艰苦。这种爱的需要是人类的最基本的需要。

支点招：

有人说：美国是孩子的天堂。那么就让我们看看美国的父母是如何关爱自己的孩子。

一位美国爸爸如是说：

我会常常用又大又暖的毯子裹着女儿，带她到庭园里，让她坐在我的大腿上，我们一起观赏月亮和星星，这对我们俩来说是最美好的时候。

我给我的每一个孩子都保存了一本他们四到九岁的日记。我让他们知道，我是多么地爱他们。没有这些记录，他们的一些重要瞬间、美妙时刻将很容易被遗忘，也靠着这日记，他们成长中的趣事、思想乃至“恶作剧”都能如实地记录下来。

记得在我还是小孩的时候，我的父亲常双手握住我的手，目光凝视着我，然后握我的手三次，好像对我说：“我爱你。”现在我也用同样的方式，试着握住我女儿的手，女儿会用双手回握我，我非常激动。

一位美国妈妈如是说：

我是一个工作的妇女，每天不得不很早地离开家，我的小宝贝们很少能对我说“再见”。为了能让他们知道我有多么的爱他们，每天早上离家前，我先悄悄地进入他们的房间，给他们每人脸上一个深深的吻，到孩子们起床时，会从镜子里看见妈妈留下的鲜红的吻，让他们知道妈妈是爱他们的，并向他们说“再见”。

每逢周末，我会把准备好的午餐放在一个野餐篮里，带着我的四个孩子举行一次美妙的活动。那一整天，就我和孩子们一起散步、放风筝、玩球。我的小宝贝们知道，这是一周中最特殊的时间。

你像上面的爸爸妈妈一样对孩子表达爱了吗？

本节笔记：

任何孩子都需要爱，他们对爱的需要远远胜于对玩具的需求。请给孩子正确的、无条件的爱吧。

试一试：

与孩子道别时挥挥手；

孩子回家时给他一个问候；

轻轻地拍拍孩子的肩；临睡前给孩子一个吻……

（第2节）尊重孩子的权利

有一位母亲当过三十多年老师，却犯了一个后悔莫及的错误。一天，她发现儿子在自己的屋子里烦闷地走来走去，非常替孩子着急。她隐隐知道，上高中的儿子在谈恋爱，碰到了什么挫折，她暗暗祈祷：儿子啊儿子，你可有点出息，别为这么点儿事想不开！一会儿，儿子出门了，妈妈再也按捺不住急切的心情，想方设法撬开了儿子的抽屉，取出了儿子的日记。可是，当她翻开日记时，手却像被烫了一样——原来儿子在日记中夹了一张纸条，上面写着：“妈妈，我料定您会来偷看我的日记，我瞧不起您！我有烦恼是自己的事，您不必管我，我能挺过这一关！”这位母亲说：“道高一尺，魔高一丈。我低估了孩子的能力。还是应该尊重孩子啊。”

孩子是什么？孩子不是玩具、附属品、动物、机器……最简单的解释当然是“人”。所以孩子也有天赋人权，但在我们这个民族的很长一段时间里，孩子的诸多权利却常常被忽视。我们常常以那种君臣的心态面对孩子，父母、老师是皇帝，孩子是臣民，成人永远没有错，孩子却总是错得离谱。孩子在成长的生命里，只是被保护、被限制、被约束、被处罚，可他们该有的应该被尊重的权利却很少被提及。孩子常常被父母用于满足自己未曾圆满的梦，于是他们没有自己的理想，有的只是大人的期待。

尊重孩子，是因为孩子一出生，就是一个独立的个体，并且被认为是一个权利主体。他（她）不是父母的附属物，他们的人格尊严受国际、国家和地方各种法律法规的保护。所以父母应该尊重孩子，上面这位母亲认为孩子能力提高了，才意识到要尊重孩子，其实是不正确的。从法律角度讲，无论孩子是否有这种“能力”，他们都应该受到尊重。

从另一角度说，只有被人尊重，孩子才可能获得自尊，并可能学会尊重别人，而自尊和尊重他人是成为一个具有健康人格的人的首要条件。由于孩子年幼，自尊意识处于稚嫩状态，特别容易受到伤害，所以更应当给予保护。可以说，是否尊重孩子，将对孩子一生的发展起重要作用，值得父母们予以特别的重视。

新一代的父母们对民主的意识有足够的认识，无论美国还是其他国家，在对待社会及工作问题上，人们常常能自动地应用民主概念。但在家庭中，在对待孩子的教育上却时常暴露出潜在的家长意识，其中很重要的原因是因为成年人认为孩子们年幼无知、体力缺乏、毫无经验，完全在自己的保护伞下，并对他们负有完全的责任，因而也就有了权力来指挥他们。于是表现为独断专行、主观片面，站在成年人的立场去体味孩子的感觉。在这种思想的指导下，位置便有了倾斜，过分看重了自己的权利而忽略了孩子们的权利。每一个孩子都是有主动性的个体，因而也就有了权利。即使孩子在很小的时候，也不能忽视他的权利，随意调遣。

支点招：

尊重孩子，按照联合国《儿童权利公约》所说，就是要尊重孩子的生存权、发展权、受保护权以及参与家庭、文化和社会生活的权利。根据《未成年人保护法》，这些权利一概受到法律的保护，当然还包括儿童的隐私权（偷看孩子的日记、信件就是侵犯了孩子的隐私权）。孩子其实应该有很多被尊重的权利，但却常常被忽视。

平等权：孩子是世界和平的象征，在孩子的世界里没有国界、阶级、种族、职业、性别、偏见等，但成人世界的不平等观很快会感染孩子。所以老师应该传授孩子真正的平等权，一种不以成绩、不以长相、不以家中财富作指标的平等。人生本来就有智愚之分，也有兴趣与品位不同之别，这些差异足以左右孩子在学校里的表现，但那不代表孩子的全部。跑不快的孩子也可以享受与人竞逐的快意；图画画不好的孩子，依然可以彩绘出他心中的天地。但是老师的否定与拒绝会是一个重要的变量。惟有平等的待遇，孩子才不至于在挫折中流失掉学习、生活的乐趣。平等地看待每个孩子，孩子方能学会平等地看待自己。

分享权：孩子有权把在学习中所看见的、所听见的、所想的一切“报告”给成人，包括宇宙的变化、天地的迷惑、世界的困境，这叫分享。孩子是很善于与他人分享的，只要你给他这份权利。反而是我们成人把这项有趣的法宝早早地遗忘殆尽。而分享应该是双向的，家长快乐的事也可以和孩子说一说。别说这只是个人的想法，孩子从不这样认为，他们以能分享家长的心事为荣，只要你给他们机会，孩子会很乐于聆听。

体验权：体验是孩子汲取智慧的泉源，体验是促进儿童心智发展的花园。但我们的父母、老师却常常会不由自主地阻挠孩子体验世界。在自觉不自觉中我们剥夺了孩子与日月星辰、山川泥土肌肤相亲之权，也剥夺了孩子感知生命的权利。所以尽管今天的孩子带着很多的知识来到学校，他们带来了对身边和遥远世界的广阔的视觉认识，带来了大量的图像、事实和幻想，然而今天的孩子在他们的成长过程中，却越来越远离自然界。可是老师、家长应该明白，没有亲身体会，难以建构自己的一套智慧逻辑。所以，让我们把体验权还给孩子，告诉他们：读万卷书，不如行万里路。

探索权：人究竟是如何长大的？是“探索”。人总是在各式各样的探索中找出自己的定位。然而父母的担忧、禁忌，却是妨碍孩子探索的最大的元凶，孩子的探索或许会因此而停止。所以孩子说我想知道鱼睡觉闭不闭眼睛，家里的灰尘为什么特别多，蜜蜂是如何采蜜、筑巢、做蜂蜜的，茶是怎么种、怎么采、怎么做的，父母不要给予太多的限制，也不要说这与我们的学习毫无关系。探索是顽皮的，父母应该给以容忍。探索是危险的，父母应该给予安全。太多的限制只会毁灭孩子的智慧，会妨碍他们成长为真正的人。

独立权：独立的孩子比较有主见、喜欢争论、不听使唤、常常特立独行，既有的成规不一定能应用在他们身上，他们不喜欢受到束缚，更不想听从天命、墨守成规，如果孩子时时响起与家长不合拍的不和谐之音，必然会令人头疼。所以父母宁愿提供枷锁，也不愿让孩子放手一搏。所以，给孩子独立权，让孩子自己演自己，允许孩子在很小的时候就可以宣布思想独立、人格独立、个性独立、兴趣独立、品位独立、说话独立（有自己的表达方式）、欣赏角度独立，这需要极大的雅量与容忍，容许孩子有自己的声音，容许孩子可能犯错误，容许孩子跌跌撞撞。孩子其实不怕跌倒，怕跌倒的是成人，孩子是用跌倒的方式认识这个原本陌生的世界的，如果生命需要成本，跌倒就是该付出的成本之一。

孩子还有很多的权利，如生气权、快乐权、运动权、被鼓励权等等。说以人为本，那么首先从承认孩子也是“人”开始，真正从人性出发尊重孩子一切的天赋人权，尊重意味着孩子有权决定自己的事物，在尊重环境里成长的孩子才有机会慢慢浸染人文色彩。

也许，您看了这些权利会坐不住了，这么点儿的孩子有这么多权利，谁还管教得了？其实，一个珍惜自己权利的人，比一个不珍惜自己权利的人更好教育，因为所有儿童权利都在教孩子做人，而不是其他。

本节笔记：

当父母们尊重孩子的权利，并引导孩子珍惜自己的权利时，真正有益的教育才能开始。

试一试：

不要随意翻看孩子的日记、信件，请允许孩子自由申辩；

让孩子在你的建议下做些体验探索活动，把自己的心事、好事和坏事与孩子共同分享一下……

（（第3节））给予适当的关注

有这样一个小故事：

“我曾经和花儿对过话，就那么三句话，那是在一个特定的痛苦条件下发生的故事。

八年前安眠药没能杀死我的生命，连续失眠了七天七夜，吃不下任何东西，最后一天我做了一个梦，而梦醒了以后，我就可以和花儿对话了，那是平生第一次，也仅有那么一次。

我问花：你为什么不说话？

花答：因为你没有在意我。

我又问：你为什么现在又说话了呢？

花答：因为你现在在意我了。

我又问：你为什么存在，为何而美丽呢？

花答：为在意我的那些人。

这三句话震撼了我的整个生命。

我愿意透露这个能够让人觉得属于秘密的故事，只是想说一句：关注是一种爱，至于爱有多深，就看你关注得有多深多细致了。”

而每个孩子都需要从父母那里得到足够的重视。孩提时代缺乏父母的关注的人往往自私、执拗，不懂得理解别人，也往往不信任自己。

一天，一个中学校长气冲冲地对班主任说：“我去上厕所，回到校长室，正好看到这个女孩在翻我的抽屉，手里有两枚一元硬币。”